Sogras

1- Só não mando a minha sogra para o inferno, com pena do diabo.
2- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
3- Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
4- A única sogra que presta é a da minha mulher.
5- Feliz foi Adão que não teve Sogra.
6- Se sogra fosse boa, você não tinha só uma.
7- Que nossas sogras não se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!.
8- Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
9- Digo para todo mundo que minha sogra caiu do ceu. A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
10- O maior castigo para um bígamo? Duas sogras!
11- Sogra devia ter dois dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafas.
12- Sogra é como carro a álcool, você ainda vai ter uma.
13- Sogra é como cerveja, só é boa gelada e em cima da mesa.
14- Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas.
15- Sogra não é parente. É castigo.
16- Sogra não tem problemas no trânsito, vassoura não engarrafa.

Sexo oposto

- Paiê! Por que as mulheres são chamadas de sexo
oposto??
- Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contráio ...

Idade da pedra

Numa escola da Idade da Pedra, a professora distribui um pedaço de pedra, um martelinho e um cinzel para cada aluno, e começa a fazer um ditado:
- O rei... Pléc, pléc, pléc - todos gravam uma coroa.
- ...é forte... Pléc, pléc, pléc - todos gravam um leão (???).
- ... e viril... Pléc, (?)... - todos os alunos param e ficam pensativos!
De repente, a voz de Joãozinho Pedregulho quebra o silêncio:
- Professora, viril escreve-se com um ou dois testículos?

Trote

Dois rapazes decidem passar trote por telefone.
Ao ligarem para um número desconhecido perguntam:
- É de casa das p#%tas?
Ao que lhe respondem:
- Sim, mas a tua mãe já saíu.

Farmácia

Uma mulher entra numa farmácia e diz...
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, bom! Não sabia que a senhora tinha receita

Separação

Três notícias, a boa, a má e a péssima.
A boa:
- A sua esposa não fala mais consigo.
A má:
- Ela quer o divórcio.
A péssima:
- Ela é advogada.

Zoológico

Uma loira vai com o filho ao jardim zoológico. Passa pela jaula do leão, onde está uma tabuleta que diz "Cuidado com o leão".
Passa depois pela jaula do tigre, onde está uma outra tabuleta que diz
"Cuidado com o tigre".
Numa terceira jaula vazia está uma tabuleta que diz "Cuidado! Tinta
fresca".A loira desata desesperadamente a correr pelo jardim zoológico com o filho ao colo, gritando:
- Socorro, a Tinta fresca fugiu!

Charadox

P: Sabe o que é que existe debaixo do tapete do manicômio?

R: Um doido varrido…

Barco

Numa noite, um barco em alto mar estava afundando.
O capitão diz:
- Senhores passageiros, o barco não tem salvação. Homens para a direita e mulheres para a esquerda.
Levanta-se um gay e diz:
- Então e eu morro afogado é bofe???

Deus

Depois de Adão e Eva terem feito amor, Deus apareceu para Adão:
- Onde está a Eva?
- Foi se lavar no mar !
- Caramba estou ferrado, nunca mais vou conseguir tirar o cheiro dos peixes.

Regime

Eu fiz um regime de 1 mês, perdi 30 dias.

Advogados

Quais são as três perguntas mais frequentemente feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro que vocês têm?
2. Onde é que vocês podem arranjar mais?
3. Vocês têm alguma coisa que possam vender?

Proibido Fumar

Balconista: É proibido fumar aqui!
Cliente: Mas eu comprei os cigarros aqui..
Balconista: Nós também vendemos preservativos mas isso não quer dizer que os possa usar aqui!

Frase

Confiança é igual virgindade: só se perde uma única vez.

Moral baixa

Mãe me empresta um dinheiro que hoje eu vou sair com a menina mais bonita da escola? Quanto é o programa meu filho?

Trocadalhos do Carilho

Tenho um tucano e procuro alguém pra passear no parque. Você vai com seu cachorro na frente e eu cu tucano atrás!

