- Antes de se apaixonar pergunte se o celular é da mesma operadora.
- Minha mulher bebe tanto que já estou pensando em convertê-la pra gás natural.
- Gata, prazer me chamo Harry Potter. Quer pegar na minha varinha?
- Do que adianta bombril ter 1001 utilidades se nenhuma delas lava a louça sozinho?
- Querido, você percebeu? Comprei uma nova escova sanitária - diz a mulher. - Percebi, sim, mas ainda prefiro o papel higiênico.
- Por causa da recessão, para economizar energia, a luz do fim do túnel será apagada. Assinado: Deus
- Foto de documento é pra mostrar que você é oficialmente feio.
- Não basta ser gordo, tem que passar talco nas dobrinhas pra não ficar assado.
- Eu sou o pão e você o queijo, para fazer um sanduíche só falta o beijo.
- Nas provas eu sempre uso o Cálculo Hipotético Universal Técnico Estimativo, popularmente conhecido como C.H.U.T.E.
- Se conselho fosse bom, já teriam inventado o Google Advice.
- Eu quando não sei uma resposta apelo pro o Cálculo Otimizado Logistístico e Alternativo, mais conhecido como C.O.L.A.
- O inverno é a única época que aquela velha frase cola: "Ele só tá assim por causa do frio!"
- Quem nunca colocou um terno e depois óculos escuros, não sabe o que é se sentir um agente da M.I.B.
- Odeio quem conversa cutucando. Tenho cara de touchscreen?
- Em terra de Transformers batida de carro é estupro.
- Isso é caspa? Não, acabo de passar por uma nevasca no Rio de Janeiro! - Sabem o que é pior do que encontrar um urso polar? É encontrar um urso bi-polar!
- Doutor, doutor! Não consigo tocar na minha perna! É claro que não consegue, nós amputámos os seus braços!- Como é que se chama um russo que está em estado terminal? Pénakova.
- Joãozinho: Se eu te der quatro chocolates hoje e mais três amanhã vc vai ficar com... com... Contente!
- Era uma mulher tão pequena, mas tão pequena, mas tão pequena, que em vez de dar à luz, dava faíscas.
- Era um homem tão gordo, tão gordo, que para apertar a camisa tinha que dar um passo em frente.
- Era tão velhinho, tão velhinho, tão velhinho que nem tinha espermatozóides... tinha espermatossauros!
- Era uma galinha tão tarada, tão tarada, que batia com a cabeça na parede só para ver se lhe apareciam galos!
- No escuro: Mário, nunca me beijaste desta forma... Eu não sou o Mário...
- Qual é a semelhança entre o IR e um preservativo? Ambos fazem retenção na fonte!
- Qual é a diferença entre um boneco de neve e uma boneca de neve? Bolas de neve!
- Porque é que uma loira, sempre que compra leite, abre o pacote ainda no supermercado? Porque no pacote diz "Abra aqui."
- Conversa entre um masoquista e um sádico: me bate, me bate, me bate! Não bato, não bato, não bato!
- Sabem porque é que as loiras não falam durante o sexo? Porque foram ensinadas a não falar com estranhos!
- Qual é a diferença entre Deus e um advogado? Deus não pensa que é um advogado.
- Vão dois grãos de areia no deserto e diz um para o outro: Não olhe agora, mas acho que estamos sendo seguidos...
- Como morre o neurônio de uma loira? Sozinho!
- Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro.
- Como o Batman faz um bolo? Com uma Bat...deira.
- O que é que um padre e uma árvore de Natal têm em comum? As bolas são só para enfeitar!
- O que é taba? .... É a mãe da tabitinha ...
- O que é um fuio? ... É um buiaco na paiede ...
- Qual é a diferença entre um boneco de neve e uma boneca de neve? Bolas de neve!
-Quem vive de passado é museu, quem vive de futuro é vidente... E quem vive de presente é papai noel!
-P: Alguém sabe porque é que o livro de matemática se suicidou? R: Porque tinha muitos problemas!!!!
- Era tão velhinho, tão velhinho, tão velhinho que nem tinha espermatozóides... tinha espermatossauros!
- Era uma galinha tão tarada, tão tarada, que batia com a cabeça na parede só para ver se lhe apareciam galos!
- No escuro: - Mário, nunca me beijaste desta forma... - Eu não sou o Mário...
- Qual é a semelhança entre o IR e um preservativo? Ambos fazem retenção na fonte!
- Qual é a diferença entre um boneco de neve e uma boneca de neve? Bolas de neve!
