No médico:
- Agora vá até ali à janela e ponha a língua pra fora.
- Na janela, doutor?? Porquê?
- Aí em frente mora um homem que eu não gosto.
30/11/2010
Avião
Notícia de última hora em Portugal:
- Um Boeing 747 com oito pessoas caiu sobre um cemitério. Já foram encontrados 3757 corpos.
- Um Boeing 747 com oito pessoas caiu sobre um cemitério. Já foram encontrados 3757 corpos.
Hospital
Estavam duas garotinhas no hospital, e diz uma para a outra:
- Olha, eu tenho muitos brinquedos, tenho um pónei, vivo num bairro rico e os meus pais me dão muitas goluseimas. E você?
- Eu não tenho brinquedos nenhuns, não tenho pónei, vivo numa barraca, nunca como goluseimas, mas também não tenho cancro.
- Olha, eu tenho muitos brinquedos, tenho um pónei, vivo num bairro rico e os meus pais me dão muitas goluseimas. E você?
- Eu não tenho brinquedos nenhuns, não tenho pónei, vivo numa barraca, nunca como goluseimas, mas também não tenho cancro.
27/11/2010
Cão
O juiz pergunta a uma mulher:
- Diga-me então, qual o motivo porque quer se divorciar do seu marido?
- O meu marido quer tratar-me como se fosse um cão!
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não! Quer que lhe seja fiel...
- Diga-me então, qual o motivo porque quer se divorciar do seu marido?
- O meu marido quer tratar-me como se fosse um cão!
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não! Quer que lhe seja fiel...
Professora
Numa escola primária, uma das turmas do 4º ano tinha tirado uma foto em conjunto. A professora queria persuadir os alunos a comprarem todos uma cópia da fotografia.
- Pensem como será extraordinário daqui a uns anos olharem para esta foto e dizerem «Ali está a Joana, agora é advogada! ou 'Olha o Luís, que agora é médico!'»
Um aluno diz do fundo da sala:
- E ali está professora, que agora está morta!
- Pensem como será extraordinário daqui a uns anos olharem para esta foto e dizerem «Ali está a Joana, agora é advogada! ou 'Olha o Luís, que agora é médico!'»
Um aluno diz do fundo da sala:
- E ali está professora, que agora está morta!
Notícia
Notícia de última hora:
Empregada assassinada por traficante de droga, tudo porque ela limpou o pó da mesa...
Empregada assassinada por traficante de droga, tudo porque ela limpou o pó da mesa...
26/11/2010
Marido
Diz o marido a mulher:
- Lembra-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
- Por isso mesmo.
- Lembra-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
- Por isso mesmo.
Gay
Chega um gay a uma farmácia:
- Olhe desculpe mas vou dar uma festa, e queria aperitivos.
- Aperitivos, isto aqui não é uma mercearia!
- O quê? Não me diga que não tem supositórios!!
- Olhe desculpe mas vou dar uma festa, e queria aperitivos.
- Aperitivos, isto aqui não é uma mercearia!
- O quê? Não me diga que não tem supositórios!!
Necrotério
O médico para a enfermeira:
- De quem é esse bracinho?
- Não sei....
- De quem é essa perninha?
- Não sei....
- De quem é essa coxinha?
- Não sei....
- Pois amanhã de manhã quero ver isto tudo muito bem arrumado. Nunca vi um necrotério infantil tão desarrumado quanto este!
- De quem é esse bracinho?
- Não sei....
- De quem é essa perninha?
- Não sei....
- De quem é essa coxinha?
- Não sei....
- Pois amanhã de manhã quero ver isto tudo muito bem arrumado. Nunca vi um necrotério infantil tão desarrumado quanto este!
Piano
O polícia bateu à porta.
O piano deixou de tocar e uma senhorita apareceu e perguntou:
- O que deseja?
- É que... recebemos uma denúncia por telefone dizendo que estavam aqui assassinando um tal de Chopin...
O piano deixou de tocar e uma senhorita apareceu e perguntou:
- O que deseja?
- É que... recebemos uma denúncia por telefone dizendo que estavam aqui assassinando um tal de Chopin...
24/11/2010
Semáfaro
Um sujeito passou o semáforo com o sinal vermelho e o policial o mandou parar:
- Então o senhor não viu o sinal vermelho.
- O sinal eu vi sim, eu não vi foi o senhor!
- Então o senhor não viu o sinal vermelho.
