- Eu estou me demitindo! - Diz a faxineira do banco para o gerente, irada - O senhor não confia em mim! - Mas o que é isso, Maria? - Exclama o gerente, espantado - A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa! - Eu sei! - Diz a faxineira, chorando - Mas nenhuma delas funciona!
26/12/2011
Tirando uma com o taxista
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais. Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista: – Ô, tio, eu tenho só 5 reais e preciso ir até o Jaraguá. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho! O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou: – Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira, meu. O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto. Chegou para o primeiro da fila e falou: – Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete... O taxista ficou puto e mandou ele para a p.q.p. Daí o cara foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou bravíssimo e falou que não levava nem a pau. O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa. Até que ele chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou: – Ô, tio, agora eu arranjei grana para pagar, pode tocar o carro para o Jaraguá. E eu te pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros...
Papagaio
Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, olha dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: - Oi querido, meu amor, que lindo. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou: - Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: - Aí eu caio seu filho da put*a...
Bêbado
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
24/12/2011
Anestesia
O MÉDICO PERGUNTA AO PACIENTE:
- O SENHOR PREFERE ANESTESIA LOCAL?
O PACIENTE INTRIGADO RESPONDE:
- POR QUÊ? ACABOU A ESTRANGEIRA?
- O SENHOR PREFERE ANESTESIA LOCAL?
O PACIENTE INTRIGADO RESPONDE:
- POR QUÊ? ACABOU A ESTRANGEIRA?
Japoneses
CERTO POLITICO DO INTERIOR, FEZ UMA VIAGEM PARA O JAPÃO,FICOU ADMIRADO COM TODO QUE VIU, CHEGANDO NA SUA CIDADE COMENTOU COM TODOS NA PREFEITURA: NOSSA! COMO OS JAPONESES SAO INTELIGENTES! AS CRIANCAS DE LÁ DESDE OS 2 ANOS JA FALAM JAPONES!
18/12/2011
Visitando a nona
Uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o
cotovelo?
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vazia?????...
- Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta. Entrem, o elevadore é à direita. Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda. Com o cotovelo, apertem a campainha.
- Vó, parece fácil, mas... por que tenho que apertar todos esses botões com o
cotovelo?
- Máaaah quêê...... vocês tão vindo de mon vazia?????...
Profissões
Um espírito dava uma volta pelo centro de uma cidade importante e viu três pessoas juntas caminhando. Ele as deteve e fez a primeira pergunta:
- O que são vocês, profissionalmente?
As respostas: Engenheiro, filósofo e advogado.
Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
As respostas:
- Quatro, lógico! - Disse o engenheiro.
- Depende. . . - Respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.
- O que são vocês, profissionalmente?
As respostas: Engenheiro, filósofo e advogado.
Tendo em vista as respostas, o espírito fez a segunda pergunta:
- Quanto é dois mais dois?
As respostas:
- Quatro, lógico! - Disse o engenheiro.
- Depende. . . - Respondeu o filósofo.
- Quanto você quer que seja? - Completou o advogado.
Presentes para namorada
Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar
dos
presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com
brilhantes
e um
anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai
gostar do
anel.
O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor
do
mundo, e um vídeo cassete com 8 cabeças. Se ela não gostar do
celular, ela vai gostar do vídeo.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um
vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um
vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se fo%$#da!
dos
presentes que iriam dar para suas namoradas.
O amigo advogado disse:
- Vou dar para minha namorada um colar de ouro com
brilhantes
e um
anel de rubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai
gostar do
anel.
O amigo medico continuou:
Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor
do
mundo, e um vídeo cassete com 8 cabeças. Se ela não gostar do
celular, ela vai gostar do vídeo.
E por ultimo falou o amigo engenheiro:
-Vou dar para minha namorada uma camiseta da hering e um
vibrador.
Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um
vibrador.
E ele respondeu:
- Se não gostar da camiseta, ela que se fo%$#da!
13/12/2011
Antes do Casamento
Dois amigos casados conversando:
— Sabe, antes do casamento eu não transei com a minha mulher. Eu sou católico, e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu decidi seguir isto. E você, transou?
— Não me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?
— Sabe, antes do casamento eu não transei com a minha mulher. Eu sou católico, e isto é uma coisa em que eu acredito e respeito, por isso eu decidi seguir isto. E você, transou?
— Não me lembro. Como é mesmo o nome de solteira da sua mulher?
Sherlock Holmes e o doutor Watson
Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo e diz:
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada. O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!
Muito besta
Dois amigos conversando:
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!
Mui amigo
Dois sujeitos muito ricos viajaram de férias para a selva Amazônica e resolveram caçar no meio do mato. De repente, um deles se apertou e precisou mijar quando inesperadamente foi abordado por uma cobra que acabou lhe dando uma picada naquele lugar. Enquanto gritava de dor, seu amigo pegou o celular e ligou para um médico de família, que certamente iria ajudá-los naquela situação pra lá de complicada.
O sujeito contou a história para o médico e perguntou o que deveria ser feito. Aflito, o doutor respondeu:
— Olha, tem uma solução, mas você tem que ser rápido.
— Fala logo, doutor! O meu amigo está morrendo!
— Bem, a amizade de vocês tem que ser muito forte mesmo, pois é preciso chupar o local da picada para tirar o veneno e então trazê-lo para o Pronto Socorro. Caso contrário, não há chances de vida!