- Porque é que uma loira, sempre que compra leite, abre o pacote ainda no supermercado? Porque no pacote diz "Abra aqui."
- Conversa entre um masoquista e um sádico: - me bate, me bate, me bate! - Não bato, não bato, não bato!
- Sabem porque é que as loiras não falam durante o sexo? Porque foram ensinadas a não falar com estranhos!
- Qual é a diferença entre Deus e um advogado? Deus não pensa que é um advogado.
- Nem todo gordo é bonzinho... Alguns se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.
- Álcool… A causa e solução de todos os problemas
- Estudos mostram que o brasileiro caminha 1.440 Km por ano e bebe 86 L de cerveja. Isso quer dizer que ele faz 16,7 Km por litro
- O cara era tão drogado, mas tão drogado, que fumou a pedra que ele tinha nos rins.
- Quando uma mulher diz "precisamos conversar", porque nunca é sobre futebol?
- Do que adianta bombril ter 1001 utilidades se nenhuma delas lava a louça sozinho?
- As piores invenções da humanidade foram: a bomba atômica, as drogas e fazer um coraçãozinho com as mãos.
- (Mastercard) Batatinha frita R$ 3,00, Cocacola R$ 2,00, Chiclete sem código de barras, não tem preço.
- Por que o bombeiro não gosta de andar? Porque ele so-corre.
- O que o Batman disse para o Robin quando eles chegaram em Gotham City? Robin, chegamos em Gotham City.
- Qual o remédio que se dá para uma bexiga doente? Ar comprimido.
- P: Alguém sabe porque é que o livro de matemática se suicidou?
R: Porque tinha muitos problemas!
- Quando uma mulher diz "precisamos conversar", porque nunca é sobre futebol?
- As piores invenções da humanidade foram: a bomba atômica, as drogas e fazer um coraçãozinho com as mãos.
- A porta fecha sozinha eu penso: ( ) vento ( ) ladrão (x) Capeta.
- Quando você tem tempo, não tem dinheiro. Quando passa a ter dinheiro, não tem tempo. Aí se você casa, fica sem os dois.
- Gente bonita e sem conteúdo é igual catapora, só dá pra pegar uma vez.
- Antes de me julgar faça um curso de direito e vire juiz!
- 14 mil pessoas estão fazendo sexo agora, 25 mil estão se beijando, 50 mil estão - abraçadas, e você... bem, você está no twitter.
- "Respeito é bom, e eu gosto!" ... Ok. Dinheiro é bom, eu gosto, e nem por isso eu tenho...
- Namorar mulher grávida é igual a Kinder Ovo... já vem com uma surpresa!
- Azarado é o Edward Mãos-de-Tesoura que na vida toda só vai poder se masturbar uma única vez na vida.
- "Sexo, Drogas and Rock n' Roll". Pra alguns isso se resume em: "Punheta, Coca-Cola e Restart".
- Alô você que cuida da minha vida, um recado: instale "The sims" no seu pc e comece a cuidar da vida de 7 pessoas, e me esqueça PORRA!
- Seria mais correto se o primeiro mês do ano se chamasse Abril e o último Fechol...
- (Visa) Calça Colorida = R$ 30,00 ; Água Sanitária = R$ 3,50 ; Jogar água sanitária na calça colorida dos RESTARTs = não tem preço.
- PARABÉNS, VOCE É O VISITANTE N° 1.000.000! CLIQUE AQUI E RECEBA SEU PREMIO: ( ) Um Iphone ( ) Um Computador (✔) Um Vírus.
- Que a mãe do "ET" disse quando ele voltou para casa? R: Não entre com os pés sujos de Terra.
- Qual é a diferença entre a bicicleta e o vaso sanitário? A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.
- Filho pergunta pro pai: -Pai, quanto custa pra se casar? O pai responde: -Não sei filho, ainda to pagando!
- Eu só não fujo de casa, porque embaixo do viaduto não deve pegar internet...
- Aonde o Batman conheceu o Robin? Em uma sala de bat-papo. - Eu perdi minha namorada durante um incêndio. .... Ela morreu? ... não, não ela fugiu com o bombeiro!
- Funcionária de açougue é demitida por deixar a maminha de fora.
- Se os ônibus estão todos lotados, como o estudante de psicologia vai à faculdade? R: Divã
- Twittar é arte, Retwittar faz parte, ter muitos Seguidores é moda, conseguir eles que é foda.
- Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir!
- Oh Zézinho, você fez um risco no carro do teu pai!
