Joãozinho

O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo, menino?
O Joãozinho responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que, moleque filho da puta?
.
.
- Patos!

Camisinhas

Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, pra que servem as camisinhas?
- É para usar na hora de fazer amor – responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Por que é que vem em pacote de três?
- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
- E esse pacotão com doze?
- Esse é para os homens casados… uma para janeiro, outra para fevereiro…

Corrida de cavalos

O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? – reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida… Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas…
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? – protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone!!

Melhor amigo

O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? – pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

No leito de morte

A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii….Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii… aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa destras,…. e ela é canhota!

Espertinha

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.

SUS

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista. - Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! - Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha. - Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!...

Amor não tem idade

O coroa, rico pra caramba, 75 anos nas costas leva a namorada gatíssima pro motel para comemorar o seu vigésimo primeiro aniversário.
- Isto é para você - diz ele, entregando-lhe uma caixinha.
- Ai que lindo! - era um colar de esmeraldas.
- E isto também é pra você, minha querida!
Outra caixinha.
- Nem sei o que dizer! - era um anel de brilhantes.
- Não diga nada, apenas faça!
E ela fez tudo o que sabia! No final, olhando para o teto, comentou:
- Amor, você me acha muito cara?
- Minha querida, mulher pra minha idade ou é cara ou é coroa!

Pergunta do namorado

Um casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:
— Querida...
— Fala, meu bem!
— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?
— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?

Vovó

Vovó, por que a senhora está com um supositorio na orelha. Ai que bom netinho, agora sei onde coloquei o meu aparelho de surdez...

Licitação brasileira

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.

- Faço por US$ 5 milhões – propôs o americano – Dois pela mão-de-obra, um pelo material e meu lucro.

- Faço por US$ 3 milhões – explicou o japonês – Um pela mão-de-obra, um pelo material e meu lucro.

O brasileiro chamou o prefeito no canto e propôs:

- Faço por US$ 9 milhões.

- Nove milhões? – Espantou-se o prefeito – Por quê?

- Três para mim e três para você.

- E os três que sobrarão?

- São prá nós pagarmos o japonês para fazer a obra.

- Negócio fechado! – Respondeu o prefeito.

Porque as mulheres não devem levar os maridos para as compras

Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta:

Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.

• 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
• 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
• 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
• 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá? Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
• 14/Agosto: Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seção de carpetes.
• 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
• 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.
• 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
• 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
• 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.
• 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
• 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
• 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!

E, por fim:

• 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.

Tudo a mesma merda

Um chinês entra num bar da moda em New York, quando vê o Steven Spielberg e pensa: Gostaria de conhecê-lo.
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses.... Para mim é tudo a mesma meerdaa!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg. - Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!
- Mas não fui eu que afundei a meerdaa do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma meerdaa!!!

Nicolau?

Estava lá Jesus com seus discípulos, e disse:
- João beije minha mão, Tomé beije meu pé, Nicolau aonde você está indo??