Feliz 2011

Ano novo

O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Relógio

Numa rua de Lisboa, um homem encontra um relógio. Quando vai apanhá-lo, ouve uma voz que diz:
- Ouça lá, esse relógio é meu.
- Mas como, se você vinha atrás de mim?!
- É que esse relógio anda sempre adiantado.

Jantar

P: Num jantar de médicos como é que se sabe qual é o ginecologista só olhando-os?
R: É o que usa o relógio acima do cotovelo.

Casa da luz vermelha

O portuga chega na casa da luz vermelha e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Peido na festa

Um casal de classe média foi a um baile de gala que estava cheio de gente famosa e sua senhora descuidou-se e no meio da sala deu um peido bem alto, todos ficaram olhando para o casal e saíram indo para o terraço aberto. Então ela pediu ao marido que fosse ao terraço dizer que tinha sido ele que tinha peidado para amenizar a sua vergonha.
O homem foi até o terraço e disse:
- O peido que aquela senhora deu, não foi ela fui eu!!!

Hospital

Uma velhinha dos seus 70 e tal anitos chega ao hospital toda em pedaços, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fractura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher:
- Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira bem calmo e diz:
- Anote também: "Perda de Memória."

Freira

Durante as invasões francesas, um convento é invadido por tropas, que roubam e violam as freiras. No meio da confusão, ouve-se uma freira pedir que não façam mal à madre superiora, que já tem oitenta anos. A Madre ouviu e discordando gritou:
- Nem pensar; guerra é guerra! guerra é guerra!

Cavalo

Entre dois amigos:
- Vê só o azar. Tinha metido no bolso esta ferradura de cavalo para me dar sorte no exame e não é que fui mal!
- Mas a culpa foi tua. Então não vê que isso não é uma ferradura de cavalo, mas de burro!

Deus

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e lhes diz:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, deem 5 passos a frente!
Todas deram, menos uma.
Então Deus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surdinha!

Aeroporto

Um executivo estava atrasado para pegar o avião e resolve apanhar um táxi que o Manuel guia nas horas de folga. A certa altura, fica impaciente:
- Não sei porque foram construir o aeroporto tão longe da cidade.
- É que queriam que ele ficasse perto dos aviões, doutor.

Fiel

O padre, conversando com o fiel, diz :
- Meu filho, estamos nesse mundo a serviço de Deus.
- Eu sei padre, eu sou um servidor fiel.
- Mas eu raramente o vejo na missa, só na Páscoa e no Natal!
- É que eu sou do serviço secreto.

Avarento

Um avarento entra num restaurante ao meio dia. Então, pergunta ao empregado:
- Quanto custa o almoço?
- R$ 12,00 - responde o empregado.
- E o jantar.
- R$ 8,00
- Então, traga-me o jantar.

Avião

O Manoel, num avião da TAM, com destino a Lisboa. A aeromoça, pergunta:
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções?- pergunta ele.
Ao que ela responde:
- Sim ou não.

Aeroporto

No aeroporto, pergunta o Manoel:
- Podia-me dizer quanto demora um vôo para Nova Iorque?
- Um minuto.
- Muito obrigado

Piscina

Um homem que estava na piscina foi abordado pelo salva vidas:
- O senhor vai ter de se retirar da piscina devido a urinar dentro dela.
- Eu!!!! Mas toda mundo urina na piscina.
- Pois é, mas do trampolim já é demais.

BMW

Um cigano seguia no seu BMW pela auto-estrada quando de repente furou um pneu. Para resolver a situação, sai do carro, tira o macaco e começa a trocar o pneu.
De repente passa por ele outro cigano e para o carro ao lado, desce do carro e atira uma pedra que quebra o para-brisas do BMW e diz para o outro:
- Você rouba as rodas que eu roubo o rádio.

Bicicleta

P: Porque que não convém atropelar um palmeirense que está andando de bicicleta pela rua?
R: Porque a bicicleta pode ser sua!

Presente de natal

Vira-se a Mariazinha para a Teresinha:
- O que é que vc vai pedir de Natal?
- Vou pedir uma bicicleta! E vc?
- Eu vou pedir um tampax.
- Um tampax?! O que é isso?
- Não sei, mas deve ser muito bom porque vc pode nadar com ele, montar a cavalo, esquiar, jogar ténis e até andar de bicicleta...

Bicicleta

P: Por que que o elefante não anda de bicicleta?
R: Porque não tem o polegar para tocar a campaínha.

Arte

Cagar é uma arte... do estilo barroco!

