A deliciosa gatinha estava tendo um mal-estar no meio da rua, amparada pela mamãe. Passa um senhor educado e pergunta:
— Foi comida, não foi?
— Foi sim — respondeu a mãe. — Mas vai casar!
27/01/2011
Ocupado está noite?
Minha vizinha maravilhosa bate na porta. Logo que abro ela me diz:
— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… Você está ocupado esta noite?
Respondo rápido:
— Não!
E a vizinha estonteante como sempre:
— Então pode ficar com o meu cachorro?
— Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… Você está ocupado esta noite?
Respondo rápido:
— Não!
E a vizinha estonteante como sempre:
— Então pode ficar com o meu cachorro?
24/01/2011
Vaticano
O Vaticano já inicia processo de canonização daquele que atualmente vem fazendo muitos milagres, .... O Photoshop!!!
Huga Huga ou Morte?
Tinha um cara que estava na África com um grupo de amigos andando em uma trilha. Até que ele se perde do grupo e quando percebe já está muito longe e não sabe onde seus amigos estão. Então ele vê uma tribo. Quando ele chega perto da tribo, os africanos pegam ele e perguntam:
- Huga huga ou morte?
O cara pensa...bom eu não quero morrer então...
-Huga Huga.
Então os africanos começam a estuprar ele e o soltam. Continuando sua caminhada encontra outra tribo que os africanos perguntam:
-Huga Huga ou morte?
O cara pensa de novo...ah huga huga daqui deve ser outra coisa.
-Huga huga.
Então os outros africanos fazem a mesma coisa e soltam ele. Andando mais um pouco encontra outra tribo e os outros africanos fazem a mesma pergunta:
-Huga huga ou morte?
Ele pensa. Ah não aguento mais Huga huga e diz:
-Morte
Os africanos respondem:
-Mas antes, um pouco de Huga huga!
- Huga huga ou morte?
O cara pensa...bom eu não quero morrer então...
-Huga Huga.
Então os africanos começam a estuprar ele e o soltam. Continuando sua caminhada encontra outra tribo que os africanos perguntam:
-Huga Huga ou morte?
O cara pensa de novo...ah huga huga daqui deve ser outra coisa.
-Huga huga.
Então os outros africanos fazem a mesma coisa e soltam ele. Andando mais um pouco encontra outra tribo e os outros africanos fazem a mesma pergunta:
-Huga huga ou morte?
Ele pensa. Ah não aguento mais Huga huga e diz:
-Morte
Os africanos respondem:
-Mas antes, um pouco de Huga huga!
Safari Escorregadio
O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão se levanta e continua a me perseguir. Novamente, quando sinto seu bafo, ele escorrega. Nisso eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase me alcançando. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?
Teste na faculdade de medicina
Numa faculdade de medicina o professor diz:
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no fiofó do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
- Um médico têm que aprender duas coisas importantes: ter muita atenção e nem um pouco de nojo.
Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o
dedo no fiofó do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.
Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:
- Ótimo! Nojo vocês não têm. Agora só falta atenção, pois ninguém percebeu que eu enfiei um dedo e lambi outro.
O sermão
Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem
a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na b@nd! do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para
o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na b@nd! do menino, que acorda
e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira
noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o
menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!
Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem
a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente esse.
E ele adormece no meio do sermão.
O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto.
Ele faz uma pergunta direta para ele:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do guri espeta um alfinete na b@nd! do menino que acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
Afinal, não esta errado... O pessoal que está por perto, olha para
o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que precisa
acordá-lo outra vez.
Então ele pergunta:
- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na b@nd! do menino, que acorda
e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo
presta ainda mais atenção no menino...
A resposta está correta !!!
Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira
noite juntos ?
Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o
menino berra:
- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE
ARREBENTO!!
Email Errado
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel a 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, que na tela poderia se ler:
- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens à pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!!!!
22/01/2011
Achado não é roubado
O sujeito entra num banco e vê todo mundo andando de um lado para o outro, olhando para o chão a procura de alguma coisa. Para satisfazer a sua curiosidade, ele vira-se para o único senhor que está em pé, parado e pergunta:
— O que está havendo por aqui?
— Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
— E o senhor? Por que não se mexe também?
— Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
— O que está havendo por aqui?