— Está bem doutor, muito obrigado pela ajuda — respondeu ele, desligando o telefone.
— E então? O que o médico disse? — perguntou o amigo, agonizando.
E o outro respondeu:
— Ele disse que você vai morrer!
O sujeito contou a história para o médico e perguntou o que deveria ser feito. Aflito, o doutor respondeu:
— Olha, tem uma solução, mas você tem que ser rápido.
— Fala logo, doutor! O meu amigo está morrendo!
— Bem, a amizade de vocês tem que ser muito forte mesmo, pois é preciso chupar o local da picada para tirar o veneno e então trazê-lo para o Pronto Socorro. Caso contrário, não há chances de vida!
— Está bem doutor, muito obrigado pela ajuda — respondeu ele, desligando o telefone.
— E então? O que o médico disse? — perguntou o amigo, agonizando.
E o outro respondeu:
— Ele disse que você vai morrer!
01/12/2011
Patrão
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e disse:
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
- Doutor, o senhor desculpe, mas já faz três meses que eu não recebo meu salário!
- Tudo bem, Sr. Almeida! Está desculpado!
Rima
P: Sabem qual é o cúmulo da rima num bloco operatório?
R: Apresentar-se na mesa de cirurgia um ucraniano com ...um traumatismo craniano!!!
R: Apresentar-se na mesa de cirurgia um ucraniano com ...um traumatismo craniano!!!
Vibrador
Uma mulher foi ao ginecologista, porque tinha um vibrador entalado lá em baixo...
- Doutor, o Sr. precisa de me ajudar!!
- Posso ajudar, mas aviso que a cirurgia para a extracção do vibrador vai sair cara...
- Mas quem é que quer extrair? Eu só quero que troque as pilhas...
- Doutor, o Sr. precisa de me ajudar!!
- Posso ajudar, mas aviso que a cirurgia para a extracção do vibrador vai sair cara...
- Mas quem é que quer extrair? Eu só quero que troque as pilhas...
Palmeirense
P: O que há em comum entre um espermatozóide e um palmeirense?
R: 1 em 3 milhões tem hipótese de se tornar um ser humano!
R: 1 em 3 milhões tem hipótese de se tornar um ser humano!
Gordo e magro
P: Dois ladrões, um gordo e um magro assaltam um banco, durante o assalto um deles assassinou uma pessoa, qual deles foi?
R: O magro, porque "o que não mata engorda".
R: O magro, porque "o que não mata engorda".
26/11/2011
Desabafo
Um homem estava em coma algum tempo, sua esposa ficava a cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor. . .
-Acho que você me dá um puta azar!
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher, para se aproximar e sussurrar-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.
Quando me licenciei, você ficou comigo. Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você ficou perto de mim. Quando perdemos o carro também estavas comigo.
E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.
Sabe de uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
-Diz amor. . .
-Acho que você me dá um puta azar!
20/11/2011
O homem chega no consultório e pergunta para a secretária:
- Posso falar com o doutor Aurélio?
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que o safaldo não me paga o aluguel do consultório...
- O senhor tem hora?
O sujeito olha para o relógio e diz:
- Sim. São duas e meia.
- Não, eu quero saber se o senhor é paciente.
- O que a senhora acha? Faz seis meses que o safaldo não me paga o aluguel do consultório...
Pilotos cegos
De repente no aeroporto os passageiros de um vôo ficam perplexos.
Olham e vêem um cidadão conduzindo dois cegos vestidos de pilotos de avião.
O mais incrível, adentram ao avião e colocam os cegos, como piloto e co-piloto.
Logo a porta do avião é fechada, e o trator transporta a aeronave até a cabeceira da pista.
Turbinas acionadas logo o avião começa a se deslocar, aumenta a velocidade,
os passageiros entram em pânico com a aproximação do muro no final da pista.
Logo gritam em côro "OLHA O MURO", então o avião decola tranquilamente.
Em seguida os cegos dizem:
- No dia em que esquecerem de gritar "olha o muro" estaremos todos ferrados.
Olham e vêem um cidadão conduzindo dois cegos vestidos de pilotos de avião.
O mais incrível, adentram ao avião e colocam os cegos, como piloto e co-piloto.
Logo a porta do avião é fechada, e o trator transporta a aeronave até a cabeceira da pista.
Turbinas acionadas logo o avião começa a se deslocar, aumenta a velocidade,
os passageiros entram em pânico com a aproximação do muro no final da pista.
Logo gritam em côro "OLHA O MURO", então o avião decola tranquilamente.
Em seguida os cegos dizem:
- No dia em que esquecerem de gritar "olha o muro" estaremos todos ferrados.
17/11/2011
Amigo fanho
Um fanhoso liga para seu amigo que está fazendo aniversário. Quando o outro atende, ele logo começa a cantar:
- Pa-aens a ocê... nea ata erida, uitas eicidades, mui an-de ida!
Quando termina, ele ainda pergunta, todo eufórico:
- Adi-inha em é?
- Pa-aens a ocê... nea ata erida, uitas eicidades, mui an-de ida!
Quando termina, ele ainda pergunta, todo eufórico:
- Adi-inha em é?
Pescador
Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até pedra-de-gelo misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente pra casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
Bronca no caipira
O patrão dá uma bronca no caipira:
- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caipira vira-se para a cadelinha:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!
- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caipira vira-se para a cadelinha:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!
