31/12/2012
24/12/2012
13/12/2012
Doutor
Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.
Piada de Natal
O Juiz :
- Do que o senhor é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime !!!
Com que antecedência você fazia as suas compras?
O sujeito: - Antes da loja abrir!
- Do que o senhor é acusado?
- De fazer as compras de Natal antes do tempo.
- Mas isso não é crime !!!
Com que antecedência você fazia as suas compras?
O sujeito: - Antes da loja abrir!
05/12/2012
Barbeiro macho
Um senhor chega de viagem à uma cidadezinha do interior e vai direto a barbearia fazer a barba.
O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado:
- É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
- Os que vem de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!!!
O barbeiro pega a caneca, cospe dentro e começa a mexer com o pincel, como se aquilo fosse um creme para barbear. O senhor todo encabulado o pergunta assustado:
- É assim que você faz a barba de seus clientes aqui?
- Os que vem de fora é, mas se for daqui mesmo eu cuspo direto na cara!!!
Férias
O advogado recém-formado, na entrevista para um emprego...
- E quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador.
- Aproximadamente uns R$ 7.000,00 por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensão complementar, um BMW novo em cada dois anos, cartões de crédito, celular pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Está brincando, não está? - perguntou o advogado.
- É claro! Mas foi você que começou!
- E quais são as suas pretensões salariais? - perguntou o entrevistador.
- Aproximadamente uns R$ 7.000,00 por mês, mais benefícios. Quais os benefícios que a sua empresa oferece?
- Normalmente, oferecemos 6 semanas de férias por ano, fundo de pensão complementar, um BMW novo em cada dois anos, cartões de crédito, celular pago, plano de saúde integral para todos os dependentes e uma viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.
- Está brincando, não está? - perguntou o advogado.
- É claro! Mas foi você que começou!
25/11/2012
Bêbado
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!
13/11/2012
Bom dia
Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
— Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
— Bom dia professoraaaaêêêêê!
E todos os dias a rotina se seguia:
— Bom dia meus aluninhos!
— Bom dia professoraaaaaêêêêê!
Até que um dia a professora chegou:
— Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
— Bom dia professoraaaaaa!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
— Bom dia meus aluninhos!
E ouviu novamente:
— Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:
— Bom dia meus aluninhos!
E somente o Joãozinho:
— Vai se fudêêêêêê!
— Bom dia meus aluninhos...
Em seguida ouvia o coro:
— Bom dia professoraaaaêêêêê!
E todos os dias a rotina se seguia:
— Bom dia meus aluninhos!
— Bom dia professoraaaaaêêêêê!
Até que um dia a professora chegou:
— Bom dia meus aluninhos.
E o coro se seguiu:
— Bom dia professoraaaaaa!
Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
— Bom dia meus aluninhos!
E ouviu novamente:
— Bom dia professoraaaaaa!
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros alunos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados. Então no dia seguinte a professora chegou:
— Bom dia meus aluninhos!
E somente o Joãozinho:
— Vai se fudêêêêêê!
01/11/2012
Atendendo o Telefone
Duas irmãs, que por acaso eram loiras, moravam num apartamento quando uma amiga vai visitá-las e nota uma queimadura no rosto de uma delas:
— Nossa amiga, o que foi isso?
— Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro...
— Nossa que descuido dolorido, amiga...
Nisso chega a outra loira também com o rosto ferido.
— Ué? E a sua irmã? O que aconteceu?
— Ah, é que a ligação era pra ela!
— Nossa amiga, o que foi isso?
— Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro...
— Nossa que descuido dolorido, amiga...
Nisso chega a outra loira também com o rosto ferido.
— Ué? E a sua irmã? O que aconteceu?
— Ah, é que a ligação era pra ela!
Telefone do Diabo
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.
— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.
— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
— Nuessa! — exclamou o argentino — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
— São cinco dólares, señor!
— O quê? — gritou o argentino, surpreso — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
— É verdad! — respondeu a telefonista — Mas a tua chamada és local!
— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.
— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.
— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
— Nuessa! — exclamou o argentino — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
— São cinco dólares, señor!
— O quê? — gritou o argentino, surpreso — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
— É verdad! — respondeu a telefonista — Mas a tua chamada és local!
25/10/2012
Casamento
— Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?
E o pai, decepcionado:
— Aqui também é assim, filho...
E o pai, decepcionado:
— Aqui também é assim, filho...
Hospício
Num exame de rotina, o médico do hospício pergunta para um dos seus pacientes:
— E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
— Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
— É mesmo? — pergunta o médico, cético. — E como se chama esse objeto?
— Janela.
— E então, Napoleão, o que foi que você inventou dessa vez?
— Eu inventei um objeto que permite que você veja através das paredes.
— É mesmo? — pergunta o médico, cético. — E como se chama esse objeto?
— Janela.
16/10/2012
Manhêeee.....
E o menino esvaindo-se em lágrimas:
— Manhê, papai me mordeu.
— Eu já avisei pra não chegar muito perto da jaula dele, meu filho.
— Manhê, papai me mordeu.
— Eu já avisei pra não chegar muito perto da jaula dele, meu filho.
02/10/2012
Salin
Uma mulher entra pelada no restaurante e o Salin só fica olhando… Então ela senta no balcão e pede uma cerveja, um bife mau passado e um refrigerante, então o Salin chega perto dela meio desconfiado.
A mulher pergunta…
— Você nunca viu uma mulher pelada?
E ele responde:
— Mulher pelada eu já vi sim, quero saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!
A mulher pergunta…
— Você nunca viu uma mulher pelada?
E ele responde:
— Mulher pelada eu já vi sim, quero saber de onde você vai tirar o dinheiro para pagar a conta!
01/10/2012
Manuel
Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante. De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
— Dentista?
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
— Ô Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer as ordens do meu dentista.
— Dentista?
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
25/09/2012
Frases de banheiro
- "Lá fora você é o valente, aqui você é cagão!"
- "Não caga cantando que a merda sai dançando!"
- "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!"
- "Olha só a cagada que você está fazendo!"
envie novas frases pra nossa lista... vlw
- "Não caga cantando que a merda sai dançando!"
- "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!"
- "Olha só a cagada que você está fazendo!"
envie novas frases pra nossa lista... vlw
Namorados
Depois de algumas horas na praia, a namorada se emputece com os olhares do namorado para o corpo de toda garota que passa na frente do casal.
