Bêbado

Um cara bastante bêbado liga pro bar às 14:00 horas da tarde e a ligação cai na extensão, na casa do dono.
- Alô! A que hooras abree o baar?
- Abre às 18:00 horas.-responde o dono.
- Brigado!!!
Às 15:00, liga outra vez liga o cara ainda mais bêbado e pergunta:
- A que horas abre o baaaar?
- Às 18:00 horas!!!
E isso se repetiu a cada meia hora e o cara cada vez mais bêbado.
Bastante irritado, e cansado de atender o telefone o dono atende novamente:
- Porra! Eu já falei que abre às 18:00! Por quê você quer ir tanto no meu bar?
E o bebum:
- Eu num quero entraaaar, eu queero é sairr, Porrra!

Hospício

Enquanto isso, num hospício, dois loucos conversavam:
- Qual é o seu nome?
- Meu nome é São Tomé!
- Quem lhe disse isso?
- Foi Deus!
- Eêêeuuu?!!!...

Loira

A loira dondoca começou a ficar preocupada com a fraternidade e o amor ao próximo.
Comovida com os apelos das autoridades médicas para doar sangue às vítimas de acidentes, compareceu a um dos postos de coleta de sangue:
- Você já doou sangue alguma vez? - perguntou o médico.
- Não, é a primeira vez.
- Então precisamos calcular o quanto poderá ser retirado. Quanto você costuma perder durante a menstruação?
Ela pensa, faz umas continhas usando os dedos e depois responde, certeira:
- Por volta de R$5.000,00!

Jardineiro

A empregada chama o jardineiro:
- Ô Zé, você me ajuda a botar o remédio no buraco do rato?
- Tudo bem, mas você segura o rato?

Ciumenta

A mulher, extremamente ciumenta, vai a uma cartomante:
- Tenho duas notícias ruins, minha senhora - diz a cartomante. - O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
- Então, vê aí se eu vou ser absolvida!

Tratamento

No consultório:
- O senhor vai parar de beber vinho durante um ano, e só vai beber leite!
- Outra vez, doutor!
- O quê? Já fez esse tratamento?
- Já sim, doutor; durante os dois primeiros anos da minha vida!

Cigarros

No consultório:
- O senhor está muito magro e nervoso e é por causa do cigarro. Então fume só um cigarro por refeicão.
Algum tempo depois:
- O senhor está mais gordinho!
- Pudera, doutor, estou comendo dez refeições por dia!!

Viagem

Maria o que aconteceu vc está toda marcada, parece que levou um monte de porradas?
- Foi o meu marido.
- O teu marido? Mas pensei que ele tinha de viajado!!!
- Eu também…

Onça

Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta. A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote.
O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber agora!!!

Arca de Noé

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!

Papagaio

A lava-louças de Wanda parou de funcionar e ela chamou um técnico. Como ela tinha que ir trabalhar no dia em que o técnico viria, ela disse a ele:
- Deixarei a chave da casa sob o capacho. Conserte a lavadora, deixe a conta sobre o balcão da pia e lhe mandarei o pagamento pelo correio (isso é muito comum nos EUA). Oh, a propósito; não se preocupe com Spike, o cachorro; ele não o incomodará. Mas, seja lá o que você tenha que fazer ou o que ouvir, NÃO fale com o papagaio. Repito: NÃO fale com o papagaio.
Quando o técnico chegou à casa de Wanda, ele viu o maior cachorro que ele já tinha visto, e com cara de mau. Porém, exatamente como ela havia dito, o cachorro ficou deitado no carpete, sossegado, apenas observando o homem fazer seu serviço.
O papagaio, porém, deixou-o quase louco, gritando, xingando e falando palavrões o tempo todo. Não aguentando mais, o técnico disse:
- Cala a boca, papagaio idiota!
E o papagaio respondeu:
- Pega ele, Spike!

Zezinho

Ao telefone:
- Senhor professor, o Zezinho hoje está doente e não vai à escola.
- Sim? E quem é que está ao telefone?
- É o meu pai, senhor professor.