— Foi um rapaz que deixou cair uma nota de 100 Reais e está todo mundo procurando!
— E o senhor? Por que não se mexe também?
— Porque o dinheiro está debaixo do meu sapato!
Mata ratos
— Quero meio quilo de pó para matar ratos — Pediu o homem.
— O senhor vai levar? — Indagou o atendente.
— Não. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...
— O senhor vai levar? — Indagou o atendente.
— Não. Vou pedir que os ratos venham comer aqui...
Janela do inferno
O homem morre e sobe feliz ao céu. Passados uns 150 anos de vida eterna no Paraíso, ele resolve pedir uma audiência a São Pedro, que o atende numa sala com uma enorme janela com vista para o Inferno.
— Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
— Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
— Mas, meu filho — disse São Pedro, sorrindo — você não percebe que aquilo é parte do castigo?
— Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? — perguntou o homem.
— A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada. — explicou São Pedro.
— E aquela mulher? — voltou a perguntar o homem.
— A mulher? Ela não tem buraco nenhum!
— Olhe, São Pedro, sinceramente, eu estou muito bem aqui, não posso reclamar, mas às vezes olho para o pessoal lá no inferno e me pergunto se eles não têm uma vida mais divertida.
E, apontando com o dedo através da janela, continuou:
— Por exemplo, repare naquele sujeito lá embaixo. Ele esta numa boa, sentado num barzinho, bebendo uma cervejinha e acompanhado por uma bela mulher.
— Mas, meu filho — disse São Pedro, sorrindo — você não percebe que aquilo é parte do castigo?
— Castigo? O que isso tem de castigo, São Pedro? — perguntou o homem.
— A garrafa de cerveja tem um buraco por baixo, se ele levantá-la da mesa, o líquido vai derramar no chão e ele não vai beber nada. — explicou São Pedro.
— E aquela mulher? — voltou a perguntar o homem.
— A mulher? Ela não tem buraco nenhum!
19/01/2011
250 Cavalos
Um cidadão distinto, porém muito convencido, passa por uma estrada do interior, montado em um carro de luxo, e quando cruza com um caipira simplório, sobre uma velha carroça, comenta com tom de zombaria:
— Bom dia moço? Onde é que o senhor vai com esse cavalho magrelo puxando essa carroça?
— Vou até a próxima cidade, fica a uns vinte e cinco quilômetros, responde o caipira.
O senhor vai levar dois dias pra chegar até lá, enquanto eu chego em dez minutos, ouvindo um som, com ar condicionado, além do que estou montado em 250 cavalos de potência.
— O caipira se assusta, 250 cavalos?
— É isso mesmo, bem preciso ir, tchau caipira, vê se ajuda o cavalo ai com essa carroça.
E o distinto sai em disparada.
Após alguns quilômetros, o caipira avista um homem ao lado do carro, embicado num lago, logo após uma curva fechada, ele reconhece o homem, e dispara sem dó:
— Oi moço, tá dando água para a tropa?
— Bom dia moço? Onde é que o senhor vai com esse cavalho magrelo puxando essa carroça?
— Vou até a próxima cidade, fica a uns vinte e cinco quilômetros, responde o caipira.
O senhor vai levar dois dias pra chegar até lá, enquanto eu chego em dez minutos, ouvindo um som, com ar condicionado, além do que estou montado em 250 cavalos de potência.
— O caipira se assusta, 250 cavalos?
— É isso mesmo, bem preciso ir, tchau caipira, vê se ajuda o cavalo ai com essa carroça.
E o distinto sai em disparada.
Após alguns quilômetros, o caipira avista um homem ao lado do carro, embicado num lago, logo após uma curva fechada, ele reconhece o homem, e dispara sem dó:
— Oi moço, tá dando água para a tropa?
Divisão dos dízimos
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada hora sai o começam a conversar sobre dízimos.
E o padre comenta:
— Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...
E o padre comenta:
— Eu faço um circulo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que cai fora é meu.
O pastor:
— Uso o mesmo método, porém o que cai dentro é meu.
O rabino:
— Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...
18/01/2011
Charadox
A família pegou estrada e, no meio da viagem, o caçula vomitou por todo o carro. Qual o nome do filme?
Esqueceram DRA-MIM.
Charadox
Como descobrir se um oriental é chinês ou não?
