Tênis Nike

No hospital, diz o médico para o paciente recém operado:
- Tenho uma boa notícia e uma má notícia.
- Qual é a má, Dr.?
- Sabe, não tivemos escolha e amputamos as suas pernas.
- Então e a boa ?
- Bem... o doente do quarto ao lado quer comprar os seus tênis da nike.

Drummond de Andrade

Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos, aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :
" No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho. "
O professor pergunta :
- Joãozinho, qual a característica de Carlos Drummond de Andrade que você
pode perceber neste poema?
- Se não era traficante, ele era usuário ...

Na escola

Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna à apagar e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

Danadinho

O rapaz desabafa com um grande amigo:
- Estou com um problema seriíssimo lá em casa.
- O que foi?
- Meu filho de 8 anos engravidou a empregada!
- O que é isso, Flávio? Como foi que aconteceu?
- O danadinho furou todas as minhas camisinhas!

Esposa Judia

Qual é a diferença da Esposa não-judia da Esposa Judia?
A não-judia pergunta pro marido:
- E aí, já comprou o Viagra?
A judia pergunta pro marido:
- E aí, já comprou ações da Pfizer?

Diproma

O velho fazendeiro do interior de Minas está em sua sala, proseando com um amigo, quando um menino passa correndo por ali.
Ele chama:
- Diproma, vai falar para sua avó trazer um cafezinho aqui pra visita!
E o amigo estranha:
- Mas que nome engraçado tem esse menino! É seu parente?
- É meu neto! Eu chamo ele assim porque mandei minha filha estudar em Belzonte e ela voltou com ele.

Whisky?

O rapaz num bar para uma mulher:
- A senhorita aceita um Whisky?
- Não posso. Me faz mal para as pernas.
- As suas pernas incham?
- Não! Abrem.

Em confissão:

- Meu filho, quais são os teus pecados?
- Padre, eu comunguei há três anos.
- Sim, meu filho, e quais são os teus pecados?
- Eu comunguei há três anos.
- Está bem meu filho, já sei que comungaste há três anos mas isso não é pecado! Conta-me os teus verdadeiros pecados...
- Padre, EU - COMO - UM - GAY - HÁ - TRÊS - ANOS.

Gago

Um gago está num restaurante e de repente o empregado aproxima-se com uma travessa de maionese, colocando uma colherada no seu prato.
- Ma-mais...
O empregado coloca mais uma colherada.
- Ma-mais...
Outra colherada.
- Ma-mais...
O empregado já meio irritado, despeja metade da travessa no prato do gago.
- Ma-mais...
Aí o empregado não aguentou:
- O senhor come essa aí, que depois eu ponho mais!
- Ma-mais... eu nã-não go-gosto de ma-maionese!

Namorados

Um casal de namorados estava namorando na sala da casa dos pais dela. Ao fim de algum tempo, entra a mãe da jovem com um prato de bolinhos.
O namorado come um e diz:
- Estes bolinhos de bacalhau são muito gostosos.
Responde-lhe a mãe da namorada:
- É melhor ir lavar as mãos, porque estes bolinhos são de arroz.

Desejos em Dobro

A bicha está passeando numa praia deserta e de repente encontra uma lâmpada mágica com um gênio.
— Vou te satisfazer três desejos — diz o gênio. — mas tem uma condição. Tudo o que você me pedir, a sua pior inimiga vai receber em dobro.
A bichinha pensa, pensa, pensa e diz:
— Eu quero uma mansão e-nor-me!
Plim! Três mansões foram construídas! Uma para ela e duas para a sua rival.
— Agora eu quero um milhão de dólares!
Plim! Surgiram três milhões de dólares!
— Agora eu quero que você me bata até eu ficar meio morta!

Orgão Sexual Feminino

A professora pede para os alunos desenharem o órgão sexual feminino. Uma aluna, se sentido incapaz de desenhar, abriu as pernas para dar uma olhadinha debaixo da saia.
Joãozinho não perde tempo e grita:
— Fessora, fessora, ela tá colando!

Resposta sincera

A professora pergunta :
— Em qual dia da semana você mais gosta da escola , Joãozinho ?
— Domingo!
— Por quê ?
— Porque ela tá fechada!

O Veterinário e o Médico

O veterinário precisou se consultar com um médico. Assim que chegou, após dizer sua profissão, foi logo falando:
— Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta. Experimente fazer o mesmo comigo.
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, sentou-se para redigir a receita, após o que falou ao veterinário:
— Tome esses remédios, se dentro de uma semana o senhor não tiver melhorado, sinto muito, mas vamos ter que sacrifica-lo.

Loiras

Estão duas amigas loiras conversando. Uma delas diz:
- Sabe eu tenho um grave problema, quando bebo café não consigo dormir.
Diz a outra:
- Sabe, a mim acontece exatamente o contrário quando durmo não consigo beber café...