13/11/2011
Coisa mais pesada do mundo
Durante a aula, a professora pergunta à turma:
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe a dizer: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!
- Qual a coisa mais pesada do mundo?
- É o navio, professora! - responde o Zezinho.
- É o trem, professora! - responde a Mariazinha.
- É o "bilau" do meu pai, professora! - responde o Joãozinho - Ontem à noite eu ouvi a minha mãe a dizer: "Nem Cristo levanta essa porcaria"!
Cúmulo do respeito
P: Sabem qual é o cúmulo do respeito?
R: Traçar uma viúva com um preservativo preto.
R: Traçar uma viúva com um preservativo preto.
Joãozinho
Professor: - Pode me dizer o nome de cinco coisas que contenham leite?
Joãozinho: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
Joãozinho: - Sim, senhor professor: Um queijo e quatro vacas.
TV com zoom
P: Sabiam que em Portugal já inventaram a televisão com Zoom?
R: Pois é verdade. Funciona assim: aperta-se um botão e o sofá vai para frente.
R: Pois é verdade. Funciona assim: aperta-se um botão e o sofá vai para frente.
Xixi no muro
O marido chega em casa muito bravo e diz à mulher:
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com xixi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa pra lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É mas está escrito com a letra dela...
- Maria, o namorado da tua filha escreveu o nome dela com xixi no muro!
Responde a mulher:
- Ó homem, deixa pra lá. Tu também costumavas fazer isso quando eras mais novo!
- É mas está escrito com a letra dela...
08/11/2011
Joãozinho e o sorvete
Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete...
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
- Nada disso, Joãozinho.
Isso não é hora de tomar sorvete.
Está quase na hora do almoço...
Vá lá fora brincar!!!"
Está quase na hora do almoço...
Vá lá fora brincar!!!"
- Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
A mãe entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
- Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
Tentando não mostrar surpresa, ela responde:
- Tá certo. O que é que eu devo fazer?
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.
Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
- Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas...
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai.Ele encontra um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.
Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Vai lá em baixo e dá sorvete pro menino.
- E o que eu faço agora?
Vai lá em baixo e dá sorvete pro menino.
Transa bem calculada
Salim e Chafica chegam ao consultório de um terapeuta sexual. |
O médico pergunta:- O que posso fazer por vocês? |
O Salim responde:- O senior, pur vavor, pode ver nois transando? |
O médico olha espantado, mas concorda. |
Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. |
E então, cobra R$ 70,00 pela consulta. |
Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum |
problema, paga o médico e deixa o consultório. |
Finalmente o médico resolve perguntar: - O que vocês estão tentando descobrir? |
E Salim responde:- Nada. A problema é que ela é casada e Salim não pode ir no casa dela. |
Eu também sou casado e ela não pode ir em mi casa. |
Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. |
Na Fujiama custa R$ 120,00. Aqui nós transa por |
R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um atestado. Salim reembolsa R$ 42,00 pela UNIMED |
e ainda tem uma restituição da IR |
de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80. |
Lua de mel
| A menina vai se casar. A mãe, toda preocupada, quer ir junto: |
| - Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel! |
| - Então manda um telegrama dizendo como foi. |
| - Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha! |
| - Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata. |
| No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres: "Consumatum est... e oeste." |
03/11/2011
As quatro estações...
Estação de trem é onde os trens param.
Estação espacial é onde os foguetes param.
Estação rodoviária é onde os ônibus param.
Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.
Aqui em minha mesa tenho uma estação de trabalho.
Doente terminal
Como é que se cantam os parabéns a um doente em fase terminal: Parabéns a você, nesta data querida, muitas felicidades, na na na na na na…
28/10/2011
No cartório
O casal chega ao cartório para registra seu "rebento".
O escrivão pergunta: "Nome da criança".
O pai: "Maria MAdalena".
Escrivão: "Nome da mãe?"
"Madre Tereza". O escrivão faz uma cara estranha e continua:
"Nome do pai?" "Padre Anselmo".
Escrivão: "Quer dizer que ambos deixaram o hábito?"
O pai: "Não. Só levantamos"...
O escrivão pergunta: "Nome da criança".
O pai: "Maria MAdalena".
Escrivão: "Nome da mãe?"
"Madre Tereza". O escrivão faz uma cara estranha e continua:
"Nome do pai?" "Padre Anselmo".
Escrivão: "Quer dizer que ambos deixaram o hábito?"
O pai: "Não. Só levantamos"...
A escada...
Dois bêbados indo pra casa, de madrugada, tudo escuro. E os dois vão pela linha do trem. Um vira e fala: "Cara, que saco, pô! Que escada filha da puta de comprida". O outro responde: "Isso não é nada. O pior é a merda do corrimão ser tão baixo. Já estou com as costas doendo..."
23/10/2011
Escoteiros - piada
Três escoteiros comunicaram ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros.
Boate gay - piada
Naquela famosa boate gay, resolveu-se fazer um concurso para saber qual dos freqüentadores tinha mais sensibilidade anal. Mais de vinte inscritos! Quando o primeiro subiu ao palco o juiz meteu-lhe uma cenoura no rabo.
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açúcar!
- É uma cenoura! - gritou a bicha, sem pestanejar!
A segunda também acertou sem pensar:
- É uma escova de cabelo!
A penúltima impressionou bastante quando o juiz enfiou-lhe uma caneta:
- É uma Parker 21!
