Faxineira

- Eu estou me demitindo! - Diz a faxineira do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim! - Mas o que é isso, Maria? - Exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa! - Eu sei! - Diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!

Tirando uma com o taxista

Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista: – Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho! O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: – Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: – Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete... O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: – Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...

Papagaio

Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, olha dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: - Oi querido, meu amor, que lindo. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: - Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: - Aí eu caio seu filho da put*a...

Bêbado

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

Anestesia

O MÉDICO PERGUNTA AO PACIENTE:
- O SENHOR PREFERE ANESTESIA LOCAL?
O PACIENTE INTRIGADO RESPONDE:
- POR QUÊ? ACABOU A ESTRANGEIRA?

Japoneses

CERTO POLITICO DO INTERIOR, FEZ UMA VIAGEM PARA O JAPÃO,FICOU ADMIRADO COM TODO QUE VIU, CHEGANDO NA SUA CIDADE COMENTOU COM TODOS NA PREFEITURA: NOSSA! COMO OS JAPONESES SAO INTELIGENTES! AS CRIANCAS DE LÁ DESDE OS 2 ANOS JA FALAM JAPONES!

Visitando a nona

Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.

- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.

- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o
cotovelo?

- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vazia?????...

Profissões

Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:

- O que são vocês, profissionalmente?

As respostas: Engenheiro, filósofo e advogado.

Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:

- Quanto é dois mais dois?

As respostas:

- Quatro, lógico! - Disse o engenheiro.

- Depende. . . - Respondeu o filósofo.

- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.

Presentes para namorada

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar
dos
presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com
brilhantes
e um
anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai
gostar do
anel.
O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor
do
mundo, e um vídeo cassete com 8 cabeças. Se ela não gostar do
celular, ela vai gostar do vídeo.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um
vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um
vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se fo%$#da!

Antes do Casamento

Dois amigos casados conversando:
— Sabe, antes do casamento eu não transei com a minha mulher. Eu sou católico, e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu decidi seguir isto. E você, transou?
— Não me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?

Sherlock Holmes e o doutor Watson

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo e diz:
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

Muito besta

Dois amigos conversando:
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!

Mui amigo

Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazônica e resolveram caçar no meio do mato. De repente, um deles se apertou e precisou mijar quando inesperadamente foi abordado por uma cobra que acabou lhe dando uma picada naquele lugar. Enquanto gritava de dor, seu amigo pegou o celular e ligou para um médico de família, que certamente iria ajudá-los naquela situação pra lá de complicada.
O sujeito contou a história para o médico e perguntou o que deveria ser feito. Aflito, o doutor respondeu:
— Olha, tem uma solução, mas você tem que ser rápido.
— Fala logo, doutor! O meu amigo está morrendo!
— Bem, a amizade de vocês tem que ser muito forte mesmo, pois é preciso chupar o local da picada para tirar o veneno e então trazê-lo para o Pronto Socorro. Caso contrário, não há chances de vida!
— Está bem doutor, muito obrigado pela ajuda — respondeu ele, desligando o telefone.
— E então? O que o médico disse? — perguntou o amigo, agonizando.
E o outro respondeu:
— Ele disse que você vai morrer!

Patrão

O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!

Rima

P: Sabem qual é o cúmulo da rima num bloco operatório?
R: Apresentar-se na mesa de cirurgia um ucraniano com ...um traumatismo craniano!!!

Vibrador

Uma mulher foi ao ginecologista, porque tinha um vibrador entalado lá em baixo...
- Doutor, o Sr. precisa de me ajudar!!
- Posso ajudar, mas aviso que a cirurgia para a extracção do vibrador vai sair cara...
- Mas quem é que quer extrair? Eu só quero que troque as pilhas...

Palmeirense

P: O que há em comum entre um espermatozóide e um palmeirense?

R: 1 em 3 milhões tem hipótese de se tornar um ser humano!

Gordo e magro

P: Dois ladrões, um gordo e um magro assaltam um banco, durante o assalto um deles assassinou uma pessoa, qual deles foi?
R: O magro, porque "o que não mata engorda".

Como se chama?

P: Como se chama uma mulher que perdeu 95% de sua inteligência?
R: Divorciada.