Aula de religião - piada

Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:

Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!

 _ Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!

Na escola: - piada

- Joãozinho o que você sabe sobre os químicos do Século XVII?

- Bem ... Sei ... Sei ... Que estão todos mortos ?!?

Lusitano - piada

O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafezinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse: - Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?

Aconteceu em Cuba - piada

Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.

Pedido a Deus

Um rapazinho de 8 anos queria ganhar R$ 100,00 e rezou durante duas semanas pedindo a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. O pessoal dos Correios receberam a carta endereçada a "Deus" e acharam estranha então resolveram abri-la. Os carteiros ficaram muito comovidos com o pedido e resolveram mandar uma nota de R$ 10,00 para o garotinho, pois acharam que R$ 100,00 era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os R$ 10,00 e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através dos Correios, e aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu, da próxima vez mande direto para mim."

Bêbado

Um bêbado senta-se no ônibus ao lado de uma senhora.
Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bolas! Você é muita feia!
- E você está muito bêbado!
- Tá bem, mas amanhã eu estarei bom!

Na festa

Numa festa, o anfitrião aborda um convidado: - Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! - Como? - Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! - O quê? - Aquela senhora que está cantando é minha mulher! - Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!

Realidade virtual

O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual?

O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por R$ 1.000,00. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho:

Virtualmente, nós podemos ganhar R$ 2.000,00, mas o que temos na Realidade são duas vagabundas em casa.

Mensalidade

Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.

- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.

E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!

Joãozinho

Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.

Quatro? Você ficou doido?

Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

Reduza

Um cara comprou um carro novo, e foi para a estrada para o testar. Ia o cara a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar ver, mas resolve obedecer a placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O cara nem liga, pois queria testar o carro novo. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O cara não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa "Bem vindo A REDUZA".

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Safari

O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
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MacGyver

O MacGyver numa das suas missões é colocado por engano num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. Em seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com as minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terremoto. Então tira a terra do terremoto e fica com a moto, põe o capacete e vai embora pelo deserto a fora...
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Programa de índio

Uma prostituta fala para um homem no bar: “Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras”. O homem responde: “Ei, porque não?” Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala: “Pinte… minha… casa.”
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Casais

À noite enquanto o marido lia o jornal a esposa comenta.
- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa lhe traz um presente e de manhã ao sair, lhe da vários beijos. Porque não faz o mesmo?
- Mas querida, eu nem conheço a mulher.
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Boliviano

O Boliviano chega ao aeroporto com uma mala muito pesada. O funcionário que já o conhecia de vista cumprimenta:
- Tudo jóia, Boliviano?
- Não metade é cocaina....
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Joãozinho

O Joãozinho chega pra mãe e diz:
- Mãe, preferias que eu quebrasse a perna ou o vaso da sala?
- Ora que pergunta tola, claro que preferia que quebrasse o vaso da sala!
- Então, pode ficar contente porque não quebrei a perna.
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No manicômio

Após o cliente se sentar confortavelmente no sofá, o psicólogo começa a consulta:
- Não estou por dentro do seu problema, diz o psicólogo, Portanto, talvez fosse melhor começarmos pelo princípio.
- Claro, responde o paciente. Bom....no início, criei os Céus e a Terra...

Dentista

O dentista examina um Manuel e diz:
- Este seu dente está morto!
- Então, arranque-o por favor, Sr.Dotoire.
- Poso pôr-lhe uma côroa! - responde o dentista.
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimónias!

Barbie

A Mariazinha andava numa constante birra com a mãe porque queria uma Barbie. Até que a mãe entra numa loja decidida a comprar a tal barbie.
- Boa tarde! Que Barbies vcs tem?
- Temos a Barbie praia que custa R$ 100,00, a Barbie na Neve que custa R$ 150.00 e a Barbie Divorciada que são R$ 500,00.
- R$ 500,00 Então porquê essa diferença tão grande?
- A Barbie praia só vem com o bikini e os óculos de sol. A Barbie na Neve vem com casaco, as botas, os óculos, um lenço, logo já é mais cara.  A Barbie Divorciada é a mais cara porque vem com a casa do Ken, o carro do Ken, a moto do Ken e mais um monte de outras coisinhas ........