Mostre um eletrônico pra ele, se ele fizer outro igual e mais barato, é chinês.
Celulares
A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”
Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”
Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”
Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.
Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”
Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”
Dentistas
Paciente: “O quê? Todo esse dinheiro para arrancar um dente que não leva mais de um minuto?
Dentista: “Se o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”
Dentista: “Se o senhor quiser, posso arrancar ele bem devagarinho...”
Grávida
A garota conversa com a mãe.
-- Mãe, eu estou grávida...-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?
-- No pára-brisa, mãe...
Consulta
Altas horas da madrugada o telefone toca na casa do médico que sonolento, atende o telefone.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
— Alô....
— Doutor, quanto o senhor cobra por uma consulta na casa do paciente?
— Trezentos reais.
— E por uma consulta no seu consultório?
— Cento e cinquenta reais.
17/01/2011
Musiquinha
Bêbado sem cachaça, mendigo sem praça. Sou eu assim sem PC. Milho sem pamonha, Bob Marley sem maconha. Sou eu assim sem PC.
Doente
Então diz o médico:
- Tenho uma boa e uma má notícia.
- Começando pela boa...
- A sua doença vai ter o seu nome
- Tenho uma boa e uma má notícia.
- Começando pela boa...
- A sua doença vai ter o seu nome
Bêbado
Um ônibus de excursão levava freiras, ai um bêbado para no ponto e dar o sinal, então o motorista para pra pegar o bêbado.
O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:
— O senhor sabia que você vai pro inferno?
O bêbado assustado diz:
— Pára! Eu peguei o ônibus errado!
O bêbado muito folgado começa a mexer com uma das freiras, a freira zangada reclama:
— O senhor sabia que você vai pro inferno?
O bêbado assustado diz:
— Pára! Eu peguei o ônibus errado!
Censo
Diz o locutor de uma rádio:
— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
— E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
— No último censo realizado pelo IBGE, ficou comprovado que a média da estatura brasileira é de 1,71 m e somente 1 a cada 10.000 brasileiros mede acima de 1,90 m.
Ao que alguém comenta:
— E é justamente este filho da puta que senta na minha frente toda vez que eu vou ao cinema!
15/01/2011
Encontro as cegas
O sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro, com uma garota conhecida através dos classificados de um jornal. Decepcionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos.
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:
— Lamento, tenho de ir... minha avó acaba de falecer!
— Puxa que bom! — responde a moça. — Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha!
Paraíso?
Morre o homem e, não demora muito, a viúva também vai para o céu.
Chegando no paraíso, ela encontra o marido.
— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!
— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte os separe!"
Chegando no paraíso, ela encontra o marido.
— Querido! Querido! — diz ela, abraçando o ex. — Que bom te encontrar aqui! Agora nós vamos ficar juntos pra sempre!
— Opa, opa! Peraí... O trato foi: "Até que a morte os separe!"
Sede
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa.
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.
— Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
— Tava muito ruim? — pergunta o menino.
— Tava não, por quê?
— É que tinha um rato morto dentro da cuia.
— Seu filho da puta! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
Imediatamente bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos.
— Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? — pediu o viajante.
— Poderia sim, senhor!
Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante.
O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só.
— Tava muito ruim? — pergunta o menino.
— Tava não, por quê?
— É que tinha um rato morto dentro da cuia.
— Seu filho da puta! — esbravejou o viajante, furioso. — Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça!
— Faz isso não, moço, que essa cuia é da mãe mijar!
08/01/2011
Japinha
O japinha telefona para o chefe:
'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!'
Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.'
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'
'Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!'
Diz o patrão: 'Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto.'
Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: 'Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!'
Portuga
O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede.
Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.
O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: - ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade!
E o portuga:
- É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!
Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar.
O brasileiro, vendo o martírio do português então pergunta: - ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão; ai você vai conseguir medi-la com mais facilidade!
E o portuga:
- É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA!
Taxista
Diz o motorista do táxi, após passar próximo a uma linda mulher:
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?
— Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!
E o passageiro responde gritando:
— Feia!
O motorista:
— Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!
E o passageiro de novo:
— Feia!
— Que feia o quê! Tá louco? - responde o motorista.
E o passageiro aos berros:
— Feia! Feia! Feia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Fica louco da vida e fala pro passageiro:
— Pô, cara! Tu viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o passageiro:
Aralho! Eu ava itando az ua hora: feia, feia e ocê não feio... É urdo, é?