Para encerrar, o juiz despejou um pouco de café na última bicha.
- Que horror! - gritou ela, histérica.
- Está quente? - perguntou um dos jurados, apreensivo!
- Não... tá sem açúcar!
Advogado - piada
Dois amigos num bar conversam, quando um deles conta: "quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco".
Frases para rejeitar homens - piada
Penso em você como um irmão
Você me lembra o inútil do João
Existe uma pequena diferença de idade entre nós
Não quero fazer amor com o meu pai
Você não me atrai "dessa" maneira
Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro !
Tenho namorado
Prefiro ficar com o meu poodle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" do que estar com você
Não saio com gente do trabalho
Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do escritório !
Não é sua culpa. A culpa é minha
A culpa é sua
Que me concentrar mais na minha carreira
Um trabalho chato e frustrante como o meu é bem melhor do que sair com você
Sejamos amigos
Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor
Acho que ainda é cedo
Terei o maior prazer em fazer você perder seu tempo tentando conseguir algo comigo
Você merece uma pessoa melhor
Eu mereço uma pessoa melhor
Você me lembra o inútil do João
Existe uma pequena diferença de idade entre nós
Não quero fazer amor com o meu pai
Você não me atrai "dessa" maneira
Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro !
Tenho namorado
Prefiro ficar com o meu poodle e tomar uma taça de sorvete vendo "Vale a Pena Ver de Novo" do que estar com você
Não saio com gente do trabalho
Não sairia com você nem que fosse o único homem do Sistema Solar, quanto mais do escritório !
Não é sua culpa. A culpa é minha
A culpa é sua
Que me concentrar mais na minha carreira
Um trabalho chato e frustrante como o meu é bem melhor do que sair com você
Sejamos amigos
Quero que você esteja por perto, assim poderei lhe explicar todos os detalhes dos homens com quem eu saio e faço amor
Acho que ainda é cedo
Terei o maior prazer em fazer você perder seu tempo tentando conseguir algo comigo
Você merece uma pessoa melhor
Eu mereço uma pessoa melhor
Tipos de peidos - piada
Apaixonado - assume o peido da mulher amada
Artista - ensaia antes de peidar
Assassino - estrangula o peido
Atleta - peida e sai correndo
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto
Cientista - engarrafa o peido para analisar
Cínico - peida e pergunta quem peidou
Corajoso - avisa que vai peidar
Covarde - peida e foge do mau cheiro
Delegado - prende o peido
Educado - pede licença para peidar
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho
Fingido - peida e fica sério
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo
Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas
Inteligente - peida e sai de perto
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão
Músico - aquele que peida em vários tons
Ninja - silencioso, mas mortal
Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - peida e promete que vai cagar
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - usa o peido como forma de protesto
Religioso - aquele que peida e vai se confessar
Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente
Artista - ensaia antes de peidar
Assassino - estrangula o peido
Atleta - peida e sai correndo
Azarado - aquele que peida e o peido sai alto
Cientista - engarrafa o peido para analisar
Cínico - peida e pergunta quem peidou
Corajoso - avisa que vai peidar
Covarde - peida e foge do mau cheiro
Delegado - prende o peido
Educado - pede licença para peidar
Egoísta - aquele que peida debaixo do cobertor para cheirar sozinho
Fingido - peida e fica sério
Hippie - considera o peido uma manifestação de arte
Incendiário - acende um fósforo para ver se pega fogo
Infantil - peida na água só para fazer bolhinhas
Inteligente - peida e sai de perto
Irresponsável - sabe que está com diarréia e mesmo assim arrisca um peido
Meteorológico - peida e diz que foi um trovão
Músico - aquele que peida em vários tons
Ninja - silencioso, mas mortal
Oportunista - aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Político - peida e promete que vai cagar
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada
Rebelde - usa o peido como forma de protesto
Religioso - aquele que peida e vai se confessar
Veterano - reúne os velhos amigos para lembrar dos peidos de antigamente
20/10/2011
Médico - piada
Um homem visitou o seu médico para se queixar das dores que sentia no peito.
E após dizer tudo que sentia ao médico, o médico respondeu:
-Não consigo determinar de que sofre. Pode ser por causa do álcool.
Homem então diz:
-Está bem, senhor doutor. Eu volto mais tarde quando o senhor ficar sóbrio.
E após dizer tudo que sentia ao médico, o médico respondeu:
-Não consigo determinar de que sofre. Pode ser por causa do álcool.
Homem então diz:
-Está bem, senhor doutor. Eu volto mais tarde quando o senhor ficar sóbrio.
Relógio novo - piada
Numa esquadra de polícia lá na terrinha, todos os agentes receberam um relógio novo. O comandante da esquadra reuniu os agentes para lhes oferecer os relógios.
Comandante:
-Aqui estão os vossos novos relógios. Eles são tão bons que até podem tomar banho com eles.
O polícial Manuel:
-Então, raios onde é que é a torneira?
Comandante:
-Aqui estão os vossos novos relógios. Eles são tão bons que até podem tomar banho com eles.
O polícial Manuel:
-Então, raios onde é que é a torneira?
18/10/2011
Preguiça de Pedreiro - piada
O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.
— Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
— Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.
Como dar uma notícia ruim - piada
Madrugada o telefone toca:
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!
- Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor ?
Houve algum problema ?
- Ah, eu só tô ligano para avisá pro sinhô que o seu papagai morreu.
