No tribunal

- Conte-me a sua versão dos fatos - diz o juiz.
- Pois foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entra minha mulher, tropeça, cai sobre a faca e é espetada no peito.
- Sim... - diz o juiz - Continue...
- Pois foi assim... sete vezes!

Ladrão de banco

Um ladrão com uma arma entra em um banco e exige o dinheiro ao Caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele se volta para um cliente e pergunta:
- Você me viu roubar este banco?
- Sim, eu vi.
O ladrão atira nele, matando-o instantaneamente. Depois se volta para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você me viu roubar este banco?
- Não, mas minha mulher viu.

Vizinha

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho?
Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

Melhor amigo

O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

Vendedor

O vendedor ambulante bate à porta da casa:
- Minha senhora tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas...
- Não preciso de nada disso já tenho tudo!
- Então, que tal comprar esse livro de orações pra agadecer a deus por não lhe faltar nada!...

Padre

Padre recém chegado na paróquia do interior encontra na estrada uma menina de uns seis anos, puxando uma vaca.
- Onde vai, minha menina?
- Vou levar a vaca para cruzar com o touro do Seu Zé.
O padre escandalizado, imaginando a cena que a menina iria ver, tentou demovê-la:
- Será que seu pai não poderia fazer isto?
- Não. Tem que ser com o touro mesmo...

Filho preso

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho. Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

Joãozinho

A Professora pergunta para o Joãozinho:
- Por que você não fez a lição de casa?
- Por que eu moro em apartamento fessora!…

Papagaio

A situação ficou insustentável, pois a vizinhança começava a protestar. O papagaio falava mais palavrão que rufião na zona do meretrício. Aconselhado, levou o seu louro à casa do sacristão que também possuía um, mas que passava o dia inteiro rezando. Assim que se viram juntos, o papagaio rezador do sacristão gritou:
- Puta merda!!!!! Até que enfim minhas preces foram ouvidas e me mandaram uma fêmea pra trepar..

Caipira

O caipira procura o padre da paróquia e diz:
- Seu padre... Tá vendo? O meu cachorro bateu as botas, o coitado... Queria que o senhor rezasse uma missa de corpo presente pro coitado. Encomenda a alma do Totó, que Deus o tenha, pobrezinho...
- Que? Tá ficando maluco? Não sabe que só os seres humanos tem alma? Onde já se viu rezar uma missa pra um cachorro, um animal irracional? responde o padre bravo.
E o capiau:
- Mas quando o Totó nasceu, paguei vinte mil reais pra batizar ele lá na outra paróquia... E depois, dei mais cinqüenta mil pra crismar o pobrezinho...
- Nossa! Por que não me falou logo que o cachorro já é católico?

O verdadeiro F.D.P.

Fui numa loja num dia desses e estive lá por uns 5 minutos.
Quando eu saí, vi um desses marronzinhos, com sua motocicleta, todo prepotente, preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca metido à polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:
- Que merdinha de profissão a sua, hein?
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...

Lata de cerveja

O Senhor Manuel entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata. O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o gajo sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
- Tá maluco, ô cara! - resmungou inconformado. - Você não sabe prá que serve essa argolinha em cima da lata?
- Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

Pescaria

Manoel e Joaquim foram pescar lá no Mato Grosso.
Alugaram um barco e foram até um ponto do rio farto em peixes. Rapidamente encheram o barco de pacús e, satisfeitos, voltaram para o acampamento e devolveram o barco. Nisso Manoel pergunta ao Joaquim:
- Ô Joaquim, marcastes o local direitinho para voltarmos amanhã?
- Claro que sim, ó Manoel. Fiz um xis bain no canto da embarcação!
Foi aí que Manoel explodiu:
- Mas és uma besta mesmo, ó Joaquim! E se amanhã não conseguirmos alugáiri o mesmo barco?

Batmóvel

Batman e Robin estão voltando de uma festa. Caindo de bêbado Batman pede para que Robin vá dirigindo o Bat-movel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez Robin, senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Kms por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede:
- Robin, me dá um beijo!
- Que é isso, Batman?! Tá me estranhando?
- Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o Batmóvel é automático.