07/01/2011
Sorvete de azeitona
O garoto chega na sorveteria e pergunta:
- Tem sorvete de azeitona?
aí o balconista responde:
- Não
No dia seguinte:
- Tem sorvete de azeitona?
- Não
Outro dia:
- Tem sorvete de azeitona?
- Não
E outro dia:
- Tem sorvete de azeitona?
- Tem!!!
- Eca!!!
- Tem sorvete de azeitona?
aí o balconista responde:
- Não
No dia seguinte:
- Tem sorvete de azeitona?
- Não
Outro dia:
- Tem sorvete de azeitona?
- Não
E outro dia:
- Tem sorvete de azeitona?
- Tem!!!
- Eca!!!
Joãozinho boca suja
Joãozinho vai a farmácia.
- Seu Joaquim, me dê um caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta da sua mãe? grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra por no c# do meu pai!
- Seu Joaquim, me dê um caixa de supositórios. Distraído, o menino pega a caixa e vai saindo da farmácia sem entregar o dinheiro.
- É pra por na conta da sua mãe? grita-lhe o farmacêutico.
- Não, é pra por no c# do meu pai!
Caçador Abatido
Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente cai no chão com os olhos revirados.
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular,liga para o serviço de emergência e diz:
Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica: mantenha a calma.
A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
Ok. E agora?
Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular,liga para o serviço de emergência e diz:
Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica: mantenha a calma.
A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio.
Logo depois se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
Ok. E agora?
05/01/2011
Vizinhos
Aquela mulher chata vê o vizinho levando o cachorro pra passear e pergunta pra ele:
- Ele deixa a gente chegar perto?
E o cara de saco cheio:
- Claro... senão de que jeito ele vai morder?
- Ele deixa a gente chegar perto?
E o cara de saco cheio:
- Claro... senão de que jeito ele vai morder?
Gato
O policial atende o telefone e escuta o seguinte pedido de socorro:
- Por favor, me mande alguém urgente! Entrou um gato em casa!
- Mas como senhora, um gato?
- É isso mesmo, mande socorro urgente!
- Mas quem é que tá falando?
- É o papagaio, porra!!
- Por favor, me mande alguém urgente! Entrou um gato em casa!
- Mas como senhora, um gato?
- É isso mesmo, mande socorro urgente!
- Mas quem é que tá falando?
- É o papagaio, porra!!
Galinheiro
No galinheiro, duas galinhas conversam:
- Na noite passada tive uma febre altíssima.
- Como sabe?
- É que de manhã botei um ovo cozido.
- Na noite passada tive uma febre altíssima.
- Como sabe?
- É que de manhã botei um ovo cozido.
Galinheiro
No galinheiro, duas galinhas conversam:
- Na noite passada tive uma febre altíssima.
- Como sabe?
- É que de manhã botei um ovo cozido.
- Na noite passada tive uma febre altíssima.
- Como sabe?
- É que de manhã botei um ovo cozido.
Pressurização...
Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de
desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, eles
atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre... Depois de
muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão
de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi
até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido. Liberaram as bagagens e
entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esfôrço, a mulher insistia que aquele não
era seu cachorro. E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho por causa da
pressurização que afeta as pessoas. Aí, a dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser
enterrado aqui no Rio!
desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, eles
atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre... Depois de
muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão
de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi
até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido. Liberaram as bagagens e
entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esfôrço, a mulher insistia que aquele não
era seu cachorro. E os funcionários insistiam no contrário.
Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho por causa da
pressurização que afeta as pessoas. Aí, a dona respondeu:
- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser
enterrado aqui no Rio!
04/01/2011
Cinderela
Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir...
Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
- É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...
- Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e transformou o fruto em um OB! Em seguida, deu à menina o OB com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
À meia noite ela morreu.
Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
- É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada...
- Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e transformou o fruto em um OB! Em seguida, deu à menina o OB com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa.
À meia noite ela morreu.
Cartomante
O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:
- Vejo que o senhor tem dois filhos.
- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
- Isso é o que o senhor pensa.....
- Vejo que o senhor tem dois filhos.
- A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos.
- Isso é o que o senhor pensa.....