Lua de mel

Na noite de núpcias, a noiva despe­-se. O noivo fica encantado com tanta beleza!
- Deixa­-me tirar uma fotografia, para guardar este momento para sempre!
Chega a vez dele se despir. Ela pega na máquina fotográfica e diz:
- Deixa­-me tirar uma fotografia amor, para a mandar ampliar!

Anjinho

— Mãe você mentiu pra mim!!!
— O quê?
— Mentiu. Você disse que o meu irmãozinho era um anjo!!!
— E é, meu filho. Ele é um anjinho que o Nosso Senhor trouxe para nós.
— Não é nada. Eu o atirei pela janela e ele nem sequer voou...

Convento

No convento a madre superiora espanta-se com o barulho e risinhos que as suas pupilas fazem. A fim de terminar com o incómodo vai à janela e exclama em voz alta:
- MENINAS!!! Ou fazem menos barulho ou volto a por os bancos nas bicicletas.

Frase

Se a Terra não girasse, existiriam menos tontos no mundo.

Trocadalhos do Carilho

- Quer levar uma Cunhada minha no Motel?
- Se tua irmão tiver meia velha, manda ela dar pra mim!
- Quer pipoca? Então pega no meu saco.

Cunhada

Era uma vez uma mulher que não podia ter filhos, então fez amor com o cunhado para ter sobrinhos.

Reflecção

Os pagodeiros deveriam cantar nas igrejas, afinal, eles cantam PaGod!

Joãozinho

A professora pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, do que é que você mais gosta na vida?
- De tu, professora.
- Ah!! Muito obrigado! E de que mais é que você gostas?
- De tota-tola, de tafé e de taipirinha!

Charadox

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latas de Coca-Cola de uma vez.
Ele bebeu 999 latas e já não aguentava mais.
P: Qual o nome do filme?
...........................................
R: Mil são impossível!

Reflecção

Para bom bebedor meia garrafa não basta.

Nervoso

Por que será que o Oceano Pacífico anda tão Violento?

Dívidas

O médico da família consulta o Sr.António.
- Sr.António, quantas vezes por semana faz amor com a sua mulher?
- Duas vezes, doutor!
- Duas? Mas no outro dia a sua mulher esteve aqui e disse que fazia sexo entre dez a quinze vezes por semana!
- Ahh! É só até a gente acabar de pagar o apartamento.

Carnaval

Dois amigos se encontram: - Você sabia que o Arnaldo está hospitalizado? - comenta um deles - O cara tá mal, parece que nem dá pra reconhecer direito... - Não pode ser! - disse o outro, aflito - Ainda ontem eu vi o Arnaldo num baile de carnaval, dançando com uma loira deliciosa! - Pois é, a mulher dele também viu!

Pérolas

- E então, Jardel!! Um filho!! Você já é pai!!
- Sim, sim, graças a deus e com a ajuda dos meus colegas.

Pensamento

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.

Pérolas

"Este jogo foi muito importante, em geral para mim e em particular para toda a Selecção".

Piloto de fogão

O marido para a mulher, que chegou em casa:
- Colocou o carro na garagem?
- Sim... quase todo.

Frases

- Eu sou U 1000 D.
- Existo porque insisto.
- Casamento é igual; a trabalhar no circo. Ou você é equilibrista, domador, magico ou palhaço.

Anúncio

Um homem colocou um anúncio no jornal:
"Quero uma esposa".
No dia seguinte recebeu centenas de cartas dizendo:
"Pode levar a minha".

Morrer em paz

Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os passageiros do ônibus que ele dirigia...

Rally

Um carro de corrida passa em alta velocidade por uma aldeia e atropela um peão. Para rapidamente,abre a janela e o piloto grita:
- Cuidado peão!!!
O peão levanta-se um pouco todo machucado e diz:
- Porquê, vai dar marcha ré?!!