— É impressionante! — resmunga ela — Vocês homens são mesmo todos iguais!
— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!
— É impressionante! — resmunga ela — Vocês homens são mesmo todos iguais!
— Querida, não é que nós somos todos iguais... O problema são vocês, mulheres, que são todas diferentes!
20/09/2012
Emprego dos Sonhos - 20/09/2012
O Juvenal estava desempregado fazia muitos meses. Com a persistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
— Qual foi seu último salário?
— Mil reais! — Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
— Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
— Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tóquio...
— Jura?
— E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o chopp gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? — Coitado do Juvenal! — Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
— Si, sim, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
— Ooooohhhhhhhhhhhhh!
— Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
— Vovó morreeeeuuu! Vovó morreeeeeeeuuu!
— Qual foi seu último salário?
— Mil reais! — Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
— Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
— Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tóquio...
— Jura?
— E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o chopp gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? — Coitado do Juvenal! — Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
— Si, sim, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
— Ooooohhhhhhhhhhhhh!
— Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
— Vovó morreeeeuuu! Vovó morreeeeeeeuuu!
Refeição dos tubarões
Dois enormes tubarões brancos observam os sobreviventes de um naufrágio.
— Siga-me, filho. — diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
— Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
— Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
— Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
— Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
— Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...
— Siga-me, filho. — diz o tubarão pai para o filho.
E nadam até os náufragos.
— Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
E assim eles fizeram.
— Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
E assim eles fizeram.
— Agora nós podemos comer todos eles.
E assim eles fizeram.
Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:
— Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
O sábio e experiente pai respondeu:
— Porque ficam mais saborosos sem merda dentro...
Perdidos em uma ilha
Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
— Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
— Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
— Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
— Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
— Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
— ELES VÃO NOS ACHAR!
— Senhoras e senhores, tenho más notícias. Problemas graves nos motores, vamos tentar um pouso de emergência. Há uma ilha não catalogada nos mapas, logo abaixo de nós e vamos aterrissar na praia.
Ele aterrissou com êxito, mas avisou aos passageiros:
— Isto aqui, parece o fim do mundo, é improvável a possibilidade de resgate. Talvez tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
— Maria, você pagou o dízimo da Igreja Universal este mês?
— Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca-lhe um beijão, o melhor de todo o casamento.
A Maria não entende e pergunta:
— Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde eufórico:
— ELES VÃO NOS ACHAR!
10/09/2012
Bodas de prata
A mulher fala para o marido, no café da manhã:
- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco?
- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?
- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco?
- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?
02/09/2012
Entrevista de emprego
Um homem estava louco pra achar um emprego. Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório.Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritorio.
-Olá! Eu vim aqui para o emprego.
-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois farois pequenos.O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é!Quero saber se é Ford, Hilux...Ultima pergunta:Você vê dois farois grandes agora.O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhão sei que é! Quero saber se é Mercedez, Volvo... Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?
-Fácil!Uma puta!
-Puta sei que é! Quero saber se é sua irmã, sua tia, sua mãe!
-Olá! Eu vim aqui para o emprego.
-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.
O homem concordou e a mulher começou.
-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?
-Uma moto!
-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois farois pequenos.O que é?
-Um carro.
-Um carro sei que é!Quero saber se é Ford, Hilux...Ultima pergunta:Você vê dois farois grandes agora.O que é?
-Um caminhão, né?
-Um caminhão sei que é! Quero saber se é Mercedez, Volvo... Desculpe, mas você perdeu a vaga.
O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.
-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?
-É justo.
-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?
-Fácil!Uma puta!
-Puta sei que é! Quero saber se é sua irmã, sua tia, sua mãe!
27/08/2012
Joãozinho
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital. - Cíntia, o que você trouxe? - Um bisturi. - Quem deu pra você? - Minha mãe. - E o que ela falou? - Falou que serve pra cortar a pele! - Ah, parabéns! - Vinicius, o que você trouxe? - Uma seringa! - E quem deu pra você? - Meu pai! - O que ele falou? - Falou que serve para aplicar injeção! - Meus parabéns! - Kiko, o que você trouxe? - Um termômetro! - Quem foi que deu? - Meu tio. - E o que ele falou? - Falou que serve pra medir a temperatura. - Ótimo - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço? - Isso é um balão de oxigênio! - E quem deu pra você? - Eu peguei da minha vó! - O que ela falou? - devolve... D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L......
Lula sequestrado
Um homem para no trânsito, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta oque você quer? O homem diz: O Ex-Presidente Lula foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?' O homem no carro fala, tudo bem, mas só vou contribuir com 5 litros.
24/08/2012
Patricinhas
- Ai Bruna, nem me fala do Rafa! Tipo assim, esse garoto me cansa, cara!
- Lóóógico né, Camila… Você vive correndo atrás dele!
Loirinha
A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.
Quando ela retorna a mãe pergunta.
E aí filha, como foi seu encontro?
Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.
A mãe, espantada pergunta:
— No duro?
A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!
Quando ela retorna a mãe pergunta.
E aí filha, como foi seu encontro?
Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos no cinema ele me pediu um beijo.
A mãe, espantada pergunta:
— No duro?
A garota responde:
— Não, mamãe, na boca!
16/08/2012
Transa gratis
Dois irmãos, Manoel e Joaquim, estão dando um passeio de carro quando vêem um posto com um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS!". Eles não têm dúvida. Entram no posto e pedem pra encher o tanque. Depois do tanque cheio, Manoel pergunta ao frentista:
- Como funciona a promoção?
- É muito simples - responde o frentista, com um sotaque brasileiro - Você diz um número de 1 a 10 e, se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha!
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!
- Como funciona a promoção?
- Que legal! - diz o portuga, empolgado - Então vamos lá... Oito!
- Errou! - dispara o frentista - Eu estava pensando no número quatro...
Alguns dias depois, eles voltam ao posto, enchem o tanque e, dessa vez, Joaquim arrisca:
- Seis!
- Errou... - disse o frentista, penalizado - Eu estava pensando no número nove!
Então os portugueses vão pra casa, decepcionados, voltam ao posto mais algumas vezes e erram o número em todas. Até que Manoel diz, desconfiado:
- Não sei, Joaquim... Algo me diz que estamos sendo enganados! Já arriscamos este número uma porção de vezes e não acertamos nenhuma...
