Um português vai pela 1ª vez ao cassino, e dá de frente com uma máquina vermelha enorme, e todo animado, pensa:
'Vou começar por esta máquina". Então ele pega suas moedas, aperta um botão, e cai uma coca- cola, ele fica todo animado, põe outra moeda, aperta o botão, e cai outra coca, e assim sucessivamente, até que a fila atrás dele fica grande, e um brasileiro lhe diz:
- E então Português não vais sair daí?
O Português responde:
- Eu não deixo esta máquina enquanto estiver a ganhar, ...
30/08/2011
Coca-cola
No auge da corrida espacial, o Secretário de Defesa Nacional dos EUA,
diz muito preocupado ao Presidente:
- Presidente. Os Russos chegaram na Lua !!
E pior ainda... pintaram-na de vermelho.
Ao que o Presidente responde:
- Não se preocupe, basta chegar-mos lá e pintar "Coca-Cola".
diz muito preocupado ao Presidente:
- Presidente. Os Russos chegaram na Lua !!
E pior ainda... pintaram-na de vermelho.
Ao que o Presidente responde:
- Não se preocupe, basta chegar-mos lá e pintar "Coca-Cola".
27/08/2011
10 Formas divertidas para passar o tempo num hipermercado.
1. Pegue 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monte uma tenda na seção de campim, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. E convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a vc.
5. Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: 'Porquê que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'
6. Encontre uma câmera de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira cacas do nariz e/ou esprema espinhas.
7. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Ande pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da 'Missão Impossível'.
9. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver vendo os artigos grite "Me escolha! Me leva para sua casa!'
10. Pegue alguns carrinhos de pessoas distraidas com as compras e mude-os de lugar.
2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monte uma tenda na seção de campim, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. E convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a vc.
5. Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: 'Porquê que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'
6. Encontre uma câmera de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira cacas do nariz e/ou esprema espinhas.
7. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Ande pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da 'Missão Impossível'.
9. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver vendo os artigos grite "Me escolha! Me leva para sua casa!'
10. Pegue alguns carrinhos de pessoas distraidas com as compras e mude-os de lugar.
Cartão de crédito
Dois amigos conversando:
- Roubaram o cartão de crédito da minha mulher.
- E vc já avisau o banco?
- É claro que não. O ladrão está gastando muito menos que ela.
- Roubaram o cartão de crédito da minha mulher.
- E vc já avisau o banco?
- É claro que não. O ladrão está gastando muito menos que ela.
22/08/2011
Treinamento é tudo
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos
Velhos amigos
Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!
19/08/2011
Caipira
Numa estradinha do interior, o carro importado para ao lado de um caipira:
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!
Festa de arromba
Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.
Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu, e então percebe através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Está vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
— Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
— Ora, padre. Deixe de cerimônias, o seu nome já foi citado três vezes.
Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu, e então percebe através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Está vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
— Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
— Ora, padre. Deixe de cerimônias, o seu nome já foi citado três vezes.
A caipirinha
Convidaram uma menina da roça para uma grande festa na cidade. Neste convite estava escrito: Usar roupa da moda.
Ela pensou: Eu não tenho roupa da moda, mas talvez meu vestido de 15 anos vire uma saia curta.
Dito e feito. Só tinha um problema, por somente usar calças, ela não tinha nenhuma calcinha. Após pensar muito ela pegou um saco de ração e costurou, fazendo assim, uma calcinha.
Quando pegou o ônibus, não havia nenhum banco vazio e o jeito foi ficar em pé, se segurando no ferro, o que às vezes deixava subir o vestido mostrando toda a calcinha. Incomodada com um velho que não tirava o olho da calcinha, ela irritada pergunta:
— O que é? Nunca viu uma calcinha não?
O velho responde:
— Escrito "ração pra pinto", não!
Ela pensou: Eu não tenho roupa da moda, mas talvez meu vestido de 15 anos vire uma saia curta.
Dito e feito. Só tinha um problema, por somente usar calças, ela não tinha nenhuma calcinha. Após pensar muito ela pegou um saco de ração e costurou, fazendo assim, uma calcinha.
Quando pegou o ônibus, não havia nenhum banco vazio e o jeito foi ficar em pé, se segurando no ferro, o que às vezes deixava subir o vestido mostrando toda a calcinha. Incomodada com um velho que não tirava o olho da calcinha, ela irritada pergunta:
— O que é? Nunca viu uma calcinha não?