Manuel

O Manuel já estava há horas trancado no banheiro:
- Ó Manuel, tu estás-te a sentir bem?
- Porque demoras tanto? - pergunta a mulher, esmurrando a porta.
- É que não há papel higiênico...
- Mas, Manuel! Tu, por acaso não tens língua?
- Claro que tenho, mas não sou contorcionista! ora pois! 

Casamento

Na semana passada minha mulher esperimentando um vestido perguntou pra mim:
Este vestido me deixa gorda?
Respondi: Não minha filha oque te deixa gorda é tua barriga.
Já estou a 7 dias sem poder dormir no quarto.

Feio

O menino pergunta pra mãe:
- Mamãe porque nos somos tao feios assim?
- Meu filho, você tem que agradecer a Deus que você é assim. Você se xinga de feio porque ainda não viu quem está lendo esta piada...

Mineirinho

Um mineirinho, miudinho, todo tímido, embarcou no ônibus de BH para Cataguases. Seu colega de poltrona era um negão de 1,90 m de altura, com cara de poucos, muito poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineirinho todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura, o mineirinho não agüentou e vomitou todo o jantar no peito do negão, que não acordou.
Chegando em Rio Pomba, o negão acordou e passou a mão no peito todo melecado e gosmento. Olhou enfurecido pro mineirinho, que imediatamente bateu a mão no seu ombro e perguntou:
- Cê miorô?

Velório

O Bêbado andando pela rua, às 6:00 da matina, se depara com um movimento em uma Igreja. Curioso se aproxima e verifica tratar-se de um velório. Atentamente, num canto observa as pessoas se aproximarem do caixão e comentar:
- Coitado, morreu como um passarinho!!!
Então, uma pessoa que estava passando por perto se aproxima do bêbado e pergunta:
- E aí? O cara morreu de quê?
E o bêbado responde:
- Rapaz, pelo que eu estava ouvido, parece que foi de pedrada...

Bêbado

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco que fica lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita e após alguns minutos, passam por ele os anões do time de azul. O bêbado não entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, os anões do time de vermelho, tambem passam por ele...
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí, cara, fica esperto que o seu jogo de pebolim tá fugindo.

Pai é pai

- Mas pai, eu amo o Gregório, é a luz da minha vida
- Pois é, compreendo minha filha, mas não o quero aqui a iluminar-me a casa depois da meia noite.

Morto

- Paizinho, agora que o teu sócio lá na empresa morreu, não podemos por o meu noivo no lugar dele?
- Não sei, Clarisse, combina isso com o coveiro...

Câmera nova

O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio.
Chegando lá com aquela novidade que ninguém conhecia ele diz:
- Pessoar todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto!
Ele programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca ...
Ele perguntou:
- O que aconteceu uai?
Sua tia respondeu:
- Se ocê que conhece esse negóço ficou com medo, imagina nóis que num conhece...

Festa

Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta.
Ao encontrar o advogado, pergunta:
- Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em uma festa?
- Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho - diz o advogado.
No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo conselho dado na festa.
A felicidade do médico, no entanto, acaba na tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado.

Doutor

No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feiúra.
- Que complexo que nada... tu é feia mesmo.

Anão

No metrô, um anão começou a escorregar pelo banco e um outro passageiro, solidário, o recolocou na posição.
Pouco depois, o anão escorregou novamente e o mesmo passageiro o recolocou no assento. Quando a situação se repetiu pela quinta vez, o homem, já irritado, esbravejou:
- Será que você não consegue ficar sentado sem escorregar?
Ao que o anãozinho respondeu:
- Meu amigo, já passamos por cinco estações, estou tentando desembarcar, mas o senhor não deixa!

Psicólogo

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Avião

De repente o avião dá uma reviravolta e começa a voar de pernas para o ar.
A aeromoça para tranquilizar os passageiros assustados:
- Não se preocupem, voltaremos à posição correta assim que o piloto acabar de por o colírio.

Leiteiro

- Mamãe, mamãe...o leiteiro chegou!
- Tem dinheiro pra pagar ou quer que vá brincar lá para fora??

