Índio

Quando Pedro Álvares Cabral chegou ao Brasil, ele encontrou um índio que estava deitado na pedra, perguntou seu nome, ele respondeu me chamo Ba.
Ba você pode me ajuda a descarregar o barco?
Não, estou com preguiça.
Se você me ajudar eu coloco o nome deste lugar de Bafoi!
Não! Não, coloca de Bahia.

Gago

O cara chega em uma loja pra fazer um cadastro, e perguntam seu nome.
Ele responde:
- Pepepedro dada Sisilva Sasasantos
- O senhor é gago?
 - Não, meu pai que era......

A velhinha ladra

Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, Seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.

Medo de cirurgia

O cara estava morrendo de medo da cirurgia que estava prestes a fazer.

Mas a equipe médica que o atendeu garantiu que ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista, famoso internacionalmente. Então ele fica mais calmo e começa a cirurgia.

Quando ele volta da anestesia, dá de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.

Muito aliviado, ele agradece:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que mané doutor! — diz o velhinho — Eu sou São Pedro!

Assassino medroso

No trilha obscura e sombria rumo a seu último passeio a vítima fala ao seu algoz "estou com muito medo desse lugar, me tira daqui" e ele cínico responde... "imagina eu que vou voltar sozinho por esse caminho".

Mulheres na era digital

MULHER INTERNET: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.

MULHER PROVEDOR: Tá sempre ocupada demais prá te ouvir.

MULHER WINDOWS: Todo mundo sabe que não presta, mais ninguém vive sem ela.

MULHER POWERPOINT: Só o Bill Gates tem paciência pra aguentar por mais de meia hora.

MULHER WORD: Tem sempre uma surpresa reservada prá você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente. Corresponde a, mais ou menos, 99% das mulheres do mundo.

MULHER DOS: Todos usaram algum dia. mas agora ninguém quer.

MULHER BACKUP: Sempre você acha que tem, mas hora do vamos ver não funciona.

MULHER VIRUS: Também conhecida como esposa, quando você menos espera, ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

MULHER SCANDISK: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela está fazendo.

MULHER PAINTBRUSH: Só serve para seus filhos.

MULHER RAM: Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER HARDDISK: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.

MULHER MOUSE: Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER JOYSTICK: Vive deixando você com a mão suada e com câimbra no braço.

MULHER MICROSOFT: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é o melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que farão o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

Frases

- Sempre há uma saída... onde tem porta.
- Você diz para sua amiga: "Olhe disfarçadamente." E ela vira a cabeça como a menina do Exorcista.
- HOJE ESTOU QUE NEM ALPINISTA, SÓ O CUME INTERESSA.
- Nunca vá na primeira chamada de: "Filho, o jantar está pronto." É uma armadilha para você colocar a mesa.
- Celular de homem não tem agenda, tem cardápio.

Festa de 15 anos...

O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.

Querendo engravidar

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

Joãozinho e a Mariazinha

A Mariazinha chega chorando para a mãe:
- Manhê, o Joãozinho não quer deixar eu brincar na piscina...
A mãe vai ter com ele:
- O que é isso Joãozinho? Por que você não quer deixar a sua irmã brincar na piscina?
- Porque eu estou brincando de submarino!
- E daí?
- Ela não tem periscópio!

Velhinha curiosa

Uma velha andando pela rua e avista lá longe, uma fila enorme de mulheres, e resolve ir até lá.
Ela só não esperava que aquela fila, fosse para fazer inscrição num puteiro. Ela chega até a última mocinha da fila e pergunta:
- Essa fila aqui é pra que?
E a mocinha assim sem graça, responde:
- É pra subir no pé de laranja.
A senhora então resolve fica.
Quando chegou a vez dela, a moça que fazia inscrição, olhou bem pra ela e perguntou:
- A senhora com essa idade ainda trepa?
Ela virou pra moça e respondeu:
-Trepa trepa eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!!!

Joãozinho

No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!

Sonho...

“Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.”
Luiz Fernando Veríssimo

Bebendo na China

Na China um brasileiro, um americano e um argentino, estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro teria direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!

Gol de placa

Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
? Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
? Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!

Cantada

A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola.
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.
O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?