Pirata

Era uma vez um pirata que tinha uma perna de pau, um gancho e uma pala num olho. Então um dia um amigo de longa data pergunta-lhe:
- Amigo não quero te magoar, mas porque tens uma perna de pau?
- Sabes foi um tubarão...
- E o gancho?
- Olha coincidência ou não, foi outro tubarão...
- Ah, e a pala no olho?
- Bem uma gaivota cagou-me no olho...
- Mas isso não cega!
- Pois é, mas foi logo na primeira semana que eu tinha colocado o gancho...

Velório

Num velório estão duas amigas. Uma observa e repara na coroa de flores em forma de coração que está em cima do cadáver, e pergunta porque é que a coroa tem a forma de um coração?
- Porque este senhor era cardiologista.
Perante isto, a outra amiga começa a rir e diz:
- Quero ver a coroa do meu marido quando ele morrer.
- Porquê? - diz a outra.
- É que ele é ginecologista.

Portuga

Tem aquela história do portuga que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Trabalhos

Um dia estavam muitos desempregados numa manisfestação onde diziam:
- Queremos trabalho, queremos trabalho, queremos trabalho!!
Então parou um carro e saiu um senhor todo bem vestido que entregou um cartão e disse a um dos manifestantes:
- Apresente-se amanhã na minha empresa para trabalhar.
Este respondeu:
- M*rda com tanta gente aqui tinha que dar o cartão justo pra mim.

Malucos

Dois malucos estão no manicómio e um deles está tricotando uma blusa de lã muito depressa. O outro pergunta:
- Porque é que está tricotando tão depressa?
- É para ver se termino a blusa antes que a lã se acabe!

Tcheco

Uma dia, um tcheco foi ao oftalmologista, e este mostrou-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o tcheco-?! Até conheço o rapaz!!!

Funcionários públicos

No intervalo da aula, diz um amigo para o outro:
- Vamos brincar de funcionários públicos?
- Pode ser, como é que se joga isso?
- Então, o primeiro que se mexer perde!

Pecado

Um velhinho de 80 anos vai se confessar.
- Então você com 80 anos ainda tem pecados? - pergunta o padre.
- Ontem dei 4..., isso é pecado?
- Não, isso não é pecado, mas mentir sim...

Ninfetinha

A ninfetinha diz ao amigo:
- Ai!... Quando falo com você, fico toda molhadinha!
Ele, todo orgulhoso, pergunta:
- É? Ué porquê?
Ela responde:
- Sabe, é porque você fala cuspindo!!!

Criadores

Dois criadores de bois lá do sertão, estavam a conversando.
- Cumpadre, Cê sabe as 3 piores coisas da vida?
- Sei não sô! Que qui é?
- Boi doente, cerveja quente e muié da gente?
- Quá, quá, quá!
- Cê tamem num sabe quais as 3 miores?
- Sei não sinhô! Diga lá!
- Boi na invernada, cerveja gelada e muié pelada.

Diferença

P: Qual é a diferença entre um homem e um espelho?
R: É que o espelho reflete sem falar,o homem fala sem refletir!

Futebol

Notícia no principal telejornal espanhol: «Brasil e España empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la España!»

Rejeitado

Um rejeitado no psiquiatra:
- Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: 'Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos... Mas mesmo assim ele conseguiu sair'.

Loiras

Estavam duas loiras conversando quando aparece o marido duma que vinha com flores. Diz a mulher:
- Logo à noite vou ter que abrir as pernas!
Diz a outra:
- Porquê não tens jarras em casa???

Pensamento 1

O amor é como um fósforo, só dura enquanto houver pau...

P. R. 2

P: Como é que dois ouriços fazem amor?

R: Com muuuiito cuidado!

Guerra Fria

No tempo da Guerra Fria, estavam três russos numa prisão da Sibéria cumprindo pena. Disse o primeiro:
- Eu estou aqui porque chegava muito cedo no trabalho e acusaram-me de sabotagem.
- E eu estou aqui porque chegava sempre atrasado no trabalho. Acusaram-me de preguiça.
- E eu fui preso porque chegava sempre na hora certa ao trabalho. Acusaram-me de ter um relógio capitalista.

Bebum

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'

Marinheiro

Um tipo bebeu demais num bar. Ao sair, vê um marinheiro bem uniformizado:
- Seu guarda, chame um táxi.
- Não vê que sou um marinheiro?
- Então chame um barco.

Sr.Manoel

O Sr.Manoel chega a um lago gelado, começa a cortar o gelo, e ouve uma voz :
- Aí não há peixes !
Vai para outro lugar e ouve novamente a voz:
- Aí não há peixes!
Ela diz:
- És tu ò Deus?!
- Não, é o director da pista de patinação!

P.R. 1

P: O que é uma loira no meio de duas morenas?

R: Um bloqueio mental.

P. R.

P: O que faz uma morena no meio de duas loiras?

R: É intérprete.