- Não fala besteira, Manoel! Um dia a gente acerta este número! Só na semana passada a minha mulher acertou duas vezes!
07/08/2012
Minerim
Um carioca resolveu conhecer Minas, e com mais 3 amigas saiu a percorrer os “caminhos das Geraes”.
Numa estrada de terra perto de Juiz de Fora, eles viram um sitiante sentado à beira de sua propriedade, que ficava colada à estrada, com vários animais de fazenda (galinhas, porcos, cães) soltos pelos arredores. Notando o jeito calmo do “caboclo”, o carioca disse às amigas:
- Vamos nos divertir um pouco com esse mineiro!
E, descendo do carro, vai logo”puxando uma prosa” com o mineiro:
- Bom dia, mineiro!
- Bom dia, moço!
- O senhor mora aqui? É dono desses animais?
- Sim, senhor. Essa terrinha e tudo que tem nela são meus.
- Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele porquinho ali, está vendo?
- Ah, sim, estou vendo. Aquele é “ocê”!
As meninas riam da perspicácia do mineiro. Porém o carioca não desiste:
- E aquela porcona, ali do lado? É a mãe “d’ocê”?
- Qual? Ah, não, moço. Aquilo que “ocê” está vendo nem porca é, mas sim um porco. A mãe “d’ocê”, essa eu comi ontem!
Numa estrada de terra perto de Juiz de Fora, eles viram um sitiante sentado à beira de sua propriedade, que ficava colada à estrada, com vários animais de fazenda (galinhas, porcos, cães) soltos pelos arredores. Notando o jeito calmo do “caboclo”, o carioca disse às amigas:
- Vamos nos divertir um pouco com esse mineiro!
E, descendo do carro, vai logo”puxando uma prosa” com o mineiro:
- Bom dia, mineiro!
- Bom dia, moço!
- O senhor mora aqui? É dono desses animais?
- Sim, senhor. Essa terrinha e tudo que tem nela são meus.
- Eu vi esses animais e fiquei curioso em saber o nome daquele porquinho ali, está vendo?
- Ah, sim, estou vendo. Aquele é “ocê”!
As meninas riam da perspicácia do mineiro. Porém o carioca não desiste:
- E aquela porcona, ali do lado? É a mãe “d’ocê”?
- Qual? Ah, não, moço. Aquilo que “ocê” está vendo nem porca é, mas sim um porco. A mãe “d’ocê”, essa eu comi ontem!
03/08/2012
Frase certa
Acordei com a mãe de todas as ressacas, me virei e ao lado da cama, havia um copo de água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
\"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.\"
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
\"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!\"
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
\"Querido, deixei seu café pronto na copa. Fui ao supermercado. Beijos.\"
Desci e encontrei um lauto café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou no guarda-roupa e machucou o olho ao bater na porta do quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você disse:
\"NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO!!!\"
Emprego novo
Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!
- A única vaga que temos disponível - explica o dono do circo. - É de domador de Leões!- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...
- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...
- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?
- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.
- E se não tiver merda?
- Pode ficar tranqüilo que vai ter!
31/07/2012
Índio
Quando Pedro Álvares Cabral chegou ao Brasil, ele encontrou um índio que estava deitado na pedra, perguntou seu nome, ele respondeu me chamo Ba.
Ba você pode me ajuda a descarregar o barco?
Não, estou com preguiça.
Se você me ajudar eu coloco o nome deste lugar de Bafoi!
Não! Não, coloca de Bahia.
Ba você pode me ajuda a descarregar o barco?
Não, estou com preguiça.
Se você me ajudar eu coloco o nome deste lugar de Bafoi!
Não! Não, coloca de Bahia.
Gago
O cara chega em uma loja pra fazer um cadastro, e perguntam seu nome.
Ele responde:
- Pepepedro dada Sisilva Sasasantos
- O senhor é gago?
- Não, meu pai que era......
Ele responde:
- Pepepedro dada Sisilva Sasasantos
- O senhor é gago?
- Não, meu pai que era......
A velhinha ladra
Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, Seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
— O que a senhora roubou?
E ela respondeu:
— Uma lata pequena de pêssegos.
— E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
— Eu estava com fome, Seu Juiz.
— E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
— Seis pêssegos.
O Juiz proferiu a sentença:
— Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
Mas, antes que o Juiz pudesse terminar, o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
O Juiz autorizou. E o velhinho:
— Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.
20/07/2012
Medo de cirurgia
O cara estava morrendo de medo da cirurgia que estava prestes a fazer.
Mas a equipe médica que o atendeu garantiu que ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista, famoso internacionalmente. Então ele fica mais calmo e começa a cirurgia.
Quando ele volta da anestesia, dá de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.
Muito aliviado, ele agradece:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que mané doutor! — diz o velhinho — Eu sou São Pedro!
Mas a equipe médica que o atendeu garantiu que ele não corria nenhum perigo, pois seria operado por um grande especialista, famoso internacionalmente. Então ele fica mais calmo e começa a cirurgia.
Quando ele volta da anestesia, dá de cara com um velhinho de barba branca e cabelos compridos, olhando sorridente pra ele.
Muito aliviado, ele agradece:
— Obrigado por tudo, doutor!
— Que mané doutor! — diz o velhinho — Eu sou São Pedro!
Assassino medroso
No trilha obscura e sombria rumo a seu último passeio a vítima fala ao seu algoz "estou com muito medo desse lugar, me tira daqui" e ele cínico responde... "imagina eu que vou voltar sozinho por esse caminho".
17/07/2012
16/07/2012
Frases
- Sempre há uma saída... onde tem porta.
- Você diz para sua amiga: "Olhe disfarçadamente." E ela vira a cabeça como a menina do Exorcista.
- HOJE ESTOU QUE NEM ALPINISTA, SÓ O CUME INTERESSA.
- Nunca vá na primeira chamada de: "Filho, o jantar está pronto." É uma armadilha para você colocar a mesa.
- Celular de homem não tem agenda, tem cardápio.
- Você diz para sua amiga: "Olhe disfarçadamente." E ela vira a cabeça como a menina do Exorcista.
- HOJE ESTOU QUE NEM ALPINISTA, SÓ O CUME INTERESSA.
- Nunca vá na primeira chamada de: "Filho, o jantar está pronto." É uma armadilha para você colocar a mesa.
