Desabafo

Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:

- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-Diz amor. . .

-Acho que você me dá um puta azar!

O homem chega no consultório e pergunta para a secretária:

- Posso falar com o doutor Aurélio?

- O senhor tem hora?

O sujeito olha para o relógio e diz:

- Sim. São duas e meia.

- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.

- O que a senhora acha? Faz seis meses que o safaldo não me paga o aluguel do consultório...

Pilotos cegos

De repente no aeroporto os passageiros de um vôo ficam perplexos.
Olham e vêem um cidadão conduzindo dois cegos vestidos de pilotos de avião.
O mais incrível, adentram ao avião e colocam os cegos, como piloto e co-piloto.
Logo a porta do avião é fechada, e o trator transporta a aeronave até a cabeceira da pista.
Turbinas acionadas logo o avião começa a se deslocar, aumenta a velocidade,
os passageiros entram em pânico com a aproximação do muro no final da pista.
Logo gritam em côro "OLHA O MURO", então o avião decola tranquilamente.
Em seguida os cegos dizem:
- No dia em que esquecerem de gritar "olha o muro" estaremos todos ferrados.

Amigo fanho

Um fanhoso liga para seu amigo que está fazendo aniversário. Quando o outro atende, ele logo começa a cantar:

- Pa-aens a ocê... nea ata erida, uitas eicidades, mui an-de ida!

Quando termina, ele ainda pergunta, todo eufórico:

- Adi-inha em é?

Pescador

Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até pedra-de-gelo misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente pra casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Bronca no caipira

O patrão dá uma bronca no caipira:

- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar na minha casa! Ela está cheia de pulgas!

No mesmo instante o caipira vira-se para a cadelinha:

- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!

Coisa mais pesada do mundo

Durante a aula, a professora pergunta à turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe a dizer: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!

Cúmulo do respeito

P: Sabem qual é o cúmulo do respeito?
R: Traçar uma viúva com um preservativo preto.

Joãozinho

Professor: - Pode me dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Joãozinho: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.

TV com zoom

P: Sabiam que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?
R: Pois é verdade. Funciona assim: aperta-se um botão e o sofá vai para frente.

Xixi no muro

O marido chega em casa muito bravo e diz à mulher:
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com xixi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa pra lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É mas está escrito com a letra dela...

Joãozinho e o sorvete

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

- Nada disso, Joãozinho. 

Isso não é hora de tomar sorvete.
Está quase na hora do almoço...
Vá lá fora brincar!!!"

- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:

- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

- Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:

- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.
Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Vai lá em baixo e dá sorvete pro menino.

Transa bem calculada

Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual.

O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:- O senior, pur vavor, pode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda.

Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.

E então, cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum

problema, paga o médico e deixa o consultório.

Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:- Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode ir no casa dela.

Eu também sou casado e ela não pode ir em mi casa.

Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00.

Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por

R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado. Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED

e ainda tem uma restituição da IR

de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

Lua de mel

A menina vai se casar. A mãe, toda preocupada, quer ir junto:

- Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!

- Então manda um telegrama dizendo como foi.

- Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!

- Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.

No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:   "Consumatum est... e oeste."

As quatro estações...

Estação de trem é onde os trens param.

Estação espacial é onde os foguetes param.

Estação rodoviária é onde os ônibus param.
Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.

Doente terminal

Como é que se cantam os parabéns a um doente em fase terminal: Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, na na na na na na…