Pijama

A mãe vai a casa da filha, e a encontrou nua então perguntou.
- O que é isso?
- É o pijama do futuro mãe.
Já em casa, a mãe decide fazer o mesmo.
E o marido lhe faz a mesma pergunta:
- O que é isso?
- É o pijama do futuro.
- Então, não achas que o devias passar a ferro?!

Pedrinho

O Pedrinho olhava fascinado para a mãe que colocava uma máscara de creme na cara.
- Para que é que põe isso na cara mãe?
- Para ficar mais bonita.
Passado um tempo ela começa a tirar a máscara com lenços de papel.
E o Pedrinho comenta:
- Ué já desistiu?

Viagra

Sabia que já inventaram colírio de viagra.
É para quem come com os olhos.

Bilhete

- Pai, consegue fazer a sua assinatura com os olhos fechados?
- Claro que consigo!
- Então assine aqui esse bilhete da escola.

Junção

P: Sabem o que é que dá a junção de uma minhoca com um porco espinho?
R: Arame farpado!

Funeral

Um homem vê passar um funeral e fica admirado porque só tem homens. E resolve perguntar:
- Quem é que morreu?
- Foi a sogra daquele senhor ali na frente, o cão a mordeu e a matou.
- Será que pode me emprestar o cão?
- Pode entrar no fim da fila.!!

Padre

Era uma vez um padre que queria seguir os passos de Deus.
Então um dia chegou próximo de 3 rapazes e disse:
- João, beija-me a mão.
- José, beija-me o pé.
- E tú Ramalho porque corres?

Doente

O médico informa ao doente:
- Tenho uma má notícia: Vc tem apenas mais 3 minutos de vida.
- 3 minutos !? 3 minutos !!! E não pode fazer nada por mim?
- Caro amigo, em 3 minutos a única coisa que posso fazer para vc é um miojo...

Brasileiro

Era uma vez um brasileiro, um inglês e um argentino. Certo dia, os três no deserto estavam para morrer de fome então decidiram dar o seu próprio corpo para comerem.
Então diz o inglês: eu dou o meu braço para vocês comerem.
Então diz o argentino: eu dou uma perna para vocês comerem.
Já o brasileiro coloca o pénis de fora... e perguntam de imediato o inglês e o argentino: hoje vamos comer salsicha?
Brasileiro: Não, leitinho e cama!

Casal

Um casal já não se falava há 3 dias. Entretando, o homem lembrou-se que no dia seguinte tinha uma reunião muito cedo e resolveu pedir à mulher para o acordar. Porém, para não falar e dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorda as 6:oo da manhã".
No outro dia, levantou-se e teve um ataque: eram 9:30h
"Estúpida, não me acordou, mulher idiota...", pensou ele.
Nisto olhou para o criado mudo e reparou um papel que estava escrito: "São 6:00h, levante".

Frase

As Virgens já passaram por muitos Natais, mas nunca tiveram uma Noite Feliz.

Sexo

O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão.

Tartaruguinha

Uma tartaruguinha subia em uma árvore quando chegava ao topo atirava-se para o chão. Subia novamente e voltava a esborrachar-se no chão. Num dos galhos estava um casal de passáros que viam a cena, que se ia repetindo. A fêmea disse para o macho:
- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adotada?

Ricos

A Graciete e o Manuel foram para os USA. Passados uns anos voltam à terra, cheios de ouro e com muito dinheiro. Um amigo encontra-os e pergunta-lhes:
- Como é que vocês conseguiram? Vocês foram com uma mão na frente e outra atrás!
- Foi fácil, a Graciete tirou a mão da frente e eu tirei a mão de trás.

Zequinha

O Zequinha, aluno do Ensino Básico escreveu uma redação que começava assim:
"O gato não cabeu no buraco".
Para castigá-lo a professora obrigou-o a escrever 20 vezes a palavra "coube" no quadro. Quando ele terminou, ela reparou que o Zequinha só tinha escrito a palavra 19 vezes:
- Afinal só escreveu 19 vezes por que?
- Ó professora, é que não cabeu mais...

Professor

Num colégio de crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

Doutor

No médico:
- Agora vá até ali à janela e ponha a língua pra fora.
- Na janela, doutor?? Porquê?
- Aí em frente mora um homem que eu não gosto.

Avião

Notícia de última hora em Portugal:
- Um Boeing 747 com oito pessoas caiu sobre um cemitério. Já foram encontrados 3757 corpos.

Jornal

P: O que é um ponto preto em cima do jornal?
R: Uma formiga procurando emprego.

Hospital

Estavam duas garotinhas no hospital, e diz uma para a outra:
- Olha, eu tenho muitos brinquedos, tenho um pónei, vivo num bairro rico e os meus pais me dão muitas goluseimas. E você?
- Eu não tenho brinquedos nenhuns, não tenho pónei, vivo numa barraca, nunca como goluseimas, mas também não tenho cancro.