- Celular de homem não tem agenda, tem cardápio.
12/07/2012
Festa de 15 anos...
O Português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.
- Está bem, eu irei! - respondeu ele, em tom de advertência - mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.
Velhinha curiosa
Uma velha andando pela rua e avista lá longe, uma fila enorme de mulheres, e resolve ir até lá.
Ela só não esperava que aquela fila, fosse para fazer inscrição num puteiro. Ela chega até a última mocinha da fila e pergunta:
- Essa fila aqui é pra que?
E a mocinha assim sem graça, responde:
- É pra subir no pé de laranja.
A senhora então resolve fica.
Quando chegou a vez dela, a moça que fazia inscrição, olhou bem pra ela e perguntou:
- A senhora com essa idade ainda trepa?
Ela virou pra moça e respondeu:
-Trepa trepa eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!!!
Ela só não esperava que aquela fila, fosse para fazer inscrição num puteiro. Ela chega até a última mocinha da fila e pergunta:
- Essa fila aqui é pra que?
E a mocinha assim sem graça, responde:
- É pra subir no pé de laranja.
A senhora então resolve fica.
Quando chegou a vez dela, a moça que fazia inscrição, olhou bem pra ela e perguntou:
- A senhora com essa idade ainda trepa?
Ela virou pra moça e respondeu:
-Trepa trepa eu não trepo, mas chupo que é uma beleza!!!
03/07/2012
Joãozinho
No meio da aula de matemática a professora vê que Joãozinho está desatento e resolve fazer uma pergunta:
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!
— Joãozinho! Quantos ovos tem 1 dúzia?
— Não sei, Fessora!
— Muito bonito, né? Você tem que prestar mais atenção na aula!!
— Pode deixar, fessora! Será que eu posso fazer uma pergunta pra senhora também?….
— Pode! — responde ela, desconfiada. — O que você quer saber?
— A senhora sabe quantas tetas tem uma porca?
— Não! — respondeu a professora, pensativa.
— Viu, Fessora? A senhora me pegou pelos ovos e eu te peguei pelas tetas! He, he!
Sonho...
“Sonho é comer um churrasco preparado por gaúchos, numa praia do nordeste, com mulheres mineiras, organizado por paulistas e animado por cariocas.
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.”
Luiz Fernando Veríssimo
Pesadelo é comer um churrasco preparado por mineiros, numa praia gaúcha, com mulheres nordestinas, organizado por cariocas e animado por paulistas.”
Luiz Fernando Veríssimo
02/07/2012
Bebendo na China
Na China um brasileiro, um americano e um argentino, estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro teria direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro teria direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.
Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! - Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... povo simpático, bom de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!
- Bem, eu quero levar 100 chicotadas...
- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! - Seu pedido será realizado!!!
- Qual é o próximo pedido?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
Gol de placa
Tarde de domingo. Futebol de várzea em Lisboa. A certa
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
? Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
? Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
altura um dos jogadores vai cobrar um escanteio e o gândula,
muito sacana, coloca uma pedra no lugar da bola. O cobrador
do escanteio, toma distância, corre e pimba. Mete uma bicuda
na bola, ou melhor, na pedra.
Cai no chão, começa a gemer, mas logo está dando gargalhadas!
O gândula , indignado, pergunta:
? Você acabou de quebrar o pé chutando a pedra, posso saber do que você está rindo?
? Hahaha! Tô rindo daquele imbecil que fez o gol de cabeça!
Cantada
A garota fez de tudo para se aproximar do cara mais bonito da escola.
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.
O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?
Depois de muita manha, armação e suborno, ficou cara a cara com ele na aula de Química. Jogou o cabelo pro lado e deu aquela encarada fatal no garanhão.
O rapaz olhou lá no fundo dos olhos da moça e perguntou, com aquele tom de galã:
— Você tem telefone?
A moça quase caiu pra trás de emoção.
— Tenho sim. — respondeu ela, com voz de gata no cio.
E o rapaz, implacável:
— Então, por que você não vende e faz uma plástica?
28/06/2012
Joãozinho
O fazendeiro chega na beira do rio com sua criação de vacas e pergunta para o Joãozinho que está em cima da cerca:
- Esse rio é fundo, menino?
O Joãozinho responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que, moleque filho da puta?
.
.
- Patos!
- Esse rio é fundo, menino?
O Joãozinho responde:
- Acho que não, a criação do meu pai passa com a água no peito...
Então o fazendeiro passa sua criação e lá pelo meio do rio todas as vacas se afogam.
Desesperado ele pergunta para o menino:
- Seu pai cria o que, moleque filho da puta?
.
.
- Patos!
21/06/2012
Camisinhas
Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, pra que servem as camisinhas?
- É para usar na hora de fazer amor – responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Por que é que vem em pacote de três?
- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
- E esse pacotão com doze?
- Esse é para os homens casados… uma para janeiro, outra para fevereiro…
- Mamãe, pra que servem as camisinhas?
- É para usar na hora de fazer amor – responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Por que é que vem em pacote de três?
- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.
Já na saída:
- E esse pacotão com doze?
- Esse é para os homens casados… uma para janeiro, outra para fevereiro…
Corrida de cavalos
O sujeito estava lendo tranqüilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá com a frigideira na cabeça.
- Você está maluca? – reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida… Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas…
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? – protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone!!
- Você está maluca? – reagiu ele, furioso.
- Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilu.
- Mas, querida… Isso foi no dia que eu fui à corrida de cavalos. Marilu foi o cavalo que eu apostei e o número era o valor total das apostas…
A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas.
Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra frigideira na cabeça.
- O que foi agora, querida? – protestou ele.
- O seu cavalo está no telefone!!
Melhor amigo
O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? – pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
- Caramba! Quem é o cara? – pergunta o outro, indignado.
- Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
No leito de morte
A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii….Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii… aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa destras,…. e ela é canhota!
18/06/2012
Espertinha
Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: -'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: -'Mas ninguém sabe como é Deus.' Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.
SUS
Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista. - Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses! - Puxa, mas até lá eu já morri!... - reclamou a velhinha. - Nesse caso a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando!...
12/06/2012
Amor não tem idade
O coroa, rico pra caramba, 75 anos nas costas leva a namorada gatíssima pro motel para comemorar o seu vigésimo primeiro aniversário.
- Isto é para você - diz ele, entregando-lhe uma caixinha.