Joãozinho

O Joãozinho aproxima-se da cama do seu vô e pede:
- Vô! Feche os olhos, um pouquinho!
- Mas porquê, Joãozinho?
- Porque a mamãe disse que quando o senhor fechar os olhos, nós vamos ficar ricos!

Bichinha

O bichinha chega na farmácia:
- Sr. Gonçalves, me de um supositório. Tou en-tu-pi-da!!! Há 3 dias que não faço nada...!
Estava um tipo no balcão que diz:
-Dizem que o melão é muito bom para isso...
E "ela" logo responde:
- Melão? E será que cabe?

Burro morto

Morreu um burro em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Sr. Prefeito, há um burro morto em frente a Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, que era um grande adversário político do padre, resolveu satirizá-lo:
- Sr. Padre, não é o senhor que tem obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

Milagres

Perto de Jerusalém, Jesus fazia milagres.
Um homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem ?
- Sou cego, Jesus!
- Cego, vê !- disse Jesus- e o homem viu !
Outro homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem ?
- Sou côxo, Jesus, não posso andar...
- Se és côxo, anda! - disse Jesus.
E o homem andou!
Outro homem chorava...
Jesus perguntou:
- Porque choras, bom homem?
- Sou palmeirense, Jesus...
E Jesus sentou-se ao lado dele e chorou também...

Camões

Na escola, o Professor pergunta ao Zézinho:
- Porque é que Camões é célebre?
- Pela sua memória, professor.
- Porque é que diz isso ?
- Porque no monumento está escrito "À memória de Camões".

Restaurante

Num restaurante, o cliente ao ver a conta exclama:
- Três contos por uma simples refeição????! Isto é um roubo! Não fazem descontos a um colega de trabalho?
- Ah! o senhor tambem é do ramo de retaurantes?
Pergunta o empregado.
- Não, não, sou ladrao...

Jantar

Durante uma refeição, o garoto gritou:
- Pai,pai...
- Fica quieto menino! Não se grita na mesa!
Depois de algum tempo, o pai falou:
- O que vc queria dizer?
- Agora já não adianta mais.
O pai já engoliu a mosca que caiu no seu prato mesmo!

Funeral

Num funeral de judeus os familiares e amigos colocavam dinheiro no caixão do morto.
Vai um amigo, recolhe todo o dinheiro, conta-o e poe-o no bolso. Faz um cheque, põe dentro do caixão e diz:
- Agora é só ir no banco e troca-lo.

Corrida

Diz a mãe espermatozóide para o filho:
- Meu filho, nos próximos dias provavelmente vai acontecer uma explosão, vc e todos os seus amigos vão ter que sair correndo muito. O primeiro a chegar ao destino vai encontrar uma bolinha, bate lá e diz:
"Olá eu sou o espermatozóide." Nessa altura a bolinha vai te responde: "Olá eu sou o óvulo".
Assim aconteceu... deu-se a explosão, e o pequeno espermatozóide saiu correndo, encontrou uma bolinha, bateu e disse:
- Olá eu sou o espermatozóide.
A bolinha respondeu:
- Olá eu sou a amígdala...

Pilotando o fogão

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- Cuidado! Põe mais óleo! Vai grudar no fundo! Vira, anda! Não esqueça do sal!
A mulher, irritada com os berros do marido, pergunta:
- Porque está fazendo isto? Acha que eu não sei fritar um ovo?
- Isto é só para você ter uma ideia de como eu me sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado...

Sugador de leite

Um criador de vacas que já não tinha relações sexuais há algum tempo, resolve colocar o pênis no sugador de leite automático.
Depois de algum tempo o homem começa a ficar aflito pois não sabe como desligar a máquina. Então começa a procurar algum botão, mas enquanto isso aquilo continuava sugando. De repente vê um grande botão vermelho que dizia:
"Desliga automaticamente ao fim de 40 litros."