Cão

O juiz pergunta a uma mulher:
- Diga-me então, qual o motivo porque quer se divorciar do seu marido?
- O meu marido quer tratar-me como se fosse um cão!
- Maltrata-a, bate-lhe?
- Não! Quer que lhe seja fiel...

Professora

Numa escola primária, uma das turmas do 4º ano tinha tirado uma foto em conjunto. A professora queria persuadir os alunos a comprarem todos uma cópia da fotografia.
- Pensem como será extraordinário daqui a uns anos olharem para esta foto e dizerem «Ali está a Joana, agora é advogada! ou 'Olha o Luís, que agora é médico!'»
Um aluno diz do fundo da sala:
- E ali está professora, que agora está morta!

Notícia

Notícia de última hora:
Empregada assassinada por traficante de droga, tudo porque ela limpou o pó da mesa...

Marido

Diz o marido a mulher:
- Lembra-te como éramos felizes há 30 anos atrás?
- Como assim, nem sequer nos conhecíamos!!??
- Por isso mesmo.

Gay

Chega um gay a uma farmácia:
- Olhe desculpe mas vou dar uma festa, e queria aperitivos.
- Aperitivos, isto aqui não é uma mercearia!
- O quê? Não me diga que não tem supositórios!!

Necrotério

O médico para a enfermeira:
- De quem é esse bracinho?
- Não sei....
- De quem é essa perninha?
- Não sei....
- De quem é essa coxinha?
- Não sei....
- Pois amanhã de manhã quero ver isto tudo muito bem arrumado. Nunca vi um necrotério infantil tão desarrumado quanto este!

Piano

O polícia bateu à porta.
O piano deixou de tocar e uma senhorita apareceu e perguntou:
- O que deseja?
- É que... recebemos uma denúncia por telefone dizendo que estavam aqui assassinando um tal de Chopin...

Semáfaro

Um sujeito passou o semáforo com o sinal vermelho e o policial o mandou parar:
- Então o senhor não viu o sinal vermelho.
- O sinal eu vi sim, eu não vi foi o senhor!

Loira

No escritório, uma loira atende o telefone e diz para a sua colega do lado:
- É para ti!
A colega, que estava jogando no computador da empresa, responde:
- Diz que estou em reunião com o chefe.
- Ok! Ela agora não pode atender... está em reunião com o senhor!

Loirinha

Loirinha ao telefone:
- Alo? Eu queria falar com o Papai Noel, por favor...
- É o próprio.
- Sr. Próprio seria possível falar com o Papai Noel?...

Sr.Manuel

Na padaria do Sr.Manuel o sujeito pede:
-Arranje-me um sanduiche de presunto sem manteiga, por favor!
O Sr.Manuel vai à cozinha e volta:
-Desculpe lá! Não temos manteiga. Pode ser sem margarina?

Bêbado

Um bêbado foi preso pela polícia:
- Está preso, diz o guarda!
E o bêbado reclamou.
- O Senhor Guarda me prende hoje, mas amanhã eu estou solto! Mas quando eu prender o Senhor, nunca mais vai sair!
E o guarda incomodado:
- E quem é você para me ameaçar dessa maneira?
E o bêbado
- Eu sou o coveiro do cemitério, diz o bêbado.

Vovó

- Mãe, mãe, eu não gosto da vovó!
- Oh filho, mas isso não se diz.

- Oh mãe, mas eu não gosto da vovó!
- Pronto, come só as batatas...

Céu

Bill Gates morre, vai para o céu e é recebido por São Pedro:
- Infelizmente o céu não é tão bom quanto vocês acham lá na Terra. Aqui temos de trabalhar duro e, dadas as suas características, você vai ficar responsável pelo nosso departamento de Informática.
- Mas isso é maravilhoso!
- São dois milhões e meio de computadores ligados em rede...
- Mas isso é maravilhoso!
- ...Macintosh!
- O quê? Macintosh? Quer dizer que não tem nenhum PC com o Windows 98 por aqui?
- PC´s com o Windows só lá no Inferno!

Cego

Um cego está esperando para atravessar a rua, quando o cão-guia lhe faz xixi na perna. O cego mete então a mão no bolso e tira de lá uma bolacha. Uma pessoa que ia passando vira-se para o cego e diz-lhe:
- Você é mesmo tolerante! Depois do que o cão lhe fez!
- Nem por isso- respondeu o cego prontamente- estava só vendo onde é a boca, para lhe dar um pontapé na bunda.

Joãozinho - desenho

A professora diz:
- Façam um desenho à vossa escolha.
Um minuto depois o Joãozinho diz:
- Já fiz!
Quando a prof. vê exclama!
- O que é que desenhou, isto aqui está em branco?
- Uma vaca comendo grama.
- E onde está a grama?
- A vaca comeu.
- E a vaca?
- Foi embora descansar depois que comeu.