Frase

Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...

Charadox

Sabem o que a mulher faz na sala de TV?
R:Turismo!! Deveria estar na cozinha!!

Apoio técnico

Técnico: Desligue e ligue moden que este já deverá  funcionar.
Manoel: Já fiz e não aconteceu nada!!
Técnico: Depois de ligar o moden, que luzes é que estao acesas?
Manoel: A da sala e a da cozinha, porquê, fazem interferência?

Chefe

Diz o chefe para o empregado:
- Aposto que gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não, por isso. Detesto ficar em filas.

Charadox

P: Porque é que Deus inventou o álcool?
R: Para que as mulheres feias também tenham prazer.

Charadox

P: Porque é que Deus inventou o álcool?
R: Para que as mulheres feias também tenham prazer.

Frase

Mulher de amigo é que nem muro alto!!! É perigoso mas eu trepo!!

Lavanderia

Uma senhora entra na lavanderia e diz:
- Veja esta porcaria de trabalho! Foi lavado aqui!
- O que o Sr. tem a me dizer.
- Mas o guardanapo está limpinho!...
- Guardanapo?! Isto era um lençol!

Charadox

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa

Frase

Tudo na vida é passageiro, menos o cobrador e o motorista.

Charadox

Sabem como se diz top-less em chines?
R: Xem-Xu-Tian

Futebol

Resultado do jogo Etiópia X Jamaica:
Metade da grama comida e a outra metade fumada!

Informática

Você já notou como o Windows-95/98/XP/Vista são rápidos?
Nem eu!

Engenheiros

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: O câmbio deve ter quebrado. Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletronico: Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro de informática: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Reflecção

Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse.

Tracadalhos do carilho

Quer uma bala? Sim. Então pode pegar aqui no meu saco!

Frase

Gatinha, você é mais que ordinária, você é extraordinária!

Frase

Gatinha, você é mais que ordinária, você é extraordinária!

Na Floresta

O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz: -Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de cocô? O coelhinho respondeu: - Não, isso é normal. Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele. MORAL DA ESTÓRIA: 'Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder' No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz: -Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro coelhinho ontem! MORAL DA ESTÓRIA: ' Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude.

Charadox

O que são oito pontinhos vermelhos piscando alternadamente?
Uma aranha com tênis de luzinhas!

Cinema

Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro: - Gostou do filme? - Não, gostei mais do livro!

Garçom

O garçom fala com o freguês: - O prato da casa hoje é língua ao molho madeira, - Não, língua não! tenho nojo de qualquer coisa que sai da boca de um animal. E o garçom cínico: - Então que tal uma omelete?

Padre

O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele para o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:
— Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?
O barman cochicha para o sacerdote:
— Desculpe, seu Padre... Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor...
— O que é isso! — diz o padre, aflito — Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!
E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.
— O que significa isso? — perguntou o padre, abismado.
— Agora você é um dos nossos! — gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
— Por quê? — perguntou o padre — Só porque eu fui no banheiro?
— Não exatamente! — intervém o barman — É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!

Advogado

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
— Estou procurando alguma brecha na lei!

MSN

Cara MSN = cara Muito Sem Noção

Joãozinho

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim..

- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra..

- Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

Indo pra pescaria

Os dois mineiros se encontram no ponto de ônibus em Cocalinho para uma pescaria.
- Então cumpade, tá animado? pergunta o primeiro.
- Eu tô, home!
- Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?
- É que tô levano uma pingazinha, cumpade.
- Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!
- Cumpade, é que pode aparece uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.
- É... e na outra sacola, o que qui tá levano?
- É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Loira

A Loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro, e diz:
- O Celta preto.
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover..

Páscoa

Não sei como te dizer isto, mas é melhor saberes por mim. Sei que vai te magoar, seja forte... o Coelhinho da Páscoa não existe.

Frase

Não me sais da cabeça. Faço o possível para te tirar dela. Não suporto mais viver assim. Maldito piolho!