Batmóvel

Batman e Robin estão voltando de uma festa. Caindo de bêbado Batman pede para que Robin vá dirigindo o Bat-movel. Emocionado pelo fato de dirigir aquele carrão pela primeira vez Robin, senta-se ao volante, engata a primeira e sai cantando os pneus. Engata a segunda, acelera mais, põe a terceira e entra numa curva a 140 Kms por hora. O carro começa a derrapar, ele reduz a marcha, dá um cutucão no freio, corrige o percurso, acelera novamente, põe a terceira novamente e assim vai até chegarem a Batcaverna. Assim que o carro pára, Batman vira-se para ele e pede:
- Robin, me dá um beijo!
- Que é isso, Batman?! Tá me estranhando?
- Não se faça de besta Robin, você está cansado de saber que o Batmóvel é automático.

Brasil

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos.
Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chillaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

Obra prima

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Diz o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem!... não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso...... Só podem ser argentinos!

Paraíso

No princípio, Eva não quis comer a maçã.
- Come - disse a serpente - e serás como os anjos!
- Não - respondeu Eva.
- Terás o conhecimento do Bem e do Mal - insistiu a víbora.
- Não!
- Serás imortal.
- Não!
- Serás como Deus!
- Não, e não!
A serpente já estava desesperada e não sabia o que fazer para que a Eva comesse a maçã. Até que teve uma idéia.
Ofereceu-lhe novamente a fruta e disse:
- Ela emagrece.

Bêbado

O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah... Então me dá um São Raphael!

Minerim

O médico faz o diagnóstico:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva quaistudusdia. Agora, se o sinhô pudé colocá um carcio, eu agradeço mode que ela tá meiforgada memo...!!!

Quebrando o barato

Marido ao chegar em casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te!!!
Responde a Mulher:
- Por mim, podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!

Cavalheiro

Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:
- Que idade você me dá?
- Bem - responde o cara - pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos !
- Hummm, mas como você é lisonjeador, e sabe mesmo cortejar uma mulher!
- Nada disso, sou muito sincero... Agora espere, que vou fazer a soma.

Flagra

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo.
De repente o garçom notou que o homem escorregara lentamente para debaixo da mesa.
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Como é difícil passar uma cantada numa loira!?

(homem) - Oi gata... Qual é seu telefone?
(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(homem) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(homem) - Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) - Que curvas, hein!
(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(homem) - Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-oooor! Tem um moço aqui querendo você!

Joãozinho

Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntou aos alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora, emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- Tota-Tola.

Pergunta cretina, resposta?

Fui ao banco para sacar um cheque.
O caixa perguntou:
- Vai levar em dinheiro???
Respondi:
- Não!!!!! Dê-me em clipes, borrachas, apontadores de lápis!!!

Garrancho

Um cara chegou no trabalho todo de porre e trançando as pernas. Então, o chefe dele falou pra ele:
- Porra, que história é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?...
E o bêbado respondeu:
- A culpa é do Doutor. Foi o Doutor que fez isso.
- Mas como assim, o médico?
- Eu fui no doutor, ele me examinou, e disse pra mim comprar uns negócios e escreveu num papel. Eu não entendi muita coisa. Era uma letra ruim, mas li lá embaixo dos garranchos: "E pinga 3 vezes ao dia".

Taxista

Uma senhora acabava de chegar no Rio de Janeiro e pegou um táxi, em direção ao hotel onde ficaria hospedada.
O taxista, por incrível que pareça, não disse quase nada durante a maioria do percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou no seu ombro.
Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.
Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o taxista e disse:
- Francamente, eu não sabia que você se assustaria tanto com um toque no ombro!
- Não me leve a mal, senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.
- E o que o senhor fazia antes disso? - perguntou ela.
- Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos!

Inglesinha

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:
- Você quer que eu traga uma lembrancinha?
- Ah, eu quero! - respondeu ele, em tom de brincadeira - Me traz uma inglesinha!
A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres.
Um mês depois, ela volta e o marido dá as boas-vindas:
- Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?
- Ah, a inglesinha?
O marido acena com a cabeça, animado.
- Bem, eu fiz o que pude! - responde a esposa - Agora vamos ver se nasce menina!

Fanático

O pai era fanático por futebol, certa vez chegando em casa completamente bêbado, encontrou o filho desesperado falando rápido:
- Papai a mamãe se machucou, ela caiu na área!
O pai com aquela visão embaçada:
- Caiu na área, então e penalty!

Diferenças

A diferença entre o governo da Inglaterra
e o do Brasil é que
lá o governo é parlamentar
e aqui é para lamentar.

Gagueira

O médico pergunta ao Manuel:
- Sua filha sempre gagueja dessa maneira?
E ele responde:
- Não doutore, só quando quer falar.