- Ai que lindo! - era um colar de esmeraldas.
- E isto também é pra você, minha querida!
Outra caixinha.
- Nem sei o que dizer! - era um anel de brilhantes.
- Não diga nada, apenas faça!
E ela fez tudo o que sabia! No final, olhando para o teto, comentou:
- Amor, você me acha muito cara?
- Minha querida, mulher pra minha idade ou é cara ou é coroa!
- Isto é para você - diz ele, entregando-lhe uma caixinha.
- Ai que lindo! - era um colar de esmeraldas.
- E isto também é pra você, minha querida!
Outra caixinha.
- Nem sei o que dizer! - era um anel de brilhantes.
- Não diga nada, apenas faça!
E ela fez tudo o que sabia! No final, olhando para o teto, comentou:
- Amor, você me acha muito cara?
- Minha querida, mulher pra minha idade ou é cara ou é coroa!
Pergunta do namorado
Um casal estava namorando, quando o rapaz se dirige à garota:
— Querida...
— Fala, meu bem!
— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?
— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?
— Querida...
— Fala, meu bem!
— Você é capaz de se casar com um homem imbecil mas que fosse rico?
— Você está fazendo essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento?
06/06/2012
Vovó
Vovó, por que a senhora está com um supositorio na orelha. Ai que bom netinho, agora sei onde coloquei o meu aparelho de surdez...
04/06/2012
Licitação brasileira
Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um japonês, um americano e um brasileiro.
- - Faço por US$ 5 milhões – propôs o americano – Dois pela mão-de-obra, um pelo material e meu lucro.
- - Faço por US$ 3 milhões – explicou o japonês – Um pela mão-de-obra, um pelo material e meu lucro.
- - Faço por US$ 9 milhões.
- - Nove milhões? – Espantou-se o prefeito – Por quê?
- - Três para mim e três para você.
- - E os três que sobrarão?
- - São prá nós pagarmos o japonês para fazer a obra.
- - Negócio fechado! – Respondeu o prefeito.
Porque as mulheres não devem levar os maridos para as compras
Depois que me aposentei, minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no supermercado. Infelizmente, como a maioria dos homens, eu acho que fazer compras é chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha mulher é igual à maioria das mulheres, fica horas fazendo compras. Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu a seguinte carta:
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
Cara Sra. Souza,
Durante os últimos seis meses, seu marido tem causado grandes transtornos em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e, portanto, somos obrigados a proibir sua entrada. Nossas queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas através de nossas câmeras do circuito interno.
- 15/Junho: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos carrinhos de compra de outros consumidores enquanto não prestavam atenção.
- 02/Julho: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para tocarem a intervalos de 5 minutos.
- 07/Julho: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão da loja indo até o banheiro feminino.
- 19/Julho: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: Código 3 na seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se imediatamente para lá? Isto fez com que a funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida pelo gerente, o que resultou em um grave incidente com o sindicato dos empregados.
- 14/Agosto: Moveu o aviso de Cuidado Piso Molhado para a seção de carpetes.
- 15/Agosto: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.
- 23/Agosto: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma ajuda, ele começou a chorar e gritar: Porque vocês não me deixam em paz?? O resgate foi chamado.
- 04/Setembro: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para tirar tatu do nariz.
- 10/Setembro: Enquanto examinava armas no departamento de caça, perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.
- 03/Outubro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto cantarolava alto o tema do filme Missão Impossível.
- 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gestual da Madonna usando diferentes tamanhos de funis
- 18/Outubro: Escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!
- 21/Outubro: Cada vez que era dado algum aviso no sistema de som da loja, colocou-se em posição fetal e gritava: Ah não, aquelas vozes de novo!
- 23/Outubro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas atendentes desmaiou.
01/06/2012
Tudo a mesma merda
Spielberg ao passar por ele, dá-lhe uma porrada daquelas na cara, que faz melecar o nariz.
- Hei... Por que você fez isso? - pergunta o chinês.
- Vocês, japoneses, mataram o meu avô quando bombardearam Pearl Harbor!!!
- Mas eu não sou japonês!!! Sou chinês porra!!!
- Chineses, tailandeses, japoneses.... Para mim é tudo a mesma meerdaa!!!
Spielberg vai se sentar, quando o chinês chega por trás dele e enfia-lhe um tapaço na orelha, daqueles de fazer o cara ficar tonto na cadeira...
- Então? Para que isso, seu imbecil? - pergunta Spielberg. - Minha avó estava no Titanic, seu idiota!!!
- Mas não fui eu que afundei a meerdaa do Titanic! Foi um iceberg!!!
- Iceberg, Gutenberg, Spielberg... Pra mim é tudo a mesma meerdaa!!!
Nicolau?
Estava lá Jesus com seus discípulos, e disse:
- João beije minha mão, Tomé beije meu pé, Nicolau aonde você está indo??
- João beije minha mão, Tomé beije meu pé, Nicolau aonde você está indo??
26/05/2012
23/05/2012
O Taxista Português
Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta:
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!
- Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 reais aqui no bolso.
- Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!
Caipiródromo
Os dois caipiras se encontram numa venda:
- Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia, não! Casou com a Lindalva?
- É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
- Não, de chifre!
- Oi, cumpadre! Como vão as coisas?
- Tudo bem! Vosmicê sabia que o Chico casou?
- Sabia, não! Casou com a Lindalva?
- É, aquele mulherão! Agora o bicho tá que é um touro!
- De forte?
- Não, de chifre!
Entrevista com o Demônio
O sujeito morre e vai para o inferno. Ao vê-lo com ar entristecido, o Diabo apressa-se em apresentar-lhe as coisas boas.
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
- Às segundas-feiras, nós fazemos aqui o Dia da Bebida... uísque, vinhos, cerveja...
- Eu não bebo!
- Que pena! - diz o diabo. - Às terças é o Dia do Cigarro... Temos as melhores marcas...
- Eu não fumo!
- Às quartas é dia de Jogo! Temos tudo: pôquer, cavalos...
- Eu não jogo!
- Às quintas é o dia da Droga! Maconha, cocaína, heroína...
- Desculpe, mas não uso drogas.
- Escuta, você é gay? - pergunta o diabo, estarrecido com tantas negativas.
- Não!
- Ih! Então você também vai odiar as sextas-feiras!