Joãozinho

A professora no primeiro dia de aula se apresenta a turma e diz se chamar Maria Valgina.
No dia seguinte decide fazer um pequeno teste de memória e pergunta:
- Joãozinho, lembra-se de como me chamo...?
O Joãozinho pensa, pensa... e responde:
- Acho que o nome da Senhora é Maria "Chana".

Zézinho

O Zézinho, no intervalo da aula, vira-se para a Marieta, aponta para bilauzinho e diz:
- Ah ah eu tenho isto e você não tem! Ah ahaha
- Ah ah aha haha - diz a Marieta apontando para a calcinha - mas a minha mãe disse que com isto, vou ter muitos desses.

Malucos

Dois malucos estão em casa no quarto e um deles tira um cigarro e pergunta ao outro:
- Você tem aí um isqueiro?
- Não!
- E fósforos?
- Não mesmo nada?
- Já te disse que não!!!
- Então apaga a vela e vamos dormir.

Bêbado no ônibus

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direcao.
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma pu*a? - Ai eu seria motorista!

Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.
- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.
- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Balconista

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:
- Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!
- Mas, o Jonas é o meu filho! - protesta o dono da loja.
- Sim... e qual a diferença?
- A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

Pescadores

Aquele grupo de empresários todo o ano ia pescar no Pantanal e, para as férias ficarem completas, cada um levava uma destas mocinhas pouco apegadas aos preceitos morais e muito apegadas ao dinheiro.
E essa rotina se repetiu durante vários anos consecutivos até que um belo dia as esposas dos empresários decidiram acompanhá-los e não houve Cristo que as fizessem mudar de idéia.
Como de costume, assim que chegaram na Pousada, o gerente veio recepcioná-los.
- Caramba! Desta vez vocês arranjaram umas putas feias pra cacete!

Viado no ônibus

No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama:
- Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né?

Formicida no café

Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!

Igreja

A fim de catequisar mais alguns fiéis para a sua paróquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja:
"Se você está cansado de pecar, entre!".
Ao que alguém escreveu embaixo:
"Mas, se ainda não estiver, telefone-me. Cristina: 245-9090".

Manuel

O Manuel chegou todo esbaforido a uma empresa que fazia cartazes e disse:
- O meu cão perdeu-se e eu quero mandar fazer um cartaz grande!
- Claro que sim. E o que quer que eu escreva?
- Queria que escrevesse: "Lulu, volta depressa! Estou muito triste!"

Sogra

Um homem vê passar um funeral e fica admirado porque só vê uma fila de homens seguindo o caixão e resolve perguntar:
- Quem é que morreu?
- Foi a sogra daquele senhor ali à frente, o cão a mordeu  e a matou.
- Será que me pode emprestar o cão?
- Entre lá no final da fila !!

Hospital

Um marido muito preocupado no corredor de um hospital vê o médico e pergunta:
- Doutor como é que correu a operação da minha mulher?
Responde o médico:
- Operação!? Não era autópsia!?

Café da Manhã

Diz a patroa para a empregada:
- Olha Marineide, nós aqui tomamos o café às 8 horas da manhã em ponto.
- Muito bem, senhora! Se eu não estiver acordada não precisa me chamar, que eu não me importo de tomar o café mais tarde...

Melão

Uma senhora de idade estava comendo melão, sem calcinha e com as pernas abertas. De repente, chega o marido e pergunta:
- Oh Maria, porquê que está comendo de pernas abertas?
- Ó Manoel, não vês que é para afastar as moscas do melão?!

Na Faculdade

Um aluno da faculdade entra na sua aula e encontra 5 pássaros enfiados em sacos de papel. Só se vêem os pés.
- O que é isto?? - pergunta, surpreso.
- É um exame - explica o professor - Tem de identificar cada pássaro só pelos pés.
- Que teste mais estúpido!! - queixa-se o aluno.
- Como é que vc se chama? - pergunta o professor enfurecido.
O aluno arregaça as calças, tira os sapatos e diz:
- Diga-me o senhor!!

Amigas

Conversa entre 2 amigas:
- Os homens são todos uns estúpidos.
- Nem todos são, alguns ainda são solteiros.