Frase

Meu amor, nas ondas do teu cabelo me ensinaste a nadar.
Agora que ficaste careca ensina-me a patinar.

Casal

Marido: Estou de saco cheio. Tu ficas com um lado da casa que eu fico com o outro.
Esposa: OK tu ficas com o lado de fora

Frase

O pico mais alto do mundo é o Everest, e o mais gelado é o pico Lé.

Frase

Uma palavra de apoio: Muleta.

Catchup

Fui pegar o Catchup, mas ele escapou da minha mão, porque era Arisco.

Mentiroso

Quando os teus pais o chamarem de mentiroso, olhe nos olhos deles e diga "Cegonha, Papai Noel, Coelhinho da Páscoa, Bicho papão..."

Twitter

Estou tão viciado no twitter que fui no xerox e falei pro cara: "Da um RT nesses documentos aqui fazendo favor".

Japonês

P: Sabem como é que se diz valente em Japonês?
R: TISSOCO NAKARA.
P: Sabem como é que se diz impotente em Japonês?
R: TACHOCHO NAKAMA.
P: Sabem como é que se diz ladrão de carro em Japonês?
R: FUJIRO KAKONBI

Gorda

Havia uma mulher tão gorda, tão gorda, tão gorda, que um dia caiu da cama .... para os dois lados!

Margarina

-Arranje-me uma sanduiche de presunto sem manteiga, por favor!
O homen vai à cozinha e volta:
-Desculpe! Não temos manteiga. Pode ser sem margarina?

Menino

- Sr. polícial !!! Sr. polícial !!!
- O que foi, menino?
- Roubaram-me o pão.
- Estava só?
- Não estava... com manteiga.

A Loira e o Médico:

Uma senhora loira sai de uma consulta médica ... e, meio confusa, solicita à secretária novo contacto com o médico alegando não ter entendido bem as suas recomendações.
Depois de aguardar um pouco, volta ao consultório e pergunta:
- Doutor , desculpe a dúvida, mas o Sr falou há pouco em Capricórnio ou Sagitário ?? Não entendi bem sua explicação.
... e o médico impaciente diz :
- Câncer minha senhora .... câncer !!

Doutor

- Diga-me, Doutor, é verdade que comer pepinos faz desaparecer as rugas?

- Faz sim, minha senhora! Faz desaparecer todas as rugas que os pepinos tiverem.

A mulher do amigo

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!

Reflecção

Original é a pessoa que copia primeiro.

Duplo sentido

Peça pra sua irmã preparar uma galinha ao molho que de noite vou lá come-la.

Reflecção

FDP = Flor de Pessoa

Frase

Galinha que sai com pato, morre afogada.

Te conheço?

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles…
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- “Desculpe, será que nos conhecemos?”
Ela responde, sempre com aquele sorriso :
- “Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ”
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- “Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados?”
- “Bem, não…” – responde ela envergonhada, “Eu sou a nova professora do seu filho!

Supermercado

No supermercado o homem se aproximou de uma linda garota e perguntou:
Você pode ficar aqui conversando comigo por uns minutos?
Por que? Perguntou a garota.
Porque minha esposa sumiu e toda vez que eu me aproximo de uma mulher bonita ela aparece.
                 (pode ser usado como uma cantada, meio fajuta é claro)

Frase

Mamãe fica rilex, bebo tudo o que vier, seu filhão é total flex!

Surdos

Por que os peidos têm cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Cruzando o gado

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da
vizinha. Depois de ajudá-los no que podiam, os dois
ficam ali, encostados na cerca, olhando os animais
transarem. O caipira muito do malandro, olha com
malícia para a vizinha e comenta:
- Cumadre, eu tô doidinho pra fazer aquilo que o seu
touro tá fazendo na minha vaca!
E ela:
- Entonces vai lá, cumpadre! A vaca não é sua?