- Meu papagaio ? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mess.
- Puxa ! Que desgraça ! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas...ele Morreu de que ?
- Di cumê carne estragada.
- Carne estragada ? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue que o sinhô tinha!
Eles morrero de tanto puxá carroça d'água !
- Tá louco ? Que carroça d'água ?
- Pra apagá o incêndio !
- Mas que incêndio, meu Deus ?
- Na sua casa ....uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina !
- Caramba, mas aí tem luz elétrica ! Que vela era essa?
- Do velório !
- De quem ?
- Da sua mãe ! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!
Ceguinho Vs Paralitico - piada
Um paralítico passeando com um cego, vê uma loira muito gostosa atravessando a rua. Para tirar uma com a cara do cego diz:
- Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito brabo responde:
- Ah é? Então corre atrás dela!!!
- Olha que loira gostosa atravessando a rua!!!
O cego muito brabo responde:
- Ah é? Então corre atrás dela!!!
15/10/2011
Conclusões - piada
A professora faz um teste de conclusões:
- Primeiro conclui o Pedrinho:
Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei pela janela e ví a ferrari.
Conclusão: meu pai foi trabalhar de Mercedes.
- Depois foi a vez do Frederico...
Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha.
Conclusão: meu pai foi trabalhar de ônibus.
- Na vez de Joãozinho ele falou:
Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café, olhei na janela e ví meu avô com um jornal debaixo do braço.
Conclusão: ele foi cagar porque ele não sabe ler.
- Primeiro conclui o Pedrinho:
Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei pela janela e ví a ferrari.
Conclusão: meu pai foi trabalhar de Mercedes.
- Depois foi a vez do Frederico...
Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha.
Conclusão: meu pai foi trabalhar de ônibus.
- Na vez de Joãozinho ele falou:
Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café, olhei na janela e ví meu avô com um jornal debaixo do braço.
Conclusão: ele foi cagar porque ele não sabe ler.
Loira, Morena e Ruiva - piada
Uma loira, uma morena e uma ruiva estavam sendo perseguidas por um bandido.
Entrando em um beco, avistaram três sacos grandes e se esconderam, uma em cada saco.
O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro e a morena disse: “miau”
- Ah, é um gato.
- Chutou o segundo saco e a ruiva disse- “Au au”
- Ah, é um cachorro.
- Chutou o terceiro e a loira que não sabia imitar nenhum bicho disse: ”batata batata”.
Entrando em um beco, avistaram três sacos grandes e se esconderam, uma em cada saco.
O bandido chegando perto dos sacos resolveu chutar o primeiro e a morena disse: “miau”
- Ah, é um gato.
- Chutou o segundo saco e a ruiva disse- “Au au”
- Ah, é um cachorro.
- Chutou o terceiro e a loira que não sabia imitar nenhum bicho disse: ”batata batata”.
10/10/2011
Prova de matemática - piada
Joaozinho esta semana vai ter mais um teste de matemática, diz a professora.
"E espero que desta vez não o apanhe colando na prova."
E o Joaozinho: "Eu também espero que não, professora."
"E espero que desta vez não o apanhe colando na prova."
E o Joaozinho: "Eu também espero que não, professora."
O gago e o careca - piada
Um gago está gozando de um careca.
O Gago: "Qqqqquannttttoooo ddididdinnheiroo vvovovocê gagagagassta nonono cacacacabbebeeelellelellleeiro?"
O Careca: "Bem menos do que você gasta no celular."
O Gago: "Qqqqquannttttoooo ddididdinnheiroo vvovovocê gagagagassta nonono cacacacabbebeeelellelellleeiro?"
O Careca: "Bem menos do que você gasta no celular."
Perdido no hipermercado - piada
No hipermercado, um homem aproxima-se duma loira muito atraente e diz:
"Peço desculpa, perdi a minha mulher."
A mulher pergunta: "Mas, como eu posso ajudá-lo?"
O homem: "Você podia conversar comigo um pouco, porque sempre que eu estou falando com uma mulher linda ela logo aparece."
"Peço desculpa, perdi a minha mulher."
A mulher pergunta: "Mas, como eu posso ajudá-lo?"
O homem: "Você podia conversar comigo um pouco, porque sempre que eu estou falando com uma mulher linda ela logo aparece."
06/10/2011
Morte certa - piada
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo..
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo..
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!
Mineirinho no médico - piada
O mineirinho é chamado no consultório para o exame de próstata. O doutor começa e logo o mineirinho diz:
-Doutor, eu vou gritar.
O médico diz:
- Não grite! Vai ser um pouco esquisito pra você, depois de um tempo passa. O mineirinho repete:
- Doutor, eu vou gritar!!!!
O doutor pede novamente que não.
- DOUTOR, EU VOU GRITAR!!!!
Então grita mineirinho:
-ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ Trem Bão Sôôô!!!!!!!!
-Doutor, eu vou gritar.
O médico diz:
- Não grite! Vai ser um pouco esquisito pra você, depois de um tempo passa. O mineirinho repete:
- Doutor, eu vou gritar!!!!
O doutor pede novamente que não.
- DOUTOR, EU VOU GRITAR!!!!
Então grita mineirinho:
-ÔÔÔÔÔÔÔÔÔ Trem Bão Sôôô!!!!!!!!