Primário

Numa escola primária, uma das turmas do 4º ano tinha tirado uma foto em conjunto. A professora queria persuadir os alunos a comprarem todos uma cópia da fotografia.
- Pensem como será extraordinário daqui a uns anos olharem para esta foto e dizerem «Ali está a Joana, agora é advogada! ou 'Olha o Luís, que agora é médico!'»
Um aluno do fundo da sala diz:
- E ali está a professora, que agora já está morta!

Lusitanos

P: Sabem quantas piadas de português existem?
R: 2 ou 3, o resto é tudo verdade.

Seguro

- Oh Zézinho, você fez um risco no carro do teu pai!
- Não faz mal!!  O meu pai tem seguro contra todos os riscos!

Bêbados

Dois bêbados conversam num bar:
- Perdi a minha mulher por causa da bebida!
- Ela te deixou?
- Não, foi atropelada por um caminhão da Skol!

Espanhol e Cubano

Encontram-se um espanhol e um cubano. O cubano pergunta:
- Você é católico?
- Eu acredito, mas não pratico. E você, é comunista?
- Eu pratico, mas não acredito.

Padre

Era uma vez um padre que queria seguir os passos de Deus. 
Então um dia aproximou-se de 3 rapazes e disse:
- João, beija-me a mão.
- José, beija-me o pé.
- E tú Ramalho porque corres?

Acabou a Lúz

Um Cristão, um Muçulmano e um Ateu estavam jogando cartas quando a luz acabou!
Diz o Cristão:
- Deus na sua imensa sabedoria e amor nos trará de volta a Luz, Amen!
Diz o muçulmano:
- Alá é grande! Louvado seja Alá! Dá-nos luz, Alá!
De repente a luz volta!
O ateu trocou fusível.

São Bernardo

Um homem entra num bar e pergunta:
- De quem é o São Bernardo que está lá fora?
Responde um homem:
- É meu, porquê?
O outro aproxima-se dele e diz:
- Lamento, mas o meu cão chihuahua acaba de matar o seu.
O dono do São Bernardo fica perplexo:
- Deve estar a brincar! Aquele cão é maior que um carro!
Diz o primeiro homem:
- Bem, é... ele engasgou-se com o meu chihuahua.

Loira

Uma loira foi ao banco descontar um cheque:
- Faça o favor de se identificar - pede o caixa do banco.
A loira abre a bolsa, tira um espelho. Olha-se ao espelho e diz:
- Sim, esta sou eu!

Ladrões

P: Dois ladrões, um gordo e um magro assaltam um banco, durante o assalto um deles assassina uma pessoa, qual foi?
R: O magro, porque "o que não mata engorda".

Esposa

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro. O marido entra correndo, acende a luz e observa um homem pulando pela janela. A mulher grita:
- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda...

Missa

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:
- Acabo de soltar um peido silencioso. Que acha que eu deva fazer?
- Agora nada! Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo.

Dia da mentira

Tsunami acaba com o Congresso Brasileiro e tbém com a Camara dos Deputados. Sério, que ótimo! ...... 1.de Abril ....

Dia da mentira

Um turista brasileiro, um norte-americano e um japonês se encontram num restaurante em Paris, Os três começaram a conversar, depois de umas biritas, já estavam contando vantagem, O japonês falou:
- No meu país, construíram um navio enorme! Enorme e pesado! O casco do navio toca o fundo do mar!
- Que mentira!- reagiram os outros dois.
O japonês deu um sorrisinho maroto e disse:
- Tocar non toca, mas faltam só dois dedos, né!
Aí, foi a vez do norte-americano contar a sua vantagem:
- No meu país, construíram um edifício tão alto, mas tão alto, que toca no céu!
Os outros dois reagiram:
- Que mentira!
E o norte-americano:
- Tocar não toca, mas faltam só dois dedos!
O brasileiro não quis deixar por menos e disparou:
- No meu país uma mulher teve um filho pelo ânus!
Os outros gritaram:
- É mentira!
E o brasileiro:
- Não foi pelo ânus, mas faltaram só dois dedos!