Joãozinho

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - devolve... D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......

Lula sequestrado

Um homem para no trânsito, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta oque você quer? O homem diz: O Ex-Presidente Lula foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro fala, tudo bem, mas só vou contribuir com 5 litros.

Patricinhas

- Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!

- Lóóógico né, Camila… Você vive correndo atrás dele!

Loirinha

A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.
Quando ela retorna a mãe pergunta.
E aí filha, como foi seu encontro?
Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.
A mãe, espantada pergunta:
— No duro?
A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!

Transa gratis

Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!

3.idade

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?

Resp: É só gritar “Bingo”!

Minerim

Um carioca resolveu conhecer Minas, e com mais 3 amigas saiu a percorrer os “caminhos das Geraes”.
Numa estrada de terra perto de Juiz de Fora, eles viram um sitiante sentado à beira de sua propriedade, que ficava colada à estrada, com vários animais de fazenda (galinhas, porcos, cães) soltos pelos arredores. Notando o jeito calmo do “caboclo”, o carioca disse às amigas:
- Vamos nos divertir um pouco com esse mineiro!
E, descendo do carro, vai logo”puxando uma prosa” com o mineiro:
- Bom dia, mineiro!
- Bom dia, moço!
- O senhor mora aqui? É dono desses animais?
- Sim, senhor. Essa terrinha e tudo que tem nela são meus.
- Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele porquinho ali, está vendo?
- Ah, sim, estou vendo. Aquele é “ocê”!
As meninas riam da perspicácia do mineiro. Porém o carioca não desiste:
- E aquela porcona, ali do lado? É a mãe “d’ocê”?
- Qual? Ah, não, moço. Aquilo que “ocê” está vendo nem porca é, mas sim um porco. A mãe “d’ocê”, essa eu comi ontem!

Frase certa

Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
\"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.\"
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:

\"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!\"

Emprego novo

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!

Aperto no Estádio

O sujeito estava assistindo a um jogo de futebol no estádio quando, de repente, sentiu alguém apertando-lhe o ombro.
Ele olhou para trás e viu um sujeito baixinho que lhe sorria.
Voltou-se para assistir o jogo e alguns minutos depois sentiu o aperto no ombro novamente. Olhou para trás com cara de poucos amigos e lá estava o baixinho sorrindo.
Pouco depois, outro aperto.
- Escuta aqui - gritou ele, com o dedo em riste no nariz do baixinho. - Se você apertar o meu ombro novamente eu vou lhe dar um chute no saco.
O baixinho esboçou um sorriso sem graça e ficou quieto.
Dois minutos depois, novo apertão. O sujeito perdeu a paciência e deu um tremendo chute na virilha do baixinho e, como este último continuavaimpassível, ele perguntou:
- Ei! Eu te dei um chute no saco tão forte que até o meu pé está doendo e você parece que não sentiu nenhuma dor, como é isso?
E o baixinho explicou:
- É que eu sou um alienígena, não tenho saco, por isso não senti nada!
- Então, como vocês fazem sexo no seu planeta?
- Assim ó... - e apertou-lhe o ombro novamente.