A loira na balada
A loira fenomenal estava em uma badalada casa noturna com algumas amigas. Depois de dançar uma boa parte da noite e beijar uma boa parte dos homens, ela resolve ir ao banheiro mas não tem a mínima idéia de onde fica. Até que, para sorte da loira, um barman passa pela pista e ela imediatamente pergunta, no ouvido dele:
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?
— Onde é o banheiro?
O barman responde, apressado:
— Do outro lado...
Então a loira sorri, se aproxima do outro ouvido dele e pergunta:
— Onde é o banheiro?
17/05/2012
Melô
Melô do Surdo
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawai)
Melô do Mudo
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)
Melô do Modess
"Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos ..."
(O Rei, Roberto ...)
Melô do Lula
"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
Melô do Sexo Anal
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz”
Melô do Pão Duro
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"
(o Rei, Roberto)
Melô do Surfista Tarado
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)
Melô do Ulisses Guimarães
"Vou nadar e morrer na beira da praia..."
(Raça Negra)
Melô das Gêmeas siamesas :
"Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..
(Katia)
Melô dos Anões
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)
Melô da Virgem :
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)
Melô do tuberculoso:
"Deve estar dentro do peito..."
(Milton Nascimento)
Melô do Epiléptico:
".. o corpo estremece, as pernas desobedecem...”
(Araketu)
Melô do desodorante vencido:
"Quando você passa, eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Mel)
Melô do Vovo e da Vovó
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)
Melô da Menstruação Atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)
Melô do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não tenha tanta pressa, senta aqui..."
(Fábio Jr.)
Melô do bacanal dos Smurfs:
"Tudo azul, todo mundo nú..."
(Lulu Santos)
"Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!"
(Engenheiros do Hawai)
Melô do Mudo
"Eu quis dizer, você não quis escutar !!!"
(Paralamas do Sucesso)
Melô do Modess
"Debaixo dos Caracóis dos Seus Cabelos ..."
(O Rei, Roberto ...)
Melô do Lula
"Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos)
Melô do Sexo Anal
"Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que
faz”
Melô do Pão Duro
"Amanhã de manhã, vou pedir UM café pra nós DOIS !!!"
(o Rei, Roberto)
Melô do Surfista Tarado
"COMO uma onda no mar !!!"
(Lulu Santos)
Melô do Ulisses Guimarães
"Vou nadar e morrer na beira da praia..."
(Raça Negra)
Melô das Gêmeas siamesas :
"Não está sendo fácil viver assim, você está grudada em mim..
(Katia)
Melô dos Anões
"Então eu me afogo num copo de cerveja..."
(Só Pra Contrariar)
Melô da Virgem :
"Como é que uma coisa assim, machuca tanto..."
(Só Pra Contrariar)
Melô do tuberculoso:
"Deve estar dentro do peito..."
(Milton Nascimento)
Melô do Epiléptico:
".. o corpo estremece, as pernas desobedecem...”
(Araketu)
Melô do desodorante vencido:
"Quando você passa, eu sinto o seu cheiro..."
(Banda Mel)
Melô do Vovo e da Vovó
"Nada do que foi será, de novo de um jeito que já foi um dia..."
(Lulu Santos)
Melô da Menstruação Atrasada:
"A semana inteira, fiquei esperando..."
(Tim Maia)
Melô do Vaso Sanitário:
"Senta aqui, não tenha tanta pressa, senta aqui..."
(Fábio Jr.)
Melô do bacanal dos Smurfs:
"Tudo azul, todo mundo nú..."
(Lulu Santos)
Escada rolante
Retornando a Portugal está lá Manuel contando aos amigos como foi a visita ao Brasil.
– Lá é uma pouca vergonha, imaginem que fiquei duas horas em pé em uma escada rolante quando se acabou a energia.
E seu amigo:
– E não havia degraus na escada, ó Manuel.
E Manuel:
– Havia.
E seu amigo:
– Como tu és burro Manuel, porque não sentaste então???
– Lá é uma pouca vergonha, imaginem que fiquei duas horas em pé em uma escada rolante quando se acabou a energia.
E seu amigo:
– E não havia degraus na escada, ó Manuel.
E Manuel:
– Havia.
E seu amigo:
– Como tu és burro Manuel, porque não sentaste então???
Bêbado Na Igreja Evangelica
Um Bêbado estava passando em uma igreja evangelica, quando ele viu aquele barulho de gritos, e ele foi lá para ver o que que estava acontecendo naquela igreja, e chegou a pulpito da igraja e perguntou ao pastor o que é que esta acontecendo com este povo? Eo pastor respondeu: Jesus está "Operando". O Bêbado Respondeu:Então acabou a anestesia a muito tempo que desde lá de fora eu escuto eles gritarem!!!
13/05/2012
Papel higiênico
A mando de seu pai Joãozinho vai a mercearia comprar papel higiênico, chegando lá ele pergunta ao português:
- O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
- Ô Joãozinho não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico….
Joãozinho todo educado lhe pede:
- Português me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
- É pra embrulhar?
E Joãozinho:
- Não, é pra limpar o cu!
- O senhor tem papel pra limpar o cu?
O português todo constrangido, pois a mercearia estava cheia, o chama de canto:
- Ô Joãozinho não é assim que se fala, você tem que pedir papel higiênico….
Joãozinho todo educado lhe pede:
- Português me vê dois rolos de papel higiênico então.
O português todo feliz por ver que o menino tinha aprendido a lição lhe pergunta:
- É pra embrulhar?
E Joãozinho:
- Não, é pra limpar o cu!
Abrindo uma conta
Um senhor, com jeito de caipira entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, Poderia repetir por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !
Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
O senhor disse:
Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !
O gerente:
Entendo! e essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?
- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !
A caixa, totalmente atonita respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, Poderia repetir por favor ?
- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !
Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.
O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:
- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?
O senhor disse:
Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !
O gerente:
Entendo! e essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?
10/05/2012
Última frase antes da morte
- Tem certeza de que seu marido não costuma passar por aqui?