Paraíso

Quando Ayrton Senna chegou ao céu São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho ???
- Ayrton Senna da Silva
- Ah !!! Voce é aquele corredor da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de ténis, praia particular entre outras coisas mais, um jacto de executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ???
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com o seu nome?
- Sim senhor !!!
- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular???
- Correcto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil???
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos???
- Sim.
- Putz ..., entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

Computador loiro

Durante um treino militar um general americano pergunta ao supercomputador
- Computador. Devemos recuar ou atacar?
O computador fica parado durante uns minutos e em seguida responde:
- Yes.
- Yes o quê?
O computador pensa mais uns segundos e responde:
- Yes, sir!

Ladrão que rouba ladrão

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Vida de açougueiro

O sujeito estaciona um Jaguar na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Kia Soul no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um Kadet todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!

Na cadeia

Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.
- Trinta! E você?
- Eu peguei vinte e oito!
- Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!

O poderoso chefão

Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.

Cade o bebê

Uma mulher desce do ônibus, e um senhor fala:
- senhora desculpa te falar mas não deu pra não notar que um dos seus peitos está de fora.
então a mulher disse:
- ai meu Deus, esqueci o bebê no ônibus!

Lei

"Preguiça também é Lei: 1°lei de Newton - Todo corpo em estado de repouso TENDE A PERMANECER em repouso!"

Seno e Cosseno

P: O que o Seno respondeu quando o Cosseno bateu na porta do banheiro??????
R: TANGENTE !!

Joãozinho e o FACEBOOK

Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!

Papagaio

Certo dia a dona do papagaio descobriu que ele estava ligando para o tele-sexo, pois a conta do telefone estava vindo altíssima.
Para colocá-lo de castigo ela pregou dois pregos na parede e o prendeu.
Ao lado do papagaio tinha uma cruz com Jesus Cristo da marca INRI. Jesus olhou para o papagaio e disse:
- Não fique triste, faz mais de dois mil anos que estou aqui.
- O papagaio então perguntou:
- Prá quem você ligou????

Goiabeira

Josué e Jesus foram roubar goiaba da árvore da igreja, só que Josué tinha medo de subir. Jesus, que estava de chinelo, pede o tênis de Josué emprestado, e sobe na goiabeira. De repente, aparece o padre:

- O que está fazendo aí?

- Estou... hã... esperando Jesus descer!

- Meu filho, Jesus não vai descer tão cedo¿

- Desgraçado, ficou com meu tênis!

Empregada

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.

Um Português, um Espanhol e um Francês.

Qual é a coisa mais rápida que existe? Francês: A coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Uma pessoa liga o interruptor e já ascende a lúz!
Espanhol: Não, não, a coisa mais rápida do mundo é o pensamento. Uma pessoa pensa e pronto!
Português: Não, não, a coisa mais rápida do mundo é a caganeira.
Espanhol e Francês: A caganeira???
Portugês: Sim, porque eu não tive tempo de pensar, não tive tempo de acender a luz e caguei-me todo...

Loira X morena

Uma loira e uma morena caem do 7º andar. Quem chega ao chão primeiro?
A morena. A loira para no 5ºandar e pergunta: "e agora para onde eu vou?"

Sobrenome

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— Eduardo — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
— Meu nome é Eduardo Paixão.
— Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Chorando no Cassino

Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
— Adolfo? — pergunta ele, espantado — Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
— A morte! — gritou Adolfo, aos prantos — Eu quero a morte!
— Para com isso, cara! O que aconteceu?
— Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
— Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
— Que nada, cara! Foi mais!
— Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
— Mais, cara... Muito mais!
— Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
— Foi, cara! Foi bem mais...
— 50 mil? — perguntou ele, preocupado.
— Perdi 100 mil, cara! 100 mil!
— Caramba! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:
— E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?

Badaladas do sino

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o FDB do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!