- O sinal eu vi sim, eu não vi foi o senhor!
Loira
No escritório, uma loira atende o telefone e diz para a sua colega do lado:
- É para ti!
A colega, que estava jogando no computador da empresa, responde:
- Diz que estou em reunião com o chefe.
- Ok! Ela agora não pode atender... está em reunião com o senhor!
- É para ti!
A colega, que estava jogando no computador da empresa, responde:
- Diz que estou em reunião com o chefe.
- Ok! Ela agora não pode atender... está em reunião com o senhor!
Loirinha
Loirinha ao telefone:
- Alo? Eu queria falar com o Papai Noel, por favor...
- É o próprio.
- Sr. Próprio seria possível falar com o Papai Noel?...
- Alo? Eu queria falar com o Papai Noel, por favor...
- É o próprio.
- Sr. Próprio seria possível falar com o Papai Noel?...
Sr.Manuel
Na padaria do Sr.Manuel o sujeito pede:
-Arranje-me um sanduiche de presunto sem manteiga, por favor!
O Sr.Manuel vai à cozinha e volta:
-Desculpe lá! Não temos manteiga. Pode ser sem margarina?
-Arranje-me um sanduiche de presunto sem manteiga, por favor!
O Sr.Manuel vai à cozinha e volta:
-Desculpe lá! Não temos manteiga. Pode ser sem margarina?
Bêbado
Um bêbado foi preso pela polícia:
- Está preso, diz o guarda!
E o bêbado reclamou.
- O Senhor Guarda me prende hoje, mas amanhã eu estou solto! Mas quando eu prender o Senhor, nunca mais vai sair!
E o guarda incomodado:
- E quem é você para me ameaçar dessa maneira?
E o bêbado
- Eu sou o coveiro do cemitério, diz o bêbado.
- Está preso, diz o guarda!
E o bêbado reclamou.
- O Senhor Guarda me prende hoje, mas amanhã eu estou solto! Mas quando eu prender o Senhor, nunca mais vai sair!
E o guarda incomodado:
- E quem é você para me ameaçar dessa maneira?
E o bêbado
- Eu sou o coveiro do cemitério, diz o bêbado.
23/11/2010
Vovó
- Mãe, mãe, eu não gosto da vovó!
- Oh filho, mas isso não se diz.
- Oh mãe, mas eu não gosto da vovó!
- Pronto, come só as batatas...
- Oh filho, mas isso não se diz.
- Oh mãe, mas eu não gosto da vovó!
- Pronto, come só as batatas...
Céu
Bill Gates morre, vai para o céu e é recebido por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
- PC´s com o Windows só lá no Inferno!
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
- PC´s com o Windows só lá no Inferno!
22/11/2010
Cego
Um cego está esperando para atravessar a rua, quando o cão-guia lhe faz xixi na perna. O cego mete então a mão no bolso e tira de lá uma bolacha. Uma pessoa que ia passando vira-se para o cego e diz-lhe:
- Você é mesmo tolerante! Depois do que o cão lhe fez!
- Nem por isso- respondeu o cego prontamente- estava só vendo onde é a boca, para lhe dar um pontapé na bunda.
- Você é mesmo tolerante! Depois do que o cão lhe fez!
- Nem por isso- respondeu o cego prontamente- estava só vendo onde é a boca, para lhe dar um pontapé na bunda.
Joãozinho - desenho
A professora diz:
- Façam um desenho à vossa escolha.
Um minuto depois o Joãozinho diz:
- Já fiz!
Quando a prof. vê exclama!
- O que é que desenhou, isto aqui está em branco?
- Uma vaca comendo grama.
- E onde está a grama?
- A vaca comeu.
- E a vaca?
- Foi embora descansar depois que comeu.
- Façam um desenho à vossa escolha.
Um minuto depois o Joãozinho diz:
- Já fiz!
Quando a prof. vê exclama!
- O que é que desenhou, isto aqui está em branco?
- Uma vaca comendo grama.
- E onde está a grama?
- A vaca comeu.
- E a vaca?
- Foi embora descansar depois que comeu.
Canibais
Dois canibais conversavam:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiser posso te emprestar o meu livro de receitas!
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiser posso te emprestar o meu livro de receitas!
