Corrida

- Que relógio lindo, cara! Onde você comprou?
- Comprei, não. Ganhei numa corrida!
- E tinha muita gente participando?
- Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!!!

Beatles

Em uma casa de Liverpool, nos anos 60, o beatle George Harrison bateu na porta e perguntou:
- Bom dia! O Ringo Starr?
- Não, foi Paul McCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o John Lennon!

Chefe

O dono de uma empresa conta uma piada, e todos caem na gargalhada, exceto um rapaz.
- Ei, o que houve? Você não entendeu a piada - perguntou o chefe, debochado.
- Não, é que eu não trabalho aqui...

Pescadores

 Óia, eu ando com uma sorte desgramada, cumpádi! Calcule ocê que ôtro dia eu pesquei um lambari de cinco quilos!
- Lambari de cinco quilos?!
- Tá duvidando, cumpádi?
- Não, de jeito nenhum! Esse rio onde nóis pesca é um assombro memo! Calcule o cumpádi que ôtro dia eu tava pescando e o anzol começô a puxá. Logo vi que era coisa grande! Dei um pôco de linha, aí fui puxando, puxando... quando tirei o danado da água, sabe o que era? Um lampião! E o mais impressionante é que tava aceso!
- Ah, não! Aí o cumpádi forçô demais! Lampião aceso?! Onde é que já se viu pescá um trem desse, sô?!
- Tá bão, tá bão! Então vamo fazê assim: o cumpádi diminui o seu lambari e eu apago o meu lampião...

Slogan

Um sujeito comenta com o outro:

- Estou pensando em uma propaganda para minha empresa... "se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita".

O amigo pergunta:

- E qual sua empresa?

- Funerária São José.

CONSTIPAÇÃO

O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
- Tem aqui um remédio que é tiro e queda - diz o farmacêutico. - Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
- É esse que eu quero - diz o doente.
- Qual a distância até a sua casa?
- São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
- Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
- Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
- São 550 metros até o banheiro lá de casa.
- Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
- E aí? como é que foi? - pergunta o farmacêutico.
- Errei por 42 metros e meio.

Mesma moeda

O americano estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste, botou o baita para fora e quando ia começar a mijar, um guarda chegou e disse:
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaixada Americana.

Cruzeiro de luxo

De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha.
E diz ao comandante: - Olha lá aquele homem fazendo sinais...
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!

Papagaio

O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!

Aviões

O piloto para a torre de controle:
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."

Carteiro

O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!

O patrão dá uma bronca no caipira:

- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar na minha casa! Ela está cheia de pulgas!

No mesmo instante o caipira vira-se para a cadelinha:

- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!

Conferência

O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?

Diferença

Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos?
- Embaixo da garrafa vem escrito "rolha do outro lado".

Cada estado tem o Corno que merece

O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.

Ancião

O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?

Vingança Justa

O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!

Almoço de domingo

No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!

Naufrágio

Numa noite, um barco em alto mar estava a afundando.
O capitão diz:
- Senhores passageiros, o barco não tem salvações. Homens para a direita e mulheres para a esquerda.
Levanta-se um gay e diz:
- Então e eu morro afogado!!!

Sogra

E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o que?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!

Elogio

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!

Elogio

O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!

Pérola

A cena passa-se no Templo de Shaolin...
Discípulo: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

Pérola

A cena passa-se no Templo de Shaolin...
Discípulo: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.

Homens

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste... deu 10 mil dólares cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou?
Com a que tinha a bunda mais bonita!

Joãozinho

Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!

Minerim

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja____________________R$ 2,50
Pão de queijo______________R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ____R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Garota de programa

O homem saiu com a garota de programa e perguntou:
- Quanto é?
- 250 Reais.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater, querida!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Pedidos femininos

Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vase,
uma meia tomara que não desfie,
um salto alto tomara que não aperte,
um novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba!

Velhinha

Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
- Sei, sei, ... Leve estas pílulas e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!

Lusitanos

Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô. Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.
Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!

Idosas

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Último desejo

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:
— Você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!
— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:
— E quanto a você, qual é o seu último pedido?
— Por favor, posso morrer primeiro?

Último desejo

Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:
— Você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!
— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:
— E quanto a você, qual é o seu último pedido?
— Por favor, posso morrer primeiro?

Quatro filhos

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido...
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

Filho Chinês

Saindo do hospital, o marido briga com a esposa:
— Traidora, ordinária!
— Mas Sebastião, o que aconteceu? — perguntou a mulher segurando o recém-nascido.
— Eu exijo uma explicação: que história é essa de o nosso filho nascer com cara de chinês?
— Ora, Sebastião. Será que você nunca ouviu dizer que a cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?

Filho de castigo

A mãe havia posto o filho de castigo:
— Júnior, pare de rodar em volta do pé — ela disse.
— Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei!
— Júnior, se você não parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também!

Beira do Rio

O caipira está belo e folgado pescando à beira de um rio, quando aparece um sujeito desesperado:
— Ei, amigo! O senhor não viu por aí uma mulher loira, de camisa azul e saia amarela?
— Ora, vi sim senhor! Passou aqui inda agorinha!
— Puxa, graças a Deus! Então ela não deve estar longe, né?
— Tá não! Principalmente hoje que a correnteza tá fraquinha, fraquinha...

Procurando a namorada

Dois rapazes, estavam no supermercado, de repente batem com seus respectivos carrinhos, um no outro, um deles fala:
— Pô, não olha por onde anda, meu camarada?
— E você, também não enxerga?
— É que eu estou procurando a minha namorada! — Coincidência, eu também estou procurando a minha!
O primeiro:
— Como é a sua namorada?
— Ela é loira, olhos azuis, cabelos compridos, corpo de academia, lábios carnudos e está com um vestido preto transparente com uma micro calcinha! E a sua?
— A minha que se dane, vamos procurar a tua!

Lenhador extraordinário

Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário:
baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em
dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora.
A CNN mandou um repórter entrevistá-lo:
- Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos?
- às vezes mais.
- E onde foi o seu primeiro emprego?
- Deserto do Saara!
- Peraí ... No Saara não tem floresta alguma.
- HOJE!

As férias do ministro

O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau
de tanto ser fritado, mas não se tocava:
- Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar
... Tudo por conta do Tesouro.
- Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse?
- O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?

Direitos iguais

Entre amigos
- Oque você diz a respeito desta lei que dá direitos iguais aos homens e às mulheres?
- Eu cá por mim estou de acordo. Até agora não mandava nada lá em casa. Agora talvez passe a mandar 50 por cento!

Shakespeare

P: Qual é a verdadeira e famosa máxima de Shakespeare?
R: To Beer or not to Beer?

Loira

P.: Por que razão as loiras não são ecológicas? 
R.: Porque na escola o professor de Matemática pediu-lhe para encontrar a raiz quadrada, a partir daí ela começou a arrancar árvores.

Paraíso

P: Sabem porque é que a mulher menstrua todo mês?
R: Quando Adão e Eva estavam no paraíso e comeram o fruto proibido, Deus decidiu castigá-los. Então virou-se para eles e disse:
- Tu Adão serás expulso do paraíso, e tu Eva pagarás com o teu sangue!
Eva, assustada, sem pensar responde:
- Ai Senhor! Posso pagar em prestações?