Canibais

Dois canibais conversavam:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Se quiser posso te emprestar o meu livro de receitas!

Fugitivo

Pouco depois ser preso, um rapaz teve de arrancar três dentes. Depois, perdeu um dedo trabalhando na cozinha. Quando foi preciso extraírem-lhe o apêndice, um guarda disse para o colega:
- O melhor é vigiarmos este de perto. Acho que está tentando fugir aos poucos.

Pobre

Um homem muito pobre, que passava os dias a pedir de porta em porta, um dia bate à porta de uma senhora bastante rica ...
- Minha senhora, dê-me qualquer coisa para comer ...
A senhora:
- Gosta de peixe frito de um dia para o outro ?
- Gosto sim - prontamente responte o pobre ...
- Ao qual a senhora diz : - Então venha cá amanhã que eu vou fritá-lo hoje !!!

Elevador

Sabem como se chama um elevador na China??
Como no resto do mundo, apertando o botão.

Joãozinho

Na aula de história:
- Que é que destruiu a muralha da China?
- Juro que não fui eu senhor professor!!

Ferrari

Ia um homem com a braguilha aberta e uma senhora muito tímida disse-lhe que ele tinha a porta da garagem aberta.
Então, o senhor, em tom malandreco diz:
- Então viu lá o Ferrari?
- Não, vi um renault clio com os pneus arreados!!!

Pelado

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega à esposa e diz:
- Meu bem, está muito quente... o que acha que os vizinhos vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha para ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

Azar

A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
- Podes-me explicar o que é isto?!
E ele responde:
- Só pode ser azar!

Spielberg

Um chinês entra num bar em New York quando vê o Steven Spielberg.
'Olha o Spielberg! Gostaria de o conhecer...', pensou ele.
O Spielberg passa por ele e quando o vê, deu-lhe um murro na cara pondo-o a sangrar.
- Hei...Porque é que foi isso? - perguntou o chinês
- Vocês japoneses mataram o meu avô quando bombardearam Pearl
Harbour...
- Mas eu não sou japonês! Sou chinês...
- Chineses, tailandeses, japoneses é tudo a mesma coisa!!!
O Spielberg vai-se embora, quando o chinês chega perto dele e enfia-lhe um murro fuça. Então?....Por que fez isto? - pergunta o Spielberg
- Estúpido americano! Tu mataste a minha avó quando afundaste o
Titanic...
- Mas não fui eu que afundei o Titanic! Foi um iceberg!
- Iceberg, Carlsberg, Spielberg é tudo a mesma coisa!!!

Freiras

Num convento, diz a madre:
-Minhas irmãs, para sobremesa temos: bananas!
-Ah! Ah! Ah! Ah!
-Em rodelas!
-Oh... Oh... Oh... Oh...

Inglês

O inglês aristocrático liga para sua casa à noite. Como de costume, o mordomo (cujo nome é sempre James) atende lentamente, com classe e sobrancelhas arqueadas:
- Yes, sir!
- James???
- Yes, sir!
- Por obséquio, James, dirija-se ao quarto de Lady e verifique cuidadosamente se ela se encontra em presença de seu amante. Aguardo ao telefone.
- Yes, sir!
Então o mordomo sobe dois lances de escada cuidadosamente, vai até o quarto do casal e ouve sons... sinistros. Desce silenciosamente e volta ao telefone:
- Sir???
- Pois bem, James, ele está lá?
- Yes, sir!
- Hmmm... Faça o seguinte, James, vá à sala de estar, pegue o rifle de caça, carregue-o e mate os dois. Depois volte ao telefone que lhe darei mais instruções.
- Yes, sir!
O mordomo pega o rifle, sobe as escadas e BAM!!! BAM!!! destroça os pombinhos. Volta ao telefone e diz:
- Ok, sir. Tudo realizado a contento.
- Muito bem, James. Agora, por favor, jogue os corpos na piscina e limpe o quarto. Chegando a casa eu acerto os detalhes.
- Mas... sir... nós não temos piscina em casa...
- Não?!?! Hmmm... desculpe-me, foi engano!

Louco

Duas araras, uma verde, outra vermelha, fugiram do zoo e foram para cima de uma árvore perto de um manicómio e pediram a um maluco que as apanhasse. Ele só apanhou a vermelha, sabem porquê?
Porque a verde não estava madura.

Vendedor

Um vendedor recebe um telegrama do gerente que dizia: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor responde: FODA-SE.
Foi imediatamente chamado ao gabinete do gerente.
- Você não tinha o direito de responder daquela maneira! Como estamos em contenção de despesas o que o telegrama dizia era: "Por Obséquio Remeter Relatório Atrasado"!
- Eu sei, eu sei. Foi precisamente por isso que eu enviei: "Foi Ontem Despachado Amanhã Será Entregue.