21/11/2010
Fugitivo
Pouco depois ser preso, um rapaz teve de arrancar três dentes. Depois, perdeu um dedo trabalhando na cozinha. Quando foi preciso extraírem-lhe o apêndice, um guarda disse para o colega:
- O melhor é vigiarmos este de perto. Acho que está tentando fugir aos poucos.
- O melhor é vigiarmos este de perto. Acho que está tentando fugir aos poucos.
Pobre
Um homem muito pobre, que passava os dias a pedir de porta em porta, um dia bate à porta de uma senhora bastante rica ...
- Minha senhora, dê-me qualquer coisa para comer ...
A senhora:
- Gosta de peixe frito de um dia para o outro ?
- Gosto sim - prontamente responte o pobre ...
- Ao qual a senhora diz : - Então venha cá amanhã que eu vou fritá-lo hoje !!!
- Minha senhora, dê-me qualquer coisa para comer ...
A senhora:
- Gosta de peixe frito de um dia para o outro ?
- Gosto sim - prontamente responte o pobre ...
- Ao qual a senhora diz : - Então venha cá amanhã que eu vou fritá-lo hoje !!!
Joãozinho
Ferrari
Ia um homem com a braguilha aberta e uma senhora muito tímida disse-lhe que ele tinha a porta da garagem aberta.
Então, o senhor, em tom malandreco diz:
- Então viu lá o Ferrari?
- Não, vi um renault clio com os pneus arreados!!!
Então, o senhor, em tom malandreco diz:
- Então viu lá o Ferrari?
- Não, vi um renault clio com os pneus arreados!!!
Pelado
Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega à esposa e diz:
- Meu bem, está muito quente... o que acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
- Meu bem, está muito quente... o que acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...
Azar
A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Podes-me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!
- Podes-me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!
20/11/2010
Spielberg
Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg.
'Olha o Spielberg! Gostaria de o conhecer...', pensou ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, deu-lhe um murro na cara pondo-o a sangrar.
- Hei...Porque é que foi isso? - perguntou o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo a mesma coisa!!!
O Spielberg vai-se embora, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro fuça. Então?....Por que fez isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o
Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo a mesma coisa!!!
'Olha o Spielberg! Gostaria de o conhecer...', pensou ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, deu-lhe um murro na cara pondo-o a sangrar.
- Hei...Porque é que foi isso? - perguntou o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo a mesma coisa!!!
O Spielberg vai-se embora, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro fuça. Então?....Por que fez isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o
Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo a mesma coisa!!!
Freiras
Num convento, diz a madre:
-Minhas irmãs, para sobremesa temos: bananas!
-Ah! Ah! Ah! Ah!
-Em rodelas!
-Oh... Oh... Oh... Oh...
-Minhas irmãs, para sobremesa temos: bananas!
-Ah! Ah! Ah! Ah!
-Em rodelas!
-Oh... Oh... Oh... Oh...
Inglês
O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
- Yes, sir!
- James???
- Yes, sir!
- Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone.
- Yes, sir!
Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons... sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone:
- Sir???
- Pois bem, James, ele está lá?
- Yes, sir!
- Hmmm... Faça o seguinte, James, vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções.
- Yes, sir!
O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz:
- Ok, sir. Tudo realizado a contento.
- Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes.
- Mas... sir... nós não temos piscina em casa...
- Não?!?! Hmmm... desculpe-me, foi engano!
- Yes, sir!
- James???
- Yes, sir!
- Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone.
- Yes, sir!
Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons... sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone:
- Sir???
- Pois bem, James, ele está lá?
- Yes, sir!
- Hmmm... Faça o seguinte, James, vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções.
- Yes, sir!
O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz:
- Ok, sir. Tudo realizado a contento.
- Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes.
- Mas... sir... nós não temos piscina em casa...
- Não?!?! Hmmm... desculpe-me, foi engano!
Louco
Duas araras, uma verde, outra vermelha, fugiram do zoo e foram para cima de uma árvore perto de um manicómio e pediram a um maluco que as apanhasse. Ele só apanhou a vermelha, sabem porquê?
Porque a verde não estava madura.
Porque a verde não estava madura.
Vendedor
Um vendedor recebe um telegrama do gerente que dizia: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor responde: FODA-SE.
Foi imediatamente chamado ao gabinete do gerente.
- Você não tinha o direito de responder daquela maneira! Como estamos em contenção de despesas o que o telegrama dizia era: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado"!
- Eu sei, eu sei. Foi precisamente por isso que eu enviei: "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue.