O velho responde:
— Escrito "ração pra pinto", não!
Sorveteiro
O sorveteiro, falando bem baixinho:
— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
Um homem que passava pergunta:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro responde:
— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
Um homem que passava pergunta:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro responde:
— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
16/08/2011
Sinceridade
Na rua o cara fala:
Caramba que gatinha, onde é que arranjou tanta beleza?
E ela:
É que me deram a sua parte.
Caramba que gatinha, onde é que arranjou tanta beleza?
E ela:
É que me deram a sua parte.
Salão de beleza
- Querido, amanhã é Sábado, pode me levar no salão de beleza?
- Sim querida.
No sábado de manhã, a esposa diz:
- Querido levante-se, eu já estou pronta.
Os dois chegam no salão onde tem uma placa escrita:
- Numa hora ficará bela!
- Em duas horas ficará belíssima!
- Em três horas ficará maravilhosa!
O marido diz;
- Daqui a quantos dias quer que eu venha te buscar???
- Sim querida.
No sábado de manhã, a esposa diz:
- Querido levante-se, eu já estou pronta.
Os dois chegam no salão onde tem uma placa escrita:
- Numa hora ficará bela!
- Em duas horas ficará belíssima!
- Em três horas ficará maravilhosa!
O marido diz;
- Daqui a quantos dias quer que eu venha te buscar???
Joãozinho
O Joãozinho pergunta à mãe:
- Mãe de onde vêm os bebés?
A mãe responde:
- São as cegonhas que os trazem.
- E quem as f*deu para elas engravidarem?
- Mãe de onde vêm os bebés?
A mãe responde:
- São as cegonhas que os trazem.
- E quem as f*deu para elas engravidarem?
Inferno
Um advogado morreu e foi imediatamente para o Inferno devido aos seus inúmeros pecados profissionais. Enquanto o Diabo o encaminhava para as profundezas do Inferno, o advogado repara noutro advogado fazendo amor com uma mulher incrivelmente bonita.
- Raios, disse o advogado, por que é que eu vou para as profundezas do Inferno, enquanto aquele colega ficará a eternidade com aquela mulher maravilhosa?
O Diabo vira-se para ele e visivelmente irritado, grita-lhe:
- E quem és tu para questionar o castigo aplicado aquela mulher?
- Raios, disse o advogado, por que é que eu vou para as profundezas do Inferno, enquanto aquele colega ficará a eternidade com aquela mulher maravilhosa?
O Diabo vira-se para ele e visivelmente irritado, grita-lhe:
- E quem és tu para questionar o castigo aplicado aquela mulher?
Mergulhadores
- Por que é que os mergulhadores saltam de costas pro mar?
- Porque se saltassem para a frente, cairiam no barco!
- Porque se saltassem para a frente, cairiam no barco!
14/08/2011
Recessão
Por causa da recessão, para economizar energia, a luz do fim do túnel será apagada.
Assinado: Deus
Assinado: Deus
Conservador
- Querido, você percebeu? Comprei uma nova escova sanitária - diz a mulher.
- Percebi, sim, mas ainda prefiro o papel higiênico.
- Percebi, sim, mas ainda prefiro o papel higiênico.
Arca de Noé
Aconteceu quando os bichos entravam na Arca de Noé.
A pulga vinha muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar a frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que, então resmungou:
"Pronto, começou o empurra-empurra!"
A pulga vinha muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar a frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que, então resmungou:
"Pronto, começou o empurra-empurra!"
Super Homem
Preocupado , um policial se aproxima do menino que chora diante da banca de jornais.
O que acoteceu? pergunta.
O Super-Homem ainda não saiu! lamenta o menino.
Eu cuido disso, garante o guarda.
Ei Super0Homem! grita. Pode sair!
Ninguém vai machucar você.
O que acoteceu? pergunta.
O Super-Homem ainda não saiu! lamenta o menino.
Eu cuido disso, garante o guarda.
Ei Super0Homem! grita. Pode sair!
Ninguém vai machucar você.