Advogados

Dois advogados caçavam quando um leão os surpreendeu em plena selva. 
Um deles começou imediatamente a tirar os sapatos. O outro perguntou:
- Por que é que está a tirarando os sapatos?
- Porque descalço, eu posso correr mais depressa!
- Que idiotice! Não importa o que consigas correr, nunca vais conseguir correr mais que o leão!
- Eu não preciso correr mais que o leão. Só tenho que correr mais do que você!

Avião

Um sujeito está sentado ao lado de um padre dentro de um avião. A aeromoça oferece bebidas. O sujeito pede whisky com gelo. Ela então pergunta ao padre se ele deseja o mesmo. O padre responde:
- Prefiro ser agarrado selvagicamente por uma prostituta do que botar uma gota deste álcool na boca!
O sujeito escuta e devolve o whisky à aeromoça dizendo:
- Desculpe... Eu não sabia que tinha essa opção!

Português

Um português vai pela 1ª vez ao cassino, e dá de frente com uma máquina vermelha enorme, e todo animado, pensa:
'Vou começar por esta máquina". Então ele pega suas moedas, aperta um botão, e cai uma coca- cola, ele fica todo animado, põe outra moeda, aperta o botão, e cai outra coca, e assim sucessivamente, até que a fila atrás dele fica grande, e um brasileiro lhe diz:
- E então Português não vai sair daí?
O Português responde:
- Eu não deixo esta máquina enquanto estiver a ganhar, ....

Maçã

Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe para o menino:
- Como é que se diz, filho?
- Descasca.

Maçã

Uma velhinha queria oferecer uma maçã a alguém até que um menino passou e ela ofereceu-lhe. Vira-se a mãe para o menino:
- Como é que se diz, filho?
- Descasca.

Psiquiatra

Um homem vai ao psiquiatra:
- Qual é o seu problema? - perguntou o doutor.
- Bem, é que eu tive uma discussão com a minha sogra e ela disse-me que não falaria comigo durante um mês.
E o psiquiatra:
- Para muitos, isso não é problema. Muito pelo contrário...
- Só que para mim é um grande problema!
- Mas porquê?
- É que o prazo termina hoje!

Gays

Um casal de gays teve um filho! Após o parto foram vê-lo no berçário onde todos os bebés choravam menos um.
Um dos gays, diz à enfermeira:
- Ai, não me diga que é o meu...
- Sim - diz a enfermeira - mas não fique tão contente porque se lhe tirar a chupeta do cu, chora como os outros!

Casamento

Marido e mulher:
- Prometeste-me que me ias respeitar e amar durante toda a vida!
- Querias o quê? Que eu arranja-se uma discussão em frente ao padre?!?!

Loira

Uma loira chega em casa e diz ao marido que está gravida de gémeos..
- Como é que sabes que são gémeos??
- Fiz o teste de gravidez 2 vezes, e das 2 deu positivo, não é fabuloso??!

Africana

Numa discoteca africana:
- A minina dança?
A mulatinha levanta-se:
- Não, vô mijá.
- Vai mijá mas vorta?
- Não, vou mijá embora!

Restaurante

Num restaurante, o empregado diz ao cliente:
- Como é que achou o bife.
- Imediatamente, estava debaixo das batatas.

Charadex

Diz o leite para o vinho:
- Tu és mau! Embebedas e matas de cirrose! Eu dou saúde !
Responde o vinho:
- Sim, mas a minha mãe é uma uva e a tua é uma VACA!!!!!

Tosse

Um menino diz para o outro:
- Então a tua tosse, está melhor?
- Claro!!! Ontem treinei toda a noite.

Bêbados

Numa coisa os bêbados e os geógrafos estão realmente de acordo: a Terra gira!

Médico

No médico:
- Sr. doutor, tenho tido umas cólicas como nunca tive.
- Que comeu ontem?
- Ostras.
- Se calhar estavam estragadas, não olhou para a côr depois de as abrir?
- Abrir ??

Secretária

O patrão para a secretária:
- A senhora não sabe como se escreve arredar? É com dois rr!
- Sabia, mas a máquina só tinha um!

Reunião

No gabinete do ministro:
- Marca uma reunião com os ministros para sexta-feira - diz o ministro.
- Sexta-feira é com "s" ou com "x"? - pergunta a secretária.
O ministro após pensar um pouco responde:
- Marca para quinta.