No dia seguinte, o vendedor responde: FODA-SE.
Foi imediatamente chamado ao gabinete do gerente.
- Você não tinha o direito de responder daquela maneira! Como estamos em contenção de despesas o que o telegrama dizia era: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado"!
- Eu sei, eu sei. Foi precisamente por isso que eu enviei: "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue.
Advogados
Dois advogados caçavam quando um leão os surpreendeu em plena selva.
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
- Por que é que está a tirarando os sapatos?
- Porque descalço, eu posso correr mais depressa!
- Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!
- Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que você!
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
- Por que é que está a tirarando os sapatos?
- Porque descalço, eu posso correr mais depressa!
- Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!
- Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que você!
18/11/2010
Avião
Um sujeito está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. A aeromoça oferece bebidas. O sujeito pede whisky com gelo. Ela então pergunta ao padre se ele deseja o mesmo. O padre responde:
- Prefiro ser agarrado selvagicamente por uma prostituta do que botar uma gota deste álcool na boca!
O sujeito escuta e devolve o whisky à aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha essa opção!
- Prefiro ser agarrado selvagicamente por uma prostituta do que botar uma gota deste álcool na boca!
O sujeito escuta e devolve o whisky à aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha essa opção!
Português
Um português vai pela 1ª vez ao cassino, e dá de frente com uma máquina vermelha enorme, e todo animado, pensa:
'Vou começar por esta máquina". Então ele pega suas moedas, aperta um botão, e cai uma coca- cola, ele fica todo animado, põe outra moeda, aperta o botão, e cai outra coca, e assim sucessivamente, até que a fila atrás dele fica grande, e um brasileiro lhe diz:
- E então Português não vai sair daí?
O Português responde:
- Eu não deixo esta máquina enquanto estiver a ganhar, ....
'Vou começar por esta máquina". Então ele pega suas moedas, aperta um botão, e cai uma coca- cola, ele fica todo animado, põe outra moeda, aperta o botão, e cai outra coca, e assim sucessivamente, até que a fila atrás dele fica grande, e um brasileiro lhe diz:
- E então Português não vai sair daí?
O Português responde:
- Eu não deixo esta máquina enquanto estiver a ganhar, ....
Maçã
Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe para o menino:
- Como é que se diz, filho?
- Descasca.
- Como é que se diz, filho?
- Descasca.
Maçã
Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe para o menino:
- Como é que se diz, filho?
- Descasca.
- Como é que se diz, filho?
- Descasca.
Psiquiatra
Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem, é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê?
- É que o prazo termina hoje!
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem, é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê?
- É que o prazo termina hoje!
Gays
Um casal de gays teve um filho! Após o parto foram vê-lo no berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, diz à enfermeira:
- Ai, não me diga que é o meu...
- Sim - diz a enfermeira - mas não fique tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!
Um dos gays, diz à enfermeira:
- Ai, não me diga que é o meu...
- Sim - diz a enfermeira - mas não fique tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!
Casamento
Marido e mulher:
- Prometeste-me que me ias respeitar e amar durante toda a vida!
- Querias o quê? Que eu arranja-se uma discussão em frente ao padre?!?!
- Prometeste-me que me ias respeitar e amar durante toda a vida!
- Querias o quê? Que eu arranja-se uma discussão em frente ao padre?!?!
16/11/2010
Loira
Uma loira chega em casa e diz ao marido que está gravida de gémeos..
- Como é que sabes que são gémeos??
- Fiz o teste de gravidez 2 vezes, e das 2 deu positivo, não é fabuloso??!
- Como é que sabes que são gémeos??
- Fiz o teste de gravidez 2 vezes, e das 2 deu positivo, não é fabuloso??!
Africana
Numa discoteca africana:
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!
Restaurante
Num restaurante, o empregado diz ao cliente:
- Como é que achou o bife.
- Imediatamente, estava debaixo das batatas.
- Como é que achou o bife.
- Imediatamente, estava debaixo das batatas.
15/11/2010
14/11/2010
Médico
No médico:
- Sr. doutor, tenho tido umas cólicas como nunca tive.
- Que comeu ontem?
- Ostras.
- Se calhar estavam estragadas, não olhou para a côr depois de as abrir?
- Abrir ??
- Sr. doutor, tenho tido umas cólicas como nunca tive.
- Que comeu ontem?
- Ostras.
- Se calhar estavam estragadas, não olhou para a côr depois de as abrir?
