Sacanagem

Numa sessão de pára-quedismo!
Diz o instrutor:
- Quando saltarem, contem até dez, e abram o pára-quedas.
Passados alguns segundos, o instrutor vê um deles cair vertiginosamente, e diz para o piloto:
- Olha, lá vai o gago.

Rosinha

A professora interroga uma aluna que demora para responder.
- Então Rosinha?!?! A minha pergunta é assim tão difícil?
- Não é a pergunta que é difícil professora, mas sim a resposta!

Zézinho

Na aula, o Zézinho diz ao professor:
- O meu pai este ano já fez operações na cabeça, nos intestinos, nos pulmões, no coração e no cérebro....
- Então ele deve ser muito doente né Zézinho...
- Não fessora, ele é cirurgião.

Mulher inveisível

A recepcionista de uma clínica psiquiátrica entra na sala do médico e diz:
-Doutor tem uma mulher lá fora dizendo que é invisível.
-Diga-lhe que agora não posso vê-la.

Enólogo

Para impressionar a namorada, o rapazinho levou-a a um restaurante italiano de luxo. Depois de provar um vinho de excelente qualidade, agarrou na lista e pediu com ar de entendido:
- Queremos o Giuseppe Spomdalucci.
- Desculpe - disse o empregado- mas esse é o dono do restaurante.

O canto da sereia

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. 
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia cantando: 
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. 
O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia cantando. 
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. 
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. 
Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia cantando. 
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. 
- Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????

Samurais

Três samurais discutiam qual deles era o mais hábil com a espada. Ou melhor, dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentar, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar.
Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Quando apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! Com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais
começaram a olhar para ele. E ele nada.
Aí um deles não aguentou e disse:
- O pernilongo continua a voar...
- Continua a voar, mas nunca mais terá filhos.

Mariazinha

A professora de História para a Marizinha:
- \Mariazinha, onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Acho que foi em baixo, na ultima linha, senhora professora!

23 tipos de Orgasmo

Lavando roupa

A Maria e o Bernardo, recém-casados, faziam imenso barulho todas as noites. Os vizinhos já se queixavam. Um dia a Maria vai falar com a mãe e explica-lhe o sucedido. A mãe diz-lhe que sempre que eles queiram fazer amor devem ligar a máquina de lavar roupa.
À noite, o Bernardo diz à Maria que quer brincadeira, mas a Maria estava com dores de cabeça e vira-se para o outro lado. Ao meio da noite a Maria acorda com vontade de brincar e acorda o marido.
- Bernardo vamos ligar a máquina de lavar roupa!?
- Deixa pra lá que a roupa que eu tinha para lavar eu já lavei à mão...