Pátria

Dois primos baianos vão servir no exército.
Chegando ao quartel, apresentam-se ao Sargento:
- Qual é o seu nome ? - pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei !
- Negativo ! De agora em diante você é "António", tá entendido ? E o que é que você está  fazendo aqui ?
- Vim pra cá passar uns tempos.
- Negativo, de novo ! Você está servindo a Pátria. E o que é aquilo? - pergunta apontando para a bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe !
O sargento vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual é o seu nome ?
- Pedro.
- E o que está fazendo aqui ?
- Servindo a Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira) ?
- É a minha tia, a maínha de Tonho...

Saddam

Um oficial de alta patente no exército iraquiano convocou todos os "sósias" do Saddam para uma reunião urgente no seu gabinete: - Tenho boas notícias e más notícias... - disse. - As boas notícias é que o vosso presidente continua vivo, e vocês vão continuar a ser pagos e a usufruir de todos os privilégios do costume... As más notícias é que nos últimos ataques ele perdeu um olho e um braço!

Bush

Pergunta ao President Bush:
- Como podem os Estados Unidos ter tanta certeza de que o Iraque tem armas de destruição maciça?
Resposta:
- Bem, sabe é que nós guardámos os recibos...

Cinema

Dois pênis vão ao cinema um vira-se para o outro e diz
- Hoje o filme é sobre quê?
- É erótico.
- Porra lá vamos nós ficar em pé.

Tubarões

Porque os tubarões circulam as futuras vítimas?

Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
- Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
- Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas
barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
- Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes,
com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
- Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
- Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos
nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
- Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!

Presente de natal

Um amigo pergunta ao outro:
- O que ganhou no Natal?
- O melhor presento do Mundo! 
Um tambor.
- Sério?!  Não acho que é o melhor do mundo! Acho que é brincadeira sua.
- É demais, sim!
Todas as semanas os meus pais me dão R$ 100,00 para eu não tocar.

A ilha

Num navio de passageiros é avistado um homem barbudo numa pequena ilha, que grita e faz sinais desesperados com as mãos.
- Quem é? - pergunta um passageiro ao comandante.
- Não faço a mínima ideia. Todos os anos, quando aqui passamos, ele fica louco.

Joãozinho - coração

Na escola, diz o Professor:
- Joãozinho quantos corações nós temos?
- Dois, senhor professor.
- Dois!?
- Sim, o meu e o seu!

Joãozinho - verbo

O professor para o Joãozinho :
- eu vou, tu vais, ele vai, nós vamos à praia. Que tempo é ?
- Verão com certeza, senhor professor

Loteria

Um dia, o homem chega em casa e diz:
- Querida faz as malas, ganhei na loteria.
A mulher:
- Ponho as roupas de Inverno ou as de Verão?
O homem:
- Todas, pois vais para a casa da tua mãe!!

Manoel

Um ladrão agarra o Manoel e tirando a pistola, ameaça:
Dê-me mil escudos ou enfio-lhe um tiro!
Bem, mas tem de me arranjar troco, porque eu só tenho uma nota de cinco mil !!!

Papagaio

Dois ladrões procuravam um casa para roubar, mas em todas as casas havia um aviso "cuidado com o cão". Numa delas no entanto, eles encontraram a recomendação "cuidado com o papagaio".
Sem levar em conta a advertência, os dois entraram na casa.
Logo o papagaio começou a gritar:
- Pega Rex! Pega!

Pomada

Um homem certo dia estava na cama fazendo amor com a sua mulher e o pior de tudo é que não conseguia ter tesão, então levanta-se da cama muito apressado vai até banheiro às escuras e lá tinha uma série de pomadas. Pegou uma e esfregou...mas continuou na mesma.
No outro dia de manhã vai ver que raio de pomada era aquela e nela estava escrito:
"Pomadas para Calos, amolece, apodrece e cai"

Menino

Um dia, um menino perguntou:
- Oh, mãe; o que são putas?
- São as vizinhas.
- E caralho, e merda, e porra?
- Louça, tapete e sofá.
Batem as vizinhas à porta:
- Entrem, senhoras putas. Limpem os pés na merda e sentem-se na porra, que a mãe está lavando o caralho!

Viagra

Ao ver o marido vestir o casaco, a esposa pergunta-lhe:
- Aonde é que vais?
- Vou ao médico, responde ele.
- Porquê?! Está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
Ela levanta-se da cadeira e começou a vestir o casaco.
- Aonde é que vais?, pergunta ele.
- Ao médico também.
- Porquê?
- Para tomar a vacina contra o tétano.
- Porquê?!
- Então! Imagina se essa coisa velha e enferrujada volta a funcionar...

Tecnologia sexual

P? Sabes o que é um vibrador automatizado?
R: Tecnologia de ponta!