- Abrir ??
Secretária
O patrão para a secretária:
- A senhora não sabe como se escreve arredar? É com dois rr!
- Sabia, mas a máquina só tinha um!
- A senhora não sabe como se escreve arredar? É com dois rr!
- Sabia, mas a máquina só tinha um!
Reunião
No gabinete do ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro.
- Sexta-feira é com "s" ou com "x"? - pergunta a secretária.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro.
- Sexta-feira é com "s" ou com "x"? - pergunta a secretária.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.
Pátria
Dois primos baianos vão servir no exército.
Chegando ao quartel, apresentam-se ao Sargento:
- Qual é o seu nome ? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei !
- Negativo ! De agora em diante você é "António", tá entendido ? E o que é que você está fazendo aqui ?
- Vim pra cá passar uns tempos.
- Negativo, de novo ! Você está servindo a Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe !
O sargento vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual é o seu nome ?
- Pedro.
- E o que está fazendo aqui ?
- Servindo a Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira) ?
- É a minha tia, a maínha de Tonho...
Chegando ao quartel, apresentam-se ao Sargento:
- Qual é o seu nome ? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei !
- Negativo ! De agora em diante você é "António", tá entendido ? E o que é que você está fazendo aqui ?
- Vim pra cá passar uns tempos.
- Negativo, de novo ! Você está servindo a Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe !
O sargento vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual é o seu nome ?
- Pedro.
- E o que está fazendo aqui ?
- Servindo a Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira) ?
- É a minha tia, a maínha de Tonho...
Saddam
Um oficial de alta patente no exército iraquiano convocou todos os "sósias" do Saddam para uma reunião urgente no seu gabinete: - Tenho boas notícias e más notícias... - disse. - As boas notícias é que o vosso presidente continua vivo, e vocês vão continuar a ser pagos e a usufruir de todos os privilégios do costume... As más notícias é que nos últimos ataques ele perdeu um olho e um braço!
Bush
Pergunta ao President Bush:
- Como podem os Estados Unidos ter tanta certeza de que o Iraque tem armas de destruição maciça?
Resposta:
- Bem, sabe é que nós guardámos os recibos...
- Como podem os Estados Unidos ter tanta certeza de que o Iraque tem armas de destruição maciça?
Resposta:
- Bem, sabe é que nós guardámos os recibos...
Cinema
Dois pênis vão ao cinema um vira-se para o outro e diz
- Hoje o filme é sobre quê?
- É erótico.
- Porra lá vamos nós ficar em pé.
- Hoje o filme é sobre quê?
- É erótico.
- Porra lá vamos nós ficar em pé.
Tubarões
Porque os tubarões circulam as futuras vítimas?
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas
barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes,
com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos
nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!
Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas
barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes,
com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos
nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!
12/11/2010
Presente de natal
Um amigo pergunta ao outro:
- O que ganhou no Natal?
- O melhor presento do Mundo!
Um tambor.
- Sério?! Não acho que é o melhor do mundo! Acho que é brincadeira sua.
- É demais, sim!
Todas as semanas os meus pais me dão R$ 100,00 para eu não tocar.
- O que ganhou no Natal?
- O melhor presento do Mundo!
Um tambor.
- Sério?! Não acho que é o melhor do mundo! Acho que é brincadeira sua.
- É demais, sim!
Todas as semanas os meus pais me dão R$ 100,00 para eu não tocar.
A ilha
Num navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita e faz sinais desesperados com as mãos.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima ideia. Todos os anos, quando aqui passamos, ele fica louco.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima ideia. Todos os anos, quando aqui passamos, ele fica louco.
Joãozinho - coração
Na escola, diz o Professor:
- Joãozinho quantos corações nós temos?
- Dois, senhor professor.
- Dois!?
- Sim, o meu e o seu!
- Joãozinho quantos corações nós temos?
- Dois, senhor professor.
- Dois!?
- Sim, o meu e o seu!
Joãozinho - verbo
O professor para o Joãozinho :
- eu vou, tu vais, ele vai, nós vamos à praia. Que tempo é ?
- Verão com certeza, senhor professor
- eu vou, tu vais, ele vai, nós vamos à praia. Que tempo é ?
- Verão com certeza, senhor professor
Loteria
Um dia, o homem chega em casa e diz:
- Querida faz as malas, ganhei na loteria.