Cemitério

Um europeu e um chinês encontram-se lado a lado num cemitério... O europeu coloca um ramo de flores sobre a campa... O chinês coloca um prato de arroz.
Pergunta o europeu ao chinês:
- Pensa que o seu defunto vem comer o arroz?
- Sim, quando o seu vier cheirar as flores!!!

Turista

Um turista entra num restaurante de uma cidadezinha espanhola e pede a especialidade da casa.
– Desculpe! Que espécie de carne é esta? Pergunta quando é servido o prato.
– São cojones, señor... Os testículos do touro que foi morto hoje na arena da cidade.
Desconfiado, o turista experimenta e gosta. Volta no dia seguinte.
Quando o empregado traz o prato, ele nota que há alguma diferença.
– Desculpe! Estes cojones são bem menores do que aqueles que me serviu ontem!
– É verdade, señor. Mas o señor há de convir... nem sempre o touro perde...

Numa escola lá do interior, a professora pergunta:
- Diga um verbo, Mariazinha.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta. Bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
- Diga um verbo.
- Prastico...
- Nao é prastico. Plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí verbo:
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prastico!

Hospital

O médico examina o Sr.Manuel:
- Hoje vou destacar uma enfermeira para passar a noite contigo!
- Sr. Dotoire, hoje não que estou cheio de dores...

Loira

A loirinha trabalhava como enfermeira, num hospital:
- Doutor, o senhor pediu anestesia local, mas na caixa diz que ela foi fabricada na Alemanha!

Férias

Um casal interrompeu as férias para ir ao dentista.
- Quero que arranque um dente e não quero anestesia, porque estou com muita pressa. Tire só o dente o mais depressa possível para irmos embora - disse a mulher. O dentista estava bastante impressionado.
- A senhora é muito corajosa - disse ele. - Qual é o dente?
A mulher virou-se para o marido e disse
- Mostra-lhe o dente, querido.

Bin Laden

Bin Laden chega ao céu e Alá está a espera-lo, e diz:
- Bin Laden!
- Sim.
- Estão ali umas centenas de homens à tua espera e querem a tua cabeça?
 - São americanos? pergunta Bin Laden.
- Não, são os homens bomba e querem saber onde estão as 70 virgens prometidas para cada um.

Metida

Uma atriz, mais pretenciosa do que rica em qualidades e talento, rejeita a proposta de um empresário.
- Esse dinheiro não da nem para pagar a lavanderia - diz orgulhosaamente.
- Peço desculpa - diz o empresário, fingindo-se embaraçado - mas nunca me passou pela cabeça que a senhora tivesse tanta roupa suja!!

Sonho de infância

Havia um jovem que na sua infância tinha o desejo de se tornar num grande escritor.
Quando lhe pediam para definir "grande", ele dizia:
- Quero escrever coisas que todo o mundo venha a ler, coisas a que as pessoas reajam num nível verdadeiramente emocional, que as façam gritar, chorar, gemer, e lhes cause desespero e raiva!
- Hoje, aquele jovem trabalha na Microsoft. Escreve as mensagens de erro...

Corcunda

Numa cidade havia um homem lindo e um corcunda horrível, mas as mulheres andavam sempre atrás do corcunda. Um dia o bonitão encontrou o corcunda no vestiário e, sem querer, olhou para o pê$%nis dele.
- Então é isso, entendi porque as mulheres andam sempre atrás de vc.
Se eu tivesse uma coisa desse tamanho passava o dia inteiro chupando.
- Porquê que vc acha que eu sou corcunda?

Onde está meu pai?

Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou:
-Onde está meu pai?
A máquina responde:
-Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina está errada pois seu pai já estava morto. O vendedor pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa. Então o cara pergunta:
-Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com duas mulheres.

Pescosim

Um cara chega no bar e fala"quero uma dose de pinga "ai o barman fala"se vc chamar aquele cara forte ali de pescosim eu te do um ano de pinga"ai o cara foi perto do homem forte e perguntou"ei vc ai vc lembra daquele dia que a gente pescou" ai o cara respondeu"pescounao "ai o cara responde "pescosim".

Brincando de médico

- Onde você estava? ... pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! .... a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Médico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!

Condenado à morte

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

Professor

O professor para o Joãozinho:
- Em quantas partes se divide o crânio.
- Depende da pancada, professor.

Joãozinho

O professor:
- Olha, Joãozinho, quando eu tinha a sua idade eu já lia corretamente e fazia as quatro operações matemáticas.
Joãozinho:
- Pode ser, provavelmente o seu professor era melhor do que o meu...

Advogado

Um advogado recém formado acaba de montar o seu escritório no centro da cidade e, como não tem clientes, quando um homem entra, finge que está falando ao telefone:
- Sim, sim, como quiser. O julgamento então será na sala do tribunal.
Desliga o telefone e pergunta ao homem:
- Então o que deseja?
- Sou da Telefonica e vim ligar o telefone...