Futebol no céu

Dois amigos comentavam entre si!
-Quando algum de nós morrer,o primeiro que morrer volta e conta para o outro se tem futebol no céu entendeu?
E um dia num grave acidente um deles morreu, e como combinado ele veio do céu e falou para o amigo.
-Olha meu amigo, eu tenho duas notícias para te dar!
E o amigo todo ancioso perguntou.
-Qual é a primeira?
-A primeira é que tem futebol no céu.
-E a segunda?
-A segunda é que você está escalado para o jogo de domingo.

Charadox

P: Por que o homem tem dois ovos e não três?
R: Porque o terceiro chocou e virou pinto!

Frase

Do que você mais gosta em mim: do meu rosto angelical ou o meu magnífico corpo? Do seu senso de humor!

Zézinho

Diz o Zézinho para o pai:
- Papai, gostaria de ter um revólver verdadeiro!
- Está doido, ou quê?
- Quero um revólver verdadeiro! Quero um revólver verdadeiro!
- Basta de choradeiras!
- Quero um revólver verdadeiro!
- Calado! Quem é o dono da casa aqui?
- É você. Mas se eu tivesse um revólver verdadeiro...

Pirata

P: Como se distingue um pirata Português no meio de 1500 piratas normais?
R: O Português tem um tapa olho em cada olho.

Noiva

Uma noiva vai a uma loja de vestidos de casamento e pede ajuda a uma empregada da loja, ao que esta lhe responde:
- É muito simples, se for virgem tem que levar um vestido branco, se não leva um vestido pérola.
A noiva pensou, pensou, pensou... até que se decidiu e disse:
- Olhe, eu gostaria de levar um vestido branco e umas luvas pérola

Casa alugada

Um rapaz entra numa loja de animais e pergunta ao empregado:
- Tem 263 baratas, 8 largatixas, 6 ratos, 22 aranhas e 2 ratazanas?
- Só os ratos, o resto é difícil. Mas para que é essa bicharada toda?
- É que vou devolver a casa onde vivo e como o proprietário disse é para deixar como a encontrei...

Mulher

- Por que a mulher não pode ser eletricista?
- Porque demora 9 meses para dar a luz!

Louco

Porque o louco toma banho com o chuveiro desligado?
Por que ele comprou um champô para cabelos secos!

Dinheiro no bolso

Durante a aula de matemática, o professor pergunta:
— Vamos imaginar que você tem um real no bolso e pede ao seu pai mais um real. Com quantos reais você fica?
— Um real!
— Você não sabe nada de matemática.
— E o senhor não sabe nada sobre o meu pai.

Calcinha

— Mãe, a sua calcinha tem furos?
— Claro que não, Juquinha.
— E como foi que você passou as pernas por ela?

Carnaval

O amor não realiza suas fantasias.
Isso se chama costureira de escola de samba.

Joãozinho

O professor foi jantar na casa do Joãozinho.

Professor:   Joãozinho, faça uma oração antes de começar-mos a comer.
Joãozinho:   Não preciso fazer professor, minha mãe é uma ótima cozinheira.

Sonho

- O meu sonho era ganhar R$ 50.000,00 por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha R$ 50.000,00 pôr mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.

Barman

Um homem musculoso chega num bar e diz ao barman:
- Quero uma cerveja, se não...
Assustado, o barman rapidamente entregou lhe a cerveja.
Passado um tempo chega outro homem, baixinho e magrinho que lhe diz:
- Quero uma cerveja se não...
O empregado já irritado:
- Se não o quê?
Responde o outro:
- Se não pode ser um suco de laranja...

Matemática das compras

Um homem pagará R$ 2,00 por um item de R$ 1,00 que ele precise.
Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item de R$ 2,00 que ela não precisa.

Aritimética do escritório

patrão esperto + empregado esperto = lucro
patrão esperto + empregado burro = produção
patrão burro + empregado esperto = promoção
patrão burro + empregado burro = hora extra