11/08/2011
No hospício
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
Portuga
O português arrumou um emprego de pintor de faixa de rodovia. No primeiro dia, pintou 10 quilômetros. Seu chefe elogiou o rendimento. No segundo dia, pintou somente 3 quilômetros. No terceiro dia, pintou apenas um quilômetro. O chefe estranhou e perguntou:
- O que está acontecendo, Manoel?
- Não é minha culpa, chefe, é que a lata de tinta fica cada vez mais longe.
- O que está acontecendo, Manoel?
- Não é minha culpa, chefe, é que a lata de tinta fica cada vez mais longe.
08/08/2011
Bêbado
Um bêbado num snack-bar já tinha bebido quatro cervejas quando se vira para o empregado e diz:
- Mais uma, se por favor!
O empregado vira-se para ele e pergunta:
- O senhor desculpe, mas porque é que bebe tanto?
- É para esquecer...
Ao que o empregado responde:
- Então pague primeiro as outras antes de beber mais!
- Mais uma, se por favor!
O empregado vira-se para ele e pergunta:
- O senhor desculpe, mas porque é que bebe tanto?
- É para esquecer...
Ao que o empregado responde:
- Então pague primeiro as outras antes de beber mais!
Homens
Um dia, Deus diz a Adão:
- Tenho boas notícias e más notícias. Quais é que queres ouvir primeiro?
- As boas notícias - responde Adão. Deus sorri e diz:
- Tenho dois novos órgãos para ti. Um chama-se cérebro e vai permitir que tu sejas muito inteligente e venhas a dominar a Terra. O outro chama-se pénis e vai permitir que tu tenhas muito prazer e venhas a povoar a Terra.
- Mas Senhor - disse Adão - depois de notícias tão boas, como é que podem haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e, baixando a cabeça, disse-lhe:
- As más notícias é que só tens sangue para usar um órgão de cada vez.
- Tenho boas notícias e más notícias. Quais é que queres ouvir primeiro?
- As boas notícias - responde Adão. Deus sorri e diz:
- Tenho dois novos órgãos para ti. Um chama-se cérebro e vai permitir que tu sejas muito inteligente e venhas a dominar a Terra. O outro chama-se pénis e vai permitir que tu tenhas muito prazer e venhas a povoar a Terra.
- Mas Senhor - disse Adão - depois de notícias tão boas, como é que podem haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e, baixando a cabeça, disse-lhe:
- As más notícias é que só tens sangue para usar um órgão de cada vez.
Deus
O Zézinho para o Padre :
- Deus está em todos lugares?
- Está meu filho.
- Está na minha casa?
- Está meu filho.
- Está na escola ?
- Está meu filho.
- Está no quintal da minha avó?
- Está meu filho.
- Mentira, porque a minha avó não tem quintal
- Deus está em todos lugares?
- Está meu filho.
- Está na minha casa?
- Está meu filho.
- Está na escola ?
- Está meu filho.
- Está no quintal da minha avó?
- Está meu filho.
- Mentira, porque a minha avó não tem quintal
Viagem de avião
Um casal juntou durante algum tempo dinheiro para poderem viajar para o Rio de janeiro, chegando no aeroporto de Lisboa só se vê uma grande fila de malas. O marido chega no ouvido da esposa e pergunta:
- Querida já que você trouxe todas estas malas porque não trouxe o piano?
A mulher em tom de ironia diz:
- E para que é que eu deveria trazer o piano?
- Ah, é porque foi lá que eu esqueci as passagens.
- Querida já que você trouxe todas estas malas porque não trouxe o piano?
A mulher em tom de ironia diz:
- E para que é que eu deveria trazer o piano?
- Ah, é porque foi lá que eu esqueci as passagens.
Hobin Hood
O professor de História falava para os alunos:
- Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres!
O Joãozinho comenta:
- ...Além de ladrão, era bicha!?
- Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres!
O Joãozinho comenta:
- ...Além de ladrão, era bicha!?
Hobin Hood
O professor de História falava para os alunos:
- Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres!
O Joãozinho comenta:
- ...Além de ladrão, era bicha!?
- Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres!
O Joãozinho comenta:
- ...Além de ladrão, era bicha!?
05/08/2011
Empregada
A patroa dá uma bronca na empregada:
- Você é muito relaxada! Olha a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há dois meses!!
- A culpa não é minha! Só estou aqui há um mês!
- Você é muito relaxada! Olha a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há dois meses!!