A melhor cerveja

Depois do Festival de Cerveja da Grã-Bretanha, em Londres, todos os
presidentes das empresas de cerveja saíram para beber um copo.
O presidente da Corona senta-se e pede ao barman:
- Senhor, quero a melhor cerveja do mundo, a Corona.
O sujeito da Budweiser diz:
- Quero a melhor cerveja, a Rainha das Cervejas, a Budweiser.
O dono da Cors exclama:
- Quero a única cerveja feita com a água das Montanhas Rochosas: a Cors!.
O da Super Bock diz:
- Dá-me uma Coca-Cola.
Os outros olham para ele e perguntaram:
- Então? Não vai beber uma Super Bock?
- Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou ..., diz ele.

Diabo

-O pai do Joãozinho estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, de onde você foi tirar essa idéia?
-É que todo o dia quando você vai para o trabalho
a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
-Pode entrar, o chifrudo já foi.

Traição

Um cara sobe no alto de um prédio e diz que vai pular lá de cima e sua mulher ve ele lá em cima do predio e grita: desse daí João eu te coloquei um par de chifres e não um par de asas!

Colar de pérolas

A mulher disse ao marido quando acordou: "Eu sonhei que você tinha me dado um colar de pérolas hoje no dia dos Namorados. O que você acha que isso significa?" "Você saberá hoje à noite", disse ele.  Naquela noite, o homem voltou para casa com um pacote pequeno e deu a sua esposa. Encantada, ela abriu - e encontrou um livro intitulado: "O Significado dos Sonhos".

Carinho de mãe

Um jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia. Se ele parava, ela parava e ficava a observá-lo.
No fim, já no caixa, ela atreveu-se a falar e disse:
- Espero que não se tenha incomodado mas parece-se muito com o meu filho que faleceu.
O jovem respondeu que tudo estava bem e que não havia problema.
- Quero pedir-lhe algo incomum – assentiu a idosa.
- Diga-me em que posso ajudá-la.
- Queria que me dissesse «Adeus, mãe» quando eu sair do supermercado, isso me faria muito feliz!
O jovem aceitou.
- A velhinha passou pela caixa, após o registo das compras, voltou-se, acenou e disse:
- Adeus, filho!
- Adeus, mãe! – respondeu o jovem, cheio de ternura.
Entretanto, chegou a sua vez do jovem pagar.
- São 450 reais – disse a empregada do supermercado.
- 450 reais? Porquê tanto, se só levo estes cinco produtos?
- Sim, mas a sua mãe disse que o senhor pagaria também as compras dela.

Fotografia

Os nossos familiares e amigos dizem que o meu filho é muito parecido com o avô. Para confirmar, aí vai a reação que o meu filho teve, aos 3 anos, quando certo dia estava vendo um albúm de fotografias e gritou:
- Olhem eu quando era grande!

Golf

Stevie Wonder encontra Tiger Woods e diz-lhe que também joga golfe. «Costumo ter uma pessoa junto ao buraco para gritar sempre que inicio o jogo com a bola no tee. O meu apurado sentido auditivo permite-me fazer pontaria.» Tiger Woods não acredita, e quando Stevie o convida para uma partida de 100 000 dólares, aceita logo, prevendo que lhe será fácil ganhar a aposta. «E então quando queres jogar?», pergunta Tiger. Stevie encolhe os ombros: «Escolhe uma noite qualquer.»

A sopa

Em um restaurante, um homem pediu uma sopa, mas logo que chegou, teve que ir ao banheiro. Para se certificar de que ninguém tococasse na sua sopa enquanto ele está fora, ele escreveu em um guardanapo: "Eu cuspi na sopa".
Quando ele retornou, encontrou uma outra mensagem no guardanapo: "e eu também".

Psicologia escolar

A nova professora tentava fazer uso dos seus cursos de psicologia e começou a aula dizendo: "Todo mundo que pensa que é estúpido, levante-se!"

Após alguns segundos, Joãozinho levantou-se.

A professora disse: "Você acha que você é estúpido, Joãozinho?"

"Não, senhora, mas eu odeio ver você lá sozinho!"

Velho

Um velho homem vai ao médico para seu exame médico anual e leva sua esposa  junto. Quando o médico entra na sala de exame, diz ao velho, "eu preciso de uma amostra de urina, uma amostra de fezes e uma amostra de esperma".

O homem de idade, com difilculdades para ouvir, olha para sua esposa e grita: "O quê?"

"O que ele disse? O que ele quer?"

Sua esposa grita de volta "Ele precisa de sua cueca."

Pinóquio fala para Gepetto:

- Papai meu pau é todo irregular e torto, por isso eu não tenho sucesso com as meninas.
-  Você sabe, meu filho, eu não me importei muito com esse detalhe, mas que não deve ser um problema, vai até a loja e compra uma lixa para corrigi-lo.
Depois de algum tempo, Gepetto pergunta para Pinóquio:
- Você resolveu o problema com as meninas?
- Papai, depois que eu comecei a lixar percebi que não precisava mais de meninas.