Cicatriz

Três caras estão conversando no bar do português, falando sobre a violência no mundo atual. Um deles mostra uma cicatriz no queixo e fala:
- New York City!
O outro mostra uma cicatriz na perna:
- Atlantic City!
O Manuel abaixa as calças, mostra uma cicatriz acima da virilha e diz:
- ApendiCity!

Dispensado

O cara pergunta pro patrão:
- Chefe, pode me dispensar hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho...
- Se é por causa disso, tá dispensado.
No dia seguinte, o patrão chega pro empregado e pergunta:
- E aí, correu tudo bem? É menino ou menina?
- Correu tudo muito bem. Agora, pra saber se é menino ou menina, temos que esperar nove meses.

Confessionário

O sujeito vai ao confessionário e começa:
- Meu padre, ontem eu fiz amor com minha mulher 9 vezes.
- Mas se foi com sua mulher não é pecado meu filho.
- Padre. Foram 9 VEZES! Eu tinha que contar para alguém.

Família

A namorada pro namorado:
- Pára! Pára! Eu sou moça de família!
- E daí? A Coca-Cola também é e dá pra cinco!

Química

Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.

Presente

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela da uma sacudidinha:
- São bombons?
- Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
- Esse esta pesado. Acho que é um livro...
- Acertou, professora!
O filho do dono do Bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
- É um vinho?
- Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
- É um Whisky?
- Também, não...
- Desisto! O que você me deu?
E o menino:
- Um cachorrinho...

Anticoncepcional

Uma loira pergunta à outra:
- Você acha que há problema se eu tomar pílula com diarréia?
Ao que a outra, "ainda mais loira", responde:
- Acho que não. Mas porque é que você não toma com água?

Mãe só tem uma

A professora pediu: Mariazinha faça uma fraze que tenha os seguintes dizeres: "Mãe só tem uma".
Mariazinha: Minhão mãe é a melhor mãe do mundo, mãe só tem uma.
Certo muito bem, Mariazinha.
Agora você Joãozinho:
Joãozinho: Minha mãe gritou da sala, Joãozinho pega duas cervejas na geladeira, fui até a geladeira e gritei, mãe só tem uma.

Mendigo

O mendigo bate à porta de uma dona de casa e pede uma esmola.
- Puxa, mas o senhor me parece tão forte e sadio, por que será que não consegue achar trabalho?
- Sei não, madame! Acho que é pura sorte!

Corno

Toda tarde, quando saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, Nélio via um desconhecido passar de carro e gritar:
- Aê, corno manso!
Depois de uma semana escutando tais desaforos, ele ficou desconfiado e foi pedir explicações à mulher:
- Não se preocupe, meu bem - tranquilizou ela - Deve ser algum desocupado que faz isso em todo ponto de ônibus!
No dia seguinte, Nélio vai para o ponto e espera por seu ônibus normalmente, até que o mesmo sujeito passa gritando:
- Aê, corno manso! Além de corno é fofoqueiro!

Dentista

O dentista estava muito mal-humorado atendendo um cliente:
- O senhor procurou outro dentista antes de vir aqui?
- Não, senhor. Eu fui à farmácia.
- Para o senhor ver como as pessoas são irresponsáveis... E que conselho idiota o farmacêutico lhe deu?
- Ele disse para eu procurar o senhor!

Dentista

O dentista estava muito mal-humorado atendendo um cliente:
- O senhor procurou outro dentista antes de vir aqui?
- Não, senhor. Eu fui à farmácia.
- Para o senhor ver como as pessoas são irresponsáveis... E que conselho idiota o farmacêutico lhe deu?
- Ele disse para eu procurar o senhor!

Caipira

O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente pára um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:
- Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?
- Sei não, Dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!

Na escola

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Joãozinho

Professora:
- Joãozinho, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Loira

A Polícia diz para uma loira:
- Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
- Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Cemitério

Um camponês passa junto a uma lápide onde se lê:
"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem integro."
O camponês exclama assustado:
- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

Advogados

Um respeitável professor de direito dizia aos seus alunos:
- O mais importante quando se é advogado é saber que uns casos se ganham e outros se perdem. Mas todos se cobram!

Bombeiros

Um cara limpando uma fossa despenca lá dentro, e quase morrendo afogado grita:
- SOCORRO! FOGO! FOGO!
E os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam logo. Já fora do buraco, o comandante da operação chega para ele e pergunta:
- Cadê o fogo que você falou?
E ele responde:
- O senhor acha que se eu gritasse MERDA! MERDA! vocês iriam me salvar?