- Não faz mal!! Ouvi dizer que o meu pai tem seguro contra todos os riscos!
- P: Sabem quantas piadas de portugueses existem? R: 2 ou 3, o resto é tudo verdade.
- Conversa entre 2 amigas: Os homens são todos uns estúpidos. Nem todos são, alguns ainda são solteiros.
- Álcool… A causa e solução de todos os problemas.
- Na Índia a vaca é sagrada, na Europa a vaca é louca, no Brasil a vaca é qualquer amiga do seu namorado.
- Ainda não entendi a lógica da suspensão na escola. Você faz a merda, e de presente, ganha 3 dias em casa
- O Orkut é a maior favela da internet só tem comunidades.
- Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
- Imagina dois espermatozóides se cumprimentando: E aí seu porra?!
- Tô mais feliz do que genro levando a sogra na rodoviária.
- Quem nunca disse "piu" bem baixinho quando um dos pais disse que não queria ouvir nenhum "piu" não sabe o que é adrenalina.
- A loira pintou o cabelo de preto. Qual o nome do filme? R: "Inteligência Artificial.
- O amor não é algo que te pega desprevenido. O nome disso é bala perdida.
- Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
- Gatinha posso falar uma coisa muito gostosa no seu ouvido? Pode sim. Chocolate.
- Malandro é o Seu Madruga, que durante 40 anos nunca pagou o aluguel e mesmo assim só deve 14 meses.
- Nem todo gordo é bonzinho... Alguns se fingem de bonzinhos porque sabem que correm menos.
- Pego um, pego geral, também vou pegar você. Ass: Conjuntivite.
- Definição de TPM: Treinada Para Matar.
- A cada 10 homens, 10 pensam em sexo constantemente. A cada 10 mulheres 2 pensam em sexo constantemente e 8 mentem bem.
- Faculdade: Penso, logo desisto!
- Escola: começo o ano com 5 canetas e termino com apenas uma tampa.
- O que é um pontinho rosa no meio da pista? Uma MitsuBicha.
- Sacanagem é brincar de jogo da memória com foto de japonês.
- Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro...
- Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem "Boi nos ares"!
- Calcinha: antigamente, as tiravam para ver a bunda, hoje, se tira a bunda para poder vê-las.
- Querida matemática, cresça e resolva seus próprios problemas.
- Homem bomba que é bom de serviço trabalha até morrer.
- O filho pergunta: "Pai, o que é clitóris?" E o pai responde: "Ontem de noite eu tinha a resposta na ponta da língua!"
- Meu professor vive falando que eu não tenho educação, mas e ele que vive atrapalhando minha conversa com meus amigos!
- Mãe, por que a senhora sempre vê programas de culinária se nunca faz as receitas? Pelo mesmo motivo que você vê pornô e não come ninguém!
- Vi uma revista com "10 passos pra emagrecer"? Se 10 minutos de esteira não adianta, imaginem 10 passos...
- Deixe seu celular em cima da máquina de lavar. Assim ele nunca fica fora da área de serviço.
- Na escola sempre sentei no fundo da sala, pois no fundo no fundo todos somos boas pessoas.
- Pai, me ensina transar? Claro filho, só pegar a parte mais dura do corpo e enfiar onde a menina faz xixi... Enfiei a cabeça na privada.
- Ser chique é comprar na loja de 1,99 e não aceitar um centavo de troco.
- No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.
- Não chore por um amor perdido, e sim pelo dinheiro que você gastou tentando conquistá-lo
- "Quem nunca acordo às duas da madrugada achando que já era 7 da manhã não sabe o que é felicidade."
- ETC = ESQUECÍ TUDO CARALHO.
- Deus vamos fazer uma troca? Te damos o restart e o senhor nos traz de volta os Mamonas Assassinas?
- Técnico de computador e médico sempre tem a mesma resposta: É um vírus.
- Esse negócio de pulseira do equilíbrio não dura três vodkas.
- Ganhar o Oscar é fácil, quero ver fazer "bola" com chiclete Trident
- Se você se acha feio (a) olhe para uma foto da Dilma, e levante sua auto-estima
- Você é o álcool gel da minha gripe suína.
- Se Papai Noel morrer não estará mais "em trenós".
- Mãe, posso usar sutiã? Não. Por favor mãe. Não. Mas eu já tenho 15 anos mãe. Já disse que não Paulo André.
- Quando o Aurélio acabou de escrever o dicionário, ele ficou sem palavras!
- O sol nasce, a bicicleta roda, o lobo uiva e o urso panda.
- "Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."