04/10/2011
O defunto - piada
| Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto: |
| - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... |
| A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido: |
| - Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro... |
Um jovem vai à igreja confessar-se - piada
| - Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada. |
| - Foi por cima ou por baixo da blusa dela? |
| - Foi por cima, padre... |
| - Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma. |
03/10/2011
Astronauta lusitano - piada
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 gajo:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Gajo...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada....
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada!
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Gajo...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada....
Na Fila da Delegacia - piada
Essa é do tempo em que, para ser prostituta, a gente tinha de pedir autorização ao delegado (se é que esse tempo existiu algum dia).
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!
Nem bem o dia amanheceu, a velhinha acordou para ir à feira. Quando passava diante da delegacia, viu uma fila de jovens garotas com as pernas de fora. Curiosa, abordou a última da fila:
- Me explica uma coisa, menina! Pra que essa fila?
A garota, com dezoito anos recém-completados, envergonhada, resolveu mentir:
- É pra pegar autorização para colher laranjas no sítio da prefeitura!
- Oba! Eu adoro laranjas! - e postou-se logo atrás da ruivinha.
Quando chegou a vez da velhota, o delegado indignou-se:
- Mas vovó, a senhora nessa idade ainda trepa?
- Trepar eu não trepo, mas chupar eu chupo!
Os sete anões no Vaticano - piada
Os sete anões fizeram uma excursão ao Vaticano e, chegando, foram correndo falar com o Papa. Dunga, o mais agitado dos sete, foi logo perguntando:
- Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
- Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
- Anhh... ? decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
- Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
- Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
- Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavamr@*!.ndo e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
- Papa! Papa! Aqui no Vaticano tem alguma freira anã?
O Papa ficou constrangido com a pergunta do pequeno orelhudo, mas respondeu, sem perder a calma:
- Não, meu filho... Não existe nenhuma freira anã no Vaticano...
- Anhh... ? decepcionou-se o anão, enquanto os seus amigos cochichavam, segurando as risadas.
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga! Na Itália também não existe nenhuma freira anã...
Os outros seis riram, agora um pouco mais alto e Dunga não desistiu:
- Mas... Excelentíssimo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não existe freira anã em nenhuma parte Europa...
Até que os outros seis anões não se agüentaram e soltaram gargalhadas. Mas Dunga persistiu:
- Anhh... Senhor Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
Então o Papa começou a perder a paciência e disse:
- Não, Dunga! Não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania, nem em lugar nenhum!
Os seus pequenos amigos, que já estavamr@*!.ndo e chorando de tanto rir, organizaram uma roda e começam a pular e gritar, em coro:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!
30/09/2011
Aula de religião - piada
Na aula de religião o professor voltou-se para a mais assanhadinha da classe e perguntou:
Lurdinha, me diga, quem foi o primeiro homem!
_ Ah! Professor, se o senhor não se importa, eu prefiro não dizer!
Na escola: - piada
- Joãozinho o que você sabe sobre os químicos do Século XVII?
- Bem ... Sei ... Sei ... Que estão todos mortos ?!?
Lusitano - piada
O Manuel sofria de um mal singular. Sempre que tomava um cafezinho sentia uma forte pontada no olho. Um dia, um amigo dele disse: - Ó, Manuel, porque não tiras a colherzinha antes de tomar o café?
Aconteceu em Cuba - piada
Fidel está fazendo um dos seus famosos discursos na Praça da Revolução: - E a partir de agora temos de fazer mais sacrifícios! Ouve-se uma voz na multidão: - Trabalharemos o dobro! O Comandante continua: - E temos de entender que haverá menos alimentos! A mesma voz: - Trabalharemos o triplo! Fidel prossegue: - E as dificuldades vão aumentar! - Trabalharemos o quádruplo! Fidel vira-se para o chefe da segurança e pergunta: - Quem é esse idiota que vai trabalhar tanto? - O coveiro, meu comandante.
Pedido a Deus
Um rapazinho de 8 anos queria ganhar R$ 100,00 e rezou durante duas semanas pedindo a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. O pessoal dos Correios receberam a carta endereçada a "Deus" e acharam estranha então resolveram abri-la. Os carteiros ficaram muito comovidos com o pedido e resolveram mandar uma nota de R$ 10,00 para o garotinho, pois acharam que R$ 100,00 era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os R$ 10,00 e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através dos Correios, e aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu, da próxima vez mande direto para mim."
27/09/2011
Bêbado
Um bêbado senta-se no ônibus ao lado de uma senhora.
Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bolas! Você é muita feia!
- E você está muito bêbado!
- Tá bem, mas amanhã eu estarei bom!
Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bolas! Você é muita feia!
- E você está muito bêbado!
- Tá bem, mas amanhã eu estarei bom!
Na festa
Numa festa, o anfitrião aborda um convidado: - Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! - Como? - Aquela senhora que está cantando ao lado do pianista é minha mulher! - O quê? - Aquela senhora que está cantando é minha mulher! - Fala mais alto que tem uma velha filha da puta cantando!
Realidade virtual
O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual?
O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por R$ 1.000,00. Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã. Depois do filho ter igualmente obtido um 'Sim' da parte da irmã o pai explica ao filho:
Virtualmente, nós podemos ganhar R$ 2.000,00, mas o que temos na Realidade são duas vagabundas em casa.
Mensalidade
Joãozinho chega em casa e entrega ao pai o recibo da mensalidade escolar.
- Meu Deus! Como é caro estudar nesse colégio.