- Calma gente, eu também sou corintiano! Esse adesivo do Palmeiras não é meu... - As chances disso acontecer são de uma para um milhão... - Esses cogumelos não são venenosos, eu os conheço... - Atira se for homem!... - Que caminhão? - Anota aí. Vou quebrar o recorde mundial... - Xaaa comigo! Eu até dirijo melhor quando eu tô bêbado... - Eu vi fazerem isso na televisão... - Sim, eu já assinei o testamento... - Calma amigo! Eu sou só o encanador... - Ei! Essa aí é a minha mochila! Seu para-quedas tá aqui!... - Não se preocupe. Já conferi o equipamento de `bunge jump`. Pode saltar... - Eu não levo desaforo para casa... |
Boa de cama
O cara entrou no trem, e correu pra janela e gritou para o Casal que o
acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama,
muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
-Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.
acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama,
muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era... boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
-Sabe como e... Ela ate que e bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.
A loira que queria emagrecer
A loira visita um médico para perder uns quilos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante... Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns 5 quilos.
No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.
- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!
- Obrigado doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!
- De fome?!
- Não! De tanto pular!
Bêbado
O cara estava bebendo num bar.
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....
Como era o último cliente, o funcionário informou-o que que ele tinha que sair, pois iam fechar.
O cara levantou-se e caiu no chão . . .
Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez.
Optou por arrastar-se até à porta do bar.
Tentou levantar-se e voltou a cair.
Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente.
Foi assim para casa . . . tentando levantar-se e caindo.
No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:
- Puta porre ontem a noite, hein?
- O que!!! . . . como é que você sabe que eu cheguei bêbado?
- Telefonaram do bar . . . você deixou sua cadeira de rodas lá....
03/05/2012
24/04/2012
Ninfetinha
A ninfetinha diz ao amigo:
- Ai!... Quando falo com você, fico toda molhadinha!
Ele, todo orgulhoso, pergunta:
- É? Ué porquê?
Ela responde:
- Sabe, é porque você fala cuspindo!!!
- Ai!... Quando falo com você, fico toda molhadinha!
Ele, todo orgulhoso, pergunta:
- É? Ué porquê?
Ela responde:
- Sabe, é porque você fala cuspindo!!!
Sorveteiro
O sorveteiro, falando bem baixinho:
— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
Um homem que passava pergunta:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro responde:
— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
Um homem que passava pergunta:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro responde:
— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
Caipira
Numa estradinha do interior, o carro importado para ao lado de um caipira:
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!
Ladrão que rouba ladrão
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Muito besta
Dois amigos conversando:
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!
21/04/2012
18/04/2012
Celulares e os danos cerebrais
Recentes estudos demonstraram que, se atirado com suficiente força, o celular pode causar sérios danos cerebrais. Essa importante descoberta foi feita por cientistas mexicanos e publicada no Columbia Science Review. Os resultados de quatro meses de pesquisa foram divulgados recentemente, reforçando ainda mais a teoria de que celulares são perigosos para o cérebro. Nos testes em laboratório, 79% dos indivíduos reclamaram de algum tipo de desconforto ou dor de cabeça após o experimento. Em testes com ratos, houve uma taxa de 100% de mortalidade. 'As pessoas não fazem idéia da extensão dos danos provocados pelo mau uso do celular' afirmou Juan Fernandez.
A Verdade sobre Consultores...
Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou. Desce um homem que sem mais nem menos, pergunta: - Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma? O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente o homem sacou seu 'lap-top' e num instante respondeu: - Trezentos e trinta e cinco. O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou: - Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta? - Sim. - O senhor é 'consultor'! Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar como ele adivinhou. - O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!
13/04/2012
09/04/2012
O Lula em visita ao hospício...
Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes
que gritavam entusiasmados:
- Viva o Lula! - Viva o Lula! - Viva o Lula!
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?
- Eu não sou louco, sou o médico!
que gritavam entusiasmados:
- Viva o Lula! - Viva o Lula! - Viva o Lula!
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?
- Eu não sou louco, sou o médico!
01/04/2012
Telefonema do SUS
O telefone toca e a dona da casa atende:
-Alô!
-Sra.Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta,não faça mais sexo com ele.
-Alô!
-Sra.Silva, por favor.
-É ela.
-Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...
-O que o senhor quer dizer?
-Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
-Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
-O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
-Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
-O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta,não faça mais sexo com ele.
30/03/2012
Causo Mineiro
Dois cumpadres sempre iam a tarde, depois do trabalho, num bar para beber cachaça.Cada um tomava um copo de cachaça.
E um cumpadre disse para outro:Compadre, quando eu morrer, você vem aqui e bebe a minha cachaça e a sua!
O cumpadre morreu, o outro foi para o bar e pediu só uma cachaça, e o dono do bar disse:
Uai, não vai tomar a sua cachaça e a de seu cumprade não?
-É que eu parei de beber, essa cachaça é a dele.
E um cumpadre disse para outro:Compadre, quando eu morrer, você vem aqui e bebe a minha cachaça e a sua!
O cumpadre morreu, o outro foi para o bar e pediu só uma cachaça, e o dono do bar disse:
Uai, não vai tomar a sua cachaça e a de seu cumprade não?
-É que eu parei de beber, essa cachaça é a dele.
Joãozinho
Joãozinho chega prá mãe e diz:
- Mãe, vc é uma mentirosa!!!
A mãe sem entender pergunta:
- Por quê?
Joãozinho responde:
- Vc falou que meu irmãozinho era um anjo...
- Mas ele é um anjinho, disse a mãe...
E o Joãozinho responde:
- Mentira, eu joguei ele pela janela e ele nem voou...
- Mãe, vc é uma mentirosa!!!
A mãe sem entender pergunta:
- Por quê?
Joãozinho responde:
- Vc falou que meu irmãozinho era um anjo...
- Mas ele é um anjinho, disse a mãe...
E o Joãozinho responde:
- Mentira, eu joguei ele pela janela e ele nem voou...
27/03/2012
26/03/2012
21/03/2012
FRASES E PENSAMENTOS
- Quer uma mulher que faça todos as suas fantasias? Se case com uma costureira de escola de samba!
- Será que os cachorros compartilham fotos de pessoas maltratadas no Focinhobook?
- Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo a garrafa porque não passa na guela.
- Espelhos não mentem. E sorte a sua que eles também não podem rir.
- ETs vão invadir a Terra amanhã para abduzir todas as pessoas bonitas e sexys. Você estará seguro, mas eu queria dizer adeus.
- As pessoas só me chamam de feio até descobrirem quanto eu ganho... E quando descobrem me chamam de feio e pobre.