- "É melhor calar-se e deixar que as pessoas pensem que você é um idiota do que falar e acabar com a dúvida."
- "Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."
- "Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!"
- "Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."
- "O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
- João, beije minha mão. José beije o meu pé. Jacinto, por que está se afastando de mim?
- Mais vale um bêbado no chão do que dois cantando no karaokê.
- O verdadeiro amigo não é aquele que te ajuda a levantar quando você cai, mas sim aquele que filma sua queda pra colocar no YouTube.
- Perguntaram a Deus: "Quando o Brasil só vai ter políticos honestos?" Deus respondeu: "Filho, isso não vai ser na minha gestão!"
- Em briga de Saci, qualquer chute é voadora.
- O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
- Manchete dos Sonhos: Um deputado contraiu febre aftosa. Será preciso abater todo o rebanho.
- O papa deu um pontapé numa galinha que estava ciscando perto dele! É como dizem: ''De grão em grão a galinha enche o papa!''
- Se alguma garota bonita iniciar uma conversa com você no MSN, não se iluda, ela só quer que você vote em algo.
- Perguntei ao meu espelho mágico se havia no mundo alguém mais belo do que eu. Talvez depois que parar de rir ele me responda!
- Não deixe para amanhã aquilo que pode ser feito depois de amanhã!
- A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
- Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.
- Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.
- A minha mulher tem uns dentes lindos, tanto um como o outro.
- To perdendo a barriga, pra fora das calças.
- Dinheiro não traz felicidade! O dinheiro só compra a felicidade, quem traz é o Sedex.
- ''Nem ligo...'' disse o celular sem créditos.
- Os fumantes estão cada vez mais jovens, daqui a pouco um maço de cigarro virá com uma tatuagem do Ben 10 de brinde.
- Eu amo o dinheiro, mas não sou correspondido.
- Na vida, só há uma coisa que você ganha sem fazer esforço: peso.
- Vida de Americano: iPhone, iPod, iPad, iMac, i30, iBM, Intel... Vida de Brasileiro: iPtu, iPva, iCms, iSS, iNss, iR e o iFudeu !
- P: Porque é que não se pode fumar no avião? R: Porque o exemplo deve vir de cima.
- Tenho Msn, Orkut, Facebook, Badoo, Twitter,etc . Quando eu morrer quero que na minha lápide esteja escrito: Enfim off-line!
- Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!
- Fale três vezes bem rápido: Justin Bieber, Eva e Adão...
- As 3 maiores mentiras da internet: 1. Li e concordo com os termos de uso. 2. Status: Ocupado 3. Tenho mais de 18 anos.
- Coma de tudo, porque pizza não engorda, massa não engorda, refrigerante não engorda. Detalhe: você engorda!
- Entre o sim e o não, opte pelo foda-se!
- Só temos duas certezas na vida: a morte e o especial do Roberto Carlos no final do ano.
- Se os mosquitos entrarem em extinção, vai ser o fim da picada.
- O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
- O cúmulo da rebeldia é morar sozinho e fugir de casa.
- O cúmulo da magreza é usar Band-Aid no lugar de absorvente.
- Festa de criança é igual sabonete: sempre tem um pentelho perdido
- Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!
- Minhas roupas são todas de marca... marca de ketchup, de graxa, de pasta de dente...
- O Twitter mudou a minha vida. Antes eu falava sozinho, agora eu falo sozinho com um monte de gente.
- Deus, por que não me fez rico, ao invés de bonito e inteligente?
- Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.
- O que o sapo disse pro Bob Marley? Reggae.
- Político honesto é mais raro de encontrar do que prostituta virgem.
- Você é tão feio que quando deita na areia, o gato tenta enterrar!
- Nome: Orkut - Função: Lembrar aniversário de amigos.
- Cabelo ruim e igual à bandido, ou está preso ou está armado.
- Porque pobres tem celular? ( ) Pra fazer ligações ( ) Pra mandar mensagens (X) Pra escutar um funk neuroticão no busão.
- CD do Restart é tipo Tilenol em gotas: só crianças doentes tem.
- Escola é igual piscina: os professores nadam, os alunos boiam e as notas afundam.
- Nunca pergunte a um anão o que ele quer ser quando crescer.
- Eu tenho ( ) CD do restart ( ) CD do justin bieber ( ) Calça colorida (X) Bom
gosto.
- Quantos precisos disléxicos mudar são para uma lâmpada?
- Quantos mestres Zen são precisos para mudar uma lâmpada? Dois. Um para a mudar, e um para não a mudar.