Pescaria

A mãe ao ver a filha de 10 anos a voltar da pescaria, com o rosto todo inchado, fica indignada:
- Minha filha, o que houve?
- Foi uma vespa mamãe...
- Ela te picou?
- Não deu tempo...o papai a matou com o remo.

Padaria

Um homem entra numa padaria e pede ao padeiro:
- Amigo, eu quero 99 pãezinhos!
Vira-se o padeiro:
- Por que não leva logo 100?
- Mas para que, o que eu vou fazer com tanto pão?!

INTERESSANTE

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma ttaol bçguana que vcoê cnocseguee anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa ltrea szoinha, mas a plravaa cmoo um tdoo. Lgeal, não é msemo?

Trocadalhos do Carilho - nomes

Eu como camarão, o presidente Lula.

Eu uso faca, o José Serra.

Eu prefiro a quina, o Ayrton Senna.

Eu uso capuz, o Willian Bonner

Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.

Eu disse credo, o Oswaldo Cruz.

Eu quero guerra, a Bárbara Paz.

Eu mando ele, o Nelson Mandela.

Lá secou longe, Alice Cooperto.

Que Deus olhe por mim e que Celso Portiolli.

Eu sou mano, o Max Brod.

Eu quebro mansões,mas Tati Quebra Barraco.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita. O Miguel Falabella.

Vou à Benim, a Mel Lisboa.

Eu prefiro o batman, o Luciano Huck.

O mendigo

O peão de obra descansava na hora de almoço no último andar daquele arranha-céu de 40 andares, tentando olhar as pessoas que pareciam formigas e notou um vulto lá embaixo, acenando e pedindo para ele descer.
O peão desceu os 40 andares pela escada e chegando no térreo, muito cansado, deu de cara com um mendigo pedindo:
— Uma esmola, por favor, ou um prato de comida.
O peão olhou para o pobre homem e pediu para ele acompanha-lo até o 40º andar.
Subiram os quarenta andares a pé. Chegando lá, o peão falou para o mendigo:
— Não tenho!

Swing do futuro

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto, inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.
Uma dose aqui, outra ali, daqui a pouco todo mundo estava muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.
Ansiosa por uma aventura extra-conjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver o órgão sexual do marciano, devia ter no máximo uns cinco centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!

Caridade

Um menino chega para a mãe e fala:
-Mamãe, me dá um real para eu dar pra um velhinho que tá gritando no meio da rua?
 E então a mãe responde: -Claro meu filho, voceê querendo fazer uma boa ação...
Mas o que o velhinho ta gritando?
E o menino responde: -Olha o sorvete, olha o sorvete...

Comercial

O sujeito estava fazendo um comercial de sabao de limao, do lado dele havia uma linda moça e do outro lado havia um máquina de lavar.
A moça retirou a blusa e ele começou:
- Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo, torcendo, hummm, cheiro de limao.
Aí ela tirou a calça jeans e ele começou novamente:
- Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo, torcendo, hummm, cheiro de limao.
Ai ela tirou a calcinha e ele começou:
- Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo, torcendo, hummm...
- Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo, torcendo, hummm...
- Lavando,lavando,esfregando ,esfregando ,torcendo, torcendo, hummm...

Maria Madalena

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor.
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.
O português, que estava ali por perto, pegou um tijolo do chão e
meteu bem no meio da testa de Maria Madalena... Jesus suspirou e foi
conversar com o português...
- Escuta, meu filho... tu nunca erraste, é?
- Desta distância, não senhor!

Caipira

Um caipira ganha na loteria e a primeira coisa que faz é ir a um restaurante de luxo.
- Quero comer aquelas coisas que comem os ricos.
- Muito bem, então o senhor quer começar com champanhe e caviar?
- Caviar? Que é isso, caviar?
- São ovos de esturjão.
- Então tá, quero dois. E traga-me bem passados, não gosto de gema mole.

Padre

Um senhor, de cinquenta e poucos anos, chega do interior para um check-up na capital. Queixa-se dos males da meia idade. Depois de apalpar aqui, apertar ali, escutar acolá, o médico pergunta:
- Com que frequência o senhor tem relações sexuais ?
- Uma a cada seis, oito, dez meses, mais ou menos.
- É muito pouco! Eu, que sou mais velho que o senhor, ainda tenho uma ou duas vezes por semana!
- É, mas o senhor é medico na capital e eu sou padre no interior...

Bodas de prata

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Um deles diz: Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
Não diga? E o que pensa fazer quando completarem 50?
Volto lá para buscá-la.

Loira

Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:
- Vcs vendem vestido de noite?
- Não, de noite estamos fechados!