- A culpa não é minha! Só estou aqui há um mês!
Padaria
Sr.Manoel chega na padaria e pergunta à atendente:
- Senhorita, tem presunto?
- Sim, temos. Quantas 'gramas' o senhor quer?
- Não, não, minha querida, não sou vegetariano eu só quero o presunto!
- Senhorita, tem presunto?
- Sim, temos. Quantas 'gramas' o senhor quer?
- Não, não, minha querida, não sou vegetariano eu só quero o presunto!
03/08/2011
Vou usar esta!
Motorista passa o sinal a 160 km/h, parado pelo guarda que pede a carteira e documentos ele responde que não tem nada disto e que o carro está cheio de bombas e granadas e no porta mala tem um morto e está cheio de armas. O guarda preocupado se afasta e pede reforços. Logo vem o esquadrão de elite e anti-bombas.
O coronel vai logo perguntado ao motorista:
- O que faz com essas bombas, armas e o defunto?
O motorista diz:
- nem sei do que você está falando, daqui a pouco vai dizer q eu tava a 160 km/h e passei o sinal vermelho.
O coronel vai logo perguntado ao motorista:
- O que faz com essas bombas, armas e o defunto?
O motorista diz:
- nem sei do que você está falando, daqui a pouco vai dizer q eu tava a 160 km/h e passei o sinal vermelho.
Cachorro morto
Lula e seu motorista passavam por uma estrada quando atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu ao motorista que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde Lula vê o sujeito voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo na mão, uma garrafa de Johnny Walker na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou o presidente.
O motorista responde:
- Bem, o fazendeiro me deu o whisky. A mulher dele me deu o charuto. E sua charmosa filha de 19 anos deu vários amassos comigo!
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Lula.
E o felizardo:
- Eu disse "sou o motorista do presidente Lula e acabo de matar o cachorro"!
- O que aconteceu? - perguntou o presidente.
O motorista responde:
- Bem, o fazendeiro me deu o whisky. A mulher dele me deu o charuto. E sua charmosa filha de 19 anos deu vários amassos comigo!
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Lula.
E o felizardo:
- Eu disse "sou o motorista do presidente Lula e acabo de matar o cachorro"!
No asilo
Um casal de velhinhos está na varanda do asilo, quando de repente a velhinha se levanta e dá uma bofetada na cara do marido:
- Seu desgraçado!
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 55 anos de sexo ruim! - responde ela.
Passado um tempo, o marido levanta e dá uma bofetada na velhinha:
- Isso é por você saber a diferença, sua safada!
- Seu desgraçado!
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 55 anos de sexo ruim! - responde ela.
Passado um tempo, o marido levanta e dá uma bofetada na velhinha:
- Isso é por você saber a diferença, sua safada!
No asilo
Um casal de velhinhos está na varanda do asilo, quando de repente a velhinha se levanta e dá uma bofetada na cara do marido:
- Seu desgraçado!
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 55 anos de sexo ruim! - responde ela.
Passado um tempo, o marido levanta e dá uma bofetada na velhinha:
- Isso é por você saber a diferença, sua safada!
- Seu desgraçado!
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 55 anos de sexo ruim! - responde ela.
Passado um tempo, o marido levanta e dá uma bofetada na velhinha:
- Isso é por você saber a diferença, sua safada!
01/08/2011
Loira
A loiraça vai buscar o filho no colégio:
- Como foi a aula hoje, meu filho? - pergunta a loira.
- Foi boa! Aprendemos Álgebra!
- Que interessante! ...E como se fala 'bom dia' em Álgebra?
- Como foi a aula hoje, meu filho? - pergunta a loira.
- Foi boa! Aprendemos Álgebra!
- Que interessante! ...E como se fala 'bom dia' em Álgebra?
Loira
A loiraça vai buscar o filho no colégio:
- Como foi a aula hoje, meu filho? - pergunta a loira.
- Foi boa! Aprendemos Álgebra!
- Que interessante! ...E como se fala 'bom dia' em Álgebra?
- Como foi a aula hoje, meu filho? - pergunta a loira.
- Foi boa! Aprendemos Álgebra!
- Que interessante! ...E como se fala 'bom dia' em Álgebra?
Ministros
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir:
- Desculpe, senhor Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir:
- Desculpe, senhor Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...
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