A mulher:
- Ponho as roupas de Inverno ou as de Verão?
O homem:
- Todas, pois vais para a casa da tua mãe!!
- Querida faz as malas, ganhei na loteria.
A mulher:
- Ponho as roupas de Inverno ou as de Verão?
O homem:
- Todas, pois vais para a casa da tua mãe!!
Manoel
Um ladrão agarra o Manoel e tirando a pistola, ameaça:
Dê-me mil escudos ou enfio-lhe um tiro!
Bem, mas tem de me arranjar troco, porque eu só tenho uma nota de cinco mil !!!
Dê-me mil escudos ou enfio-lhe um tiro!
Bem, mas tem de me arranjar troco, porque eu só tenho uma nota de cinco mil !!!
Papagaio
Dois ladrões procuravam um casa para roubar, mas em todas as casas havia um aviso "cuidado com o cão". Numa delas no entanto, eles encontraram a recomendação "cuidado com o papagaio".
Sem levar em conta a advertência, os dois entraram na casa.
Logo o papagaio começou a gritar:
- Pega Rex! Pega!
Sem levar em conta a advertência, os dois entraram na casa.
Logo o papagaio começou a gritar:
- Pega Rex! Pega!
Pomada
Um homem certo dia estava na cama fazendo amor com a sua mulher e o pior de tudo é que não conseguia ter tesão, então levanta-se da cama muito apressado vai até banheiro às escuras e lá tinha uma série de pomadas. Pegou uma e esfregou...mas continuou na mesma.
No outro dia de manhã vai ver que raio de pomada era aquela e nela estava escrito:
"Pomadas para Calos, amolece, apodrece e cai"
No outro dia de manhã vai ver que raio de pomada era aquela e nela estava escrito:
"Pomadas para Calos, amolece, apodrece e cai"
Menino
Um dia, um menino perguntou:
- Oh, mãe; o que são putas?
- São as vizinhas.
- E caralho, e merda, e porra?
- Louça, tapete e sofá.
Batem as vizinhas à porta:
- Entrem, senhoras putas. Limpem os pés na merda e sentem-se na porra, que a mãe está lavando o caralho!
- Oh, mãe; o que são putas?
- São as vizinhas.
- E caralho, e merda, e porra?
- Louça, tapete e sofá.
Batem as vizinhas à porta:
- Entrem, senhoras putas. Limpem os pés na merda e sentem-se na porra, que a mãe está lavando o caralho!
Viagra
Ao ver o marido vestir o casaco, a esposa pergunta-lhe:
- Aonde é que vais?
- Vou ao médico, responde ele.
- Porquê?! Está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
Ela levanta-se da cadeira e começou a vestir o casaco.
- Aonde é que vais?, pergunta ele.
- Ao médico também.
- Porquê?
- Para tomar a vacina contra o tétano.
- Porquê?!
- Então! Imagina se essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...
- Aonde é que vais?
- Vou ao médico, responde ele.
- Porquê?! Está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
Ela levanta-se da cadeira e começou a vestir o casaco.
- Aonde é que vais?, pergunta ele.
- Ao médico também.
- Porquê?
- Para tomar a vacina contra o tétano.
- Porquê?!
- Então! Imagina se essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...
A melhor cerveja
Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Super Bock diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntaram:
- Então? Não vai beber uma Super Bock?
- Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou ..., diz ele.
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Super Bock diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntaram:
- Então? Não vai beber uma Super Bock?
- Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou ..., diz ele.
08/11/2010
Diabo
-O pai do Joãozinho estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, de onde você foi tirar essa idéia?
-É que todo o dia quando você vai para o trabalho
a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
-Pode entrar, o chifrudo já foi.
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, de onde você foi tirar essa idéia?
-É que todo o dia quando você vai para o trabalho
a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
-Pode entrar, o chifrudo já foi.
Traição
Um cara sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima e sua mulher ve ele lá em cima do predio e grita: desse daí João eu te coloquei um par de chifres e não um par de asas!
05/11/2010
Colar de pérolas
A mulher disse ao marido quando acordou: "Eu sonhei que você tinha me dado um colar de pérolas hoje no dia dos Namorados. O que você acha que isso significa?" "Você saberá hoje à noite", disse ele. Naquela noite, o homem voltou para casa com um pacote pequeno e deu a sua esposa. Encantada, ela abriu - e encontrou um livro intitulado: "O Significado dos Sonhos".
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