- Nossa, você está sumido da internet, o que andou fazendo? Vivendo!
- Será que os cachorros compartilham fotos de pessoas maltratadas no Focinhobook?
- Bebo da branca, bebo da amarela, bebo na jarra, bebo na tigela. Só não bebo a garrafa porque não passa na guela.
- Espelhos não mentem. E sorte a sua que eles também não podem rir.
- ETs vão invadir a Terra amanhã para abduzir todas as pessoas bonitas e sexys. Você estará seguro, mas eu queria dizer adeus.
- As pessoas só me chamam de feio até descobrirem quanto eu ganho... E quando descobrem me chamam de feio e pobre.
- Nossa, você está sumido da internet, o que andou fazendo? Vivendo!
02/03/2012
Frases e pensamentos
- Seu pai é borracheiro? Não, por que você me acha uma graxinha? Não, porque tô vendo uns pneuzinhos.
- Se amanhã eu não acordar quero que você saiba que... vou estar dormindo.
- Eu escolho a mulher através do olhar. Vou olhando, vou olhando, se for gostosa eu pego.
- Meu pedido de aniversário só vai se realizar quando o bolo for de dinheiro.
- Não espere o "Eu te amo" para dizer "Eu também".
- Eu sou muito educado. Peido e arroto, mas depois peço desculpas.
- Tem muito palito de dente se achando fio dental.
- A gente sempre acha que tem certeza. Até o dia em que tem certeza de que só acha.
- Se alguma vez você discutir com uma mulher e no final ela te mandar ir beber pra se acalmar, case-se com ela!
- Case comigo, eu sei abaixar a tampa da privada.
- A pergunta que não quer calar: a Câmara dos Deputados possui quantos megapixels?
- Mãe, eu te amo! Tá filho, mas você vai lavar a louça do mesmo jeito.
- Senhor, dai-me dinheiro ou tirai-me o bom gosto. Amém!
- Se amanhã eu não acordar quero que você saiba que... vou estar dormindo.
- Eu escolho a mulher através do olhar. Vou olhando, vou olhando, se for gostosa eu pego.
- Meu pedido de aniversário só vai se realizar quando o bolo for de dinheiro.
- Não espere o "Eu te amo" para dizer "Eu também".
- Eu sou muito educado. Peido e arroto, mas depois peço desculpas.
- Tem muito palito de dente se achando fio dental.
- A gente sempre acha que tem certeza. Até o dia em que tem certeza de que só acha.
- Se alguma vez você discutir com uma mulher e no final ela te mandar ir beber pra se acalmar, case-se com ela!
- Case comigo, eu sei abaixar a tampa da privada.
- A pergunta que não quer calar: a Câmara dos Deputados possui quantos megapixels?
- Mãe, eu te amo! Tá filho, mas você vai lavar a louça do mesmo jeito.
- Senhor, dai-me dinheiro ou tirai-me o bom gosto. Amém!
01/02/2012
O Capiau
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa o amigo pergunta: - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? - Claro, uai! - respondeu o mineiro. - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? - Claro que sim, uai! - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? - Não! - Porque não! - Porque seis camisas eu tenho, uai!
Caipira
O caipira foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido. Logo depois cabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça nois tem que matar de pequeno, depois que cresce ninguém segura.
24/01/2012
Pergunta de criança ...
O menino pergunta ao pai :
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência?
- Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência?
- Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
Passeio no Parque.
Joãozinho está passeando com a sua cachorrinha no parque,
quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!
quando ela resolve fazer o seu xixi bem diante da porta de uma guarita.
Ao ver aquilo, o guarda fica furioso e adverte:
- A próxima vez que a sua cachorra fizer isso, vou meter o cacete nela!
E o Joãozinho:
- Legal, seu guarda! Eu sempre quis ter um cachorrinho policial!
Jesus está no Monte das Oliveiras...
Jesus está no Monte das Oliveiras ensinando, quando de repente se levanta e diz: y = 3x^2 + 2x - 3. Espantado, um de seus discípulos pergunta:
"O que é isso, Mestre?"
Ao que Jesus responde: "Calma, é apenas mais uma parábola..."
"O que é isso, Mestre?"
Ao que Jesus responde: "Calma, é apenas mais uma parábola..."
Estavam reunidos um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca.
Depois de varias piadas sobre gaúcho, o mineiro pergunta qual o motivo da tristeza do gaúcho, pois, ele não riu das piadas.
Então o gaúcho contou sua triste estória:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela vaca.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno.
Então o gaúcho contou sua triste estória:
- Eu morava em Passo Fundo tche, e fui corneado por minha mulher, aquela vaca.
Assustados os três perguntam o que o gaúcho fez, e este por sua vez responde:
- Peguei um avião com destino ao Rio de Janeiro e lá deixei minha mulher, porque lá e lugar de puta. A criança deixei em São Paulo, lugar de filha da puta, e fui para Minas Gerais, lugar de corno.
17/01/2012
Joãozinho disse para Mariazinha:
Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: - Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!
09/01/2012
Bêbado
Vai um bêbado no ônibus e diz:
- Do lado esquerdo vão os malucos e do direito vão os cornos.
O motorista quando ouviu aquilo ficou passado e deu uma freada brusca para tirar satisfação com o bêbado, e caiu toda a gente no chão.
- Mas quem é que são os malucos e os cornos? - disse o motorista muito irritado.
- Ohh sei lá, agora você embaralhou esta porcaria toda.
- Do lado esquerdo vão os malucos e do direito vão os cornos.
O motorista quando ouviu aquilo ficou passado e deu uma freada brusca para tirar satisfação com o bêbado, e caiu toda a gente no chão.
- Mas quem é que são os malucos e os cornos? - disse o motorista muito irritado.
- Ohh sei lá, agora você embaralhou esta porcaria toda.
Joãozinho
Professora para o Joãozinho
- Então você não sabia que foi Cristovão Colombo que encontrou a América?!
- Oh professora, eu nem sequer sabia que a América estava perdida.
- Então você não sabia que foi Cristovão Colombo que encontrou a América?!
- Oh professora, eu nem sequer sabia que a América estava perdida.
A mexicana
P: Sabem porque é que o México não tem equipe olímpica?
R: Porque quem sabe correr, saltar e nadar já está nos EUA.
R: Porque quem sabe correr, saltar e nadar já está nos EUA.
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