E o menino: - E olhe, pai, eu sou o que menos estuda da minha classe!
Joãozinho
Na aula de biologia, o professor pergunta: - Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
Quatro professor - responde o menino sem pestanejar.
Quatro? Você ficou doido?
Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!
21/09/2011
Reduza
Um cara comprou um carro novo, e foi para a estrada para o testar. Ia o cara a 170, quando vê uma placa: REDUZA A 100 KM. O tipo, começa a mandar ver, mas resolve obedecer a placa. Passados uns tempos vê REDUZA A 50 KM. O cara nem liga, pois queria testar o carro novo. Passados mais uns tempos a placa REDUZA A 20 KM. O cara não via motivo nenhum para aquele limite de velocidade, até porque aquela estrada nunca tinha ninguém. Passados mais uns tempos vê a placa "Bem vindo A REDUZA".
by piadas0
Safari
O homem foi fazer um safari em África e todos os dias quando voltava da caçada o gerente do hotel perguntava-lhe: - E então Manel? O que apanhaste hoje? No primeiro dia ele respondeu: - Hoje apanhei uma zebra, dois leões e quatro minonplis. No segundo dia: - Hoje apanhei um rinoceronte, cinco veados e 12 minonplis. O gerente achava estranho mas não perguntava nada para não parecer ignorante. Até que um dia, de tanto ouvir o homem dizer que apanhou um monte de minonplis ele decidiu esclarecer o assunto: - Desculpe Sr. Manel a minha ignorância mas eu não conheço esse bicho chamado minonplis. - Não? Há muitos por aqui. E são fáceis de apanhar... São uns bichinhos baixinhos, e que quando lhes apontamos a arma eles começam a abanar os bracinhos e gritar "Mi nom, plis!"
by piadas0
by piadas0
MacGyver
O MacGyver numa das suas missões é colocado por engano num deserto em vez do local onde deveria executar a sua missão. Com apenas uma laranja e um capacete em seu poder, MacGyver começa a olhar pra a laranja e pensa "Ora a laranja tem sumo" e então decide tirar o sumo da laranja. Em seguida pensa "o sumo tem vitaminas" e tira as vitaminas do sumo... Logo depois separa minas da palavra vitaminas e fica com as minas em seu poder. Depois usa as minas na areia e provoca um terremoto. Então tira a terra do terremoto e fica com a moto, põe o capacete e vai embora pelo deserto a fora...
by piadas0
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19/09/2011
Programa de índio
Uma prostituta fala para um homem no bar: “Essa é a sua noite de sorte. Eu tenho um jogo especial para você. Eu farei qualquer coisa por R$ 300, contanto que você peça em apenas três palavras”. O homem responde: “Ei, porque não?” Ele tira a carteira do bolso e coloca uma nota de R$ 100 no balcão do bar por vez enquanto fala: “Pinte… minha… casa.”
by piadas0
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Casais
À noite enquanto o marido lia o jornal a esposa comenta.
- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa lhe traz um presente e de manhã ao sair, lhe da vários beijos. Porque não faz o mesmo?
- Mas querida, eu nem conheço a mulher.
by piadas0
- Os nossos vizinhos, o casal que mora aí em frente, parecem dois namorados. Ele sempre que regressa a casa lhe traz um presente e de manhã ao sair, lhe da vários beijos. Porque não faz o mesmo?
- Mas querida, eu nem conheço a mulher.
by piadas0
Boliviano
O Boliviano chega ao aeroporto com uma mala muito pesada. O funcionário que já o conhecia de vista cumprimenta:
- Tudo jóia, Boliviano?
- Não metade é cocaina....
by piadas0
- Tudo jóia, Boliviano?
- Não metade é cocaina....
by piadas0
Joãozinho
O Joãozinho chega pra mãe e diz:
- Mãe, preferias que eu quebrasse a perna ou o vaso da sala?
- Ora que pergunta tola, claro que preferia que quebrasse o vaso da sala!
- Então, pode ficar contente porque não quebrei a perna.
by piadas0
- Mãe, preferias que eu quebrasse a perna ou o vaso da sala?
- Ora que pergunta tola, claro que preferia que quebrasse o vaso da sala!
- Então, pode ficar contente porque não quebrei a perna.
by piadas0
No manicômio
Após o cliente se sentar confortavelmente no sofá, o psicólogo começa a consulta:
- Não estou por dentro do seu problema, diz o psicólogo, Portanto, talvez fosse melhor começarmos pelo princípio.
- Claro, responde o paciente. Bom....no início, criei os Céus e a Terra...
- Não estou por dentro do seu problema, diz o psicólogo, Portanto, talvez fosse melhor começarmos pelo princípio.
- Claro, responde o paciente. Bom....no início, criei os Céus e a Terra...
Dentista
O dentista examina um Manuel e diz:
- Este seu dente está morto!
- Então, arranque-o por favor, Sr.Dotoire.
- Poso pôr-lhe uma côroa! - responde o dentista.
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimónias!
- Este seu dente está morto!
- Então, arranque-o por favor, Sr.Dotoire.
- Poso pôr-lhe uma côroa! - responde o dentista.
- Não, prefiro enterrá-lo sem cerimónias!
15/09/2011
Barbie
A Mariazinha andava numa constante birra com a mãe porque queria uma Barbie. Até que a mãe entra numa loja decidida a comprar a tal barbie.
- Boa tarde! Que Barbies vcs tem?