03/01/2011
Maluf no Vaticano
Maluf visita o papa.
No final da audiência, Sua Santidade enfia a mão no bolso da batina e, gentilmente, lhe diz:
- Espere um pouco, meu filho!! Eu vou lhe dar um terço...
Maluf fica muito nervoso:
- De jeito nenhum, Santidade!! Só aceito se for a metade!!!
No final da audiência, Sua Santidade enfia a mão no bolso da batina e, gentilmente, lhe diz:
- Espere um pouco, meu filho!! Eu vou lhe dar um terço...
Maluf fica muito nervoso:
- De jeito nenhum, Santidade!! Só aceito se for a metade!!!
Kassab
O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:
- Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração.
O prefeito pergunta:
- A relação está em ordem alfabética?
- Sim senhor... é uma lista telefônica do município.
- Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração.
O prefeito pergunta:
- A relação está em ordem alfabética?
- Sim senhor... é uma lista telefônica do município.
Casamento
Enquanto viajam de carro, o filho pergunta pro pai:
- Papai, quanto custa casar?
E o cara, desanimado:
- Não sei, filho! Não sei... ainda estou pagando...
- Papai, quanto custa casar?
E o cara, desanimado:
- Não sei, filho! Não sei... ainda estou pagando...
Visita
A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:
- A que hora vocês costumam jantar aqui?
- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora!
- A que hora vocês costumam jantar aqui?
- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora!
Geografia
- Joãozinho, o que você está estudando?
- Geografia, mamãe.
- Então me diga: Onde fica a Inglaterra?
- Na página 83!
- Geografia, mamãe.
- Então me diga: Onde fica a Inglaterra?
- Na página 83!
Curioso
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja.
Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
- Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
- Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
02/01/2011
Aula de sedução
- Menino : Você acredita no amor de deus ?
- Menina : Sim!- Menino : Entao, pelo amor de deus fica comigo?...
01/01/2011
Provérbios
É dando............................. que se engravida.
Quem ri por último...................é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere.............não sabe como dói.
Sol e chuva,....................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai....................ao dentista.
Gato escaldado ......................morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a álcool,............ você ainda vai empurrar um.
Há males.................. que vem para pior.
Se Maome não vai a montanha,..... então vai a praia.
A esperança e a sogra.... são as ultimas que morrem.
Quem dá aos pobres,.....ainda paga a conta do motel.
Depois da tempestade.... alaga tudo e o transito pára.
Devagar......................... nunca se chega.
Antes tarde....................do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas.................... já passaram.
Em terra de cego...........quem tem um olho e caolho.
Quem cedo madruga.....fica com sono o dia inteiro.
Quem ri por último...................é retardado.
Alegria de pobre.................... é impossível.
Quem com ferro fere.............não sabe como dói.
Sol e chuva,....................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro................. só tem ferro.
Devo, não pago...................... nego enquanto puder.
Quem tem boca vai....................ao dentista.
Gato escaldado ......................morre.
Quem espera,........................ sempre cansa.
Quando um não quer.................. o outro insiste.
Os últimos.......................... serão desclassificados.
Carro a álcool,............ você ainda vai empurrar um.
Há males.................. que vem para pior.
Se Maome não vai a montanha,..... então vai a praia.
A esperança e a sogra.... são as ultimas que morrem.
Quem dá aos pobres,.....ainda paga a conta do motel.
Depois da tempestade.... alaga tudo e o transito pára.
Devagar......................... nunca se chega.
Antes tarde....................do que mais tarde.
Boca fechada........................ não fala.
Águas passadas.................... já passaram.
Em terra de cego...........quem tem um olho e caolho.
Quem cedo madruga.....fica com sono o dia inteiro.
Cantadas
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse
ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse
ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
Casamento
O pai fala para o filho:
- Durante quinze maravilhosos anos, eu e sua mãe fomos as pessoas mais felizes desse mundo.
E o garoto:
- E depois, pai, o que aconteceu?
- Depois, tudo mudou. Nós nos conhecemos e nos casamos...
- Durante quinze maravilhosos anos, eu e sua mãe fomos as pessoas mais felizes desse mundo.
E o garoto:
- E depois, pai, o que aconteceu?
- Depois, tudo mudou. Nós nos conhecemos e nos casamos...
Porre
Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!!!
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!!!
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