- Temos a Barbie praia que custa R$ 100,00, a Barbie na Neve que custa R$ 150.00 e a Barbie Divorciada que são R$ 500,00.
- R$ 500,00 Então porquê essa diferença tão grande?
- A Barbie praia só vem com o bikini e os óculos de sol. A Barbie na Neve vem com casaco, as botas, os óculos, um lenço, logo já é mais cara. A Barbie Divorciada é a mais cara porque vem com a casa do Ken, o carro do Ken, a moto do Ken e mais um monte de outras coisinhas ........
- Boa tarde! Que Barbies vcs tem?
- Temos a Barbie praia que custa R$ 100,00, a Barbie na Neve que custa R$ 150.00 e a Barbie Divorciada que são R$ 500,00.
- R$ 500,00 Então porquê essa diferença tão grande?
- A Barbie praia só vem com o bikini e os óculos de sol. A Barbie na Neve vem com casaco, as botas, os óculos, um lenço, logo já é mais cara. A Barbie Divorciada é a mais cara porque vem com a casa do Ken, o carro do Ken, a moto do Ken e mais um monte de outras coisinhas ........
Paraíso
Quando Ayrton Senna chegou ao céu São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho ???
- Ayrton Senna da Silva
- Ah !!! Voce é aquele corredor da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de ténis, praia particular entre outras coisas mais, um jacto de executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ???
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com o seu nome?
- Sim senhor !!!
- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular???
- Correcto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil???
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos???
- Sim.
- Putz ..., entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
- Como é seu nome, meu filho ???
- Ayrton Senna da Silva
- Ah !!! Voce é aquele corredor da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de ténis, praia particular entre outras coisas mais, um jacto de executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19,000,000, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5,000,000, uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1,200,000.00 por corrida ???
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com o seu nome?
- Sim senhor !!!
- Morava no Mónaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular???
- Correcto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil???
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos???
- Sim.
- Putz ..., entre, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
Computador loiro
Durante um treino militar um general americano pergunta ao supercomputador
- Computador. Devemos recuar ou atacar?
O computador fica parado durante uns minutos e em seguida responde:
- Yes.
- Yes o quê?
O computador pensa mais uns segundos e responde:
- Yes, sir!
- Computador. Devemos recuar ou atacar?
O computador fica parado durante uns minutos e em seguida responde:
- Yes.
- Yes o quê?
O computador pensa mais uns segundos e responde:
- Yes, sir!
13/09/2011
Ladrão que rouba ladrão
No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!
Vida de açougueiro
O sujeito estaciona um Jaguar na porta do açougue, desce e pergunta:
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Kia Soul no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um Kadet todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!
- O senhor tem filé mignon?
- Tenho sim!
- Então me dá 20 quilos!
Em seguida, estaciona um Kia Soul no mesmo local:
- O senhor tem picanha?
- Tenho sim!
- Então me dá 5 quilos!
Em seguida, estaciona um Kadet todo ferrado:
- O senhor tem braço?
- Tenho sim!
- Então levanta que isso é um assalto!
Na cadeia
Dois prisioneiros foram colocados numa mesma cela.
- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.
- Trinta! E você?
- Eu peguei vinte e oito!
- Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!
- Quantos anos você pegou? - pergunta o primeiro.
- Trinta! E você?
- Eu peguei vinte e oito!
- Então você pode ficar com a cama perto da porta, já que vai sair primeiro!
O poderoso chefão
Depois de muitos transtornos, o chefe da Máfia resolveu contratar um assistente surdo-mudo visando resguardar a identidade da corporação se o mesmo fosse preso.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.
Enviado em sua primeira missão, de recolher o dinheiro de alguns devedores, o assistente resolveu passar a perna no chefe e escondeu parte do dinheiro recebido.
Desconfiado, o chefe mandou interrogá-lo e, para facilitar a comunicação, contratou um intérprete que conhecia a linguagem dos surdo-mudos.
Durante o interrogatório, o chefe apontou um 38 na cabeça do espertalhão e ordenou ao intérprete:
- Diga a ele que se não confessar onde está o dinheiro agora mesmo eu puxo o gatilho!
Apavorado, o surdo-mudo confessou onde havia escondido a grana.
- Ele não quer dizer - disse o intérprete. - E disse ainda que duvida que você tenha coragem de puxar o gatilho.
10/09/2011
Cade o bebê
Uma mulher desce do ônibus, e um senhor fala:
- senhora desculpa te falar mas não deu pra não notar que um dos seus peitos está de fora.
então a mulher disse:
- ai meu Deus, esqueci o bebê no ônibus!
- senhora desculpa te falar mas não deu pra não notar que um dos seus peitos está de fora.
então a mulher disse:
- ai meu Deus, esqueci o bebê no ônibus!
Lei
"Preguiça também é Lei: 1°lei de Newton - Todo corpo em estado de repouso TENDE A PERMANECER em repouso!"
Seno e Cosseno
P: O que o Seno respondeu quando o Cosseno bateu na porta do banheiro??????
R: TANGENTE !!
R: TANGENTE !!
Joãozinho e o FACEBOOK
Joãozinho chega no colégio… ai a Mariazinha joga uma bola de papel na cabeça dele e fala:
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
-”Head Shot” ( tiro na cabeça )
Joãozinho pega o livro e taca na cara da Mariazinha e diz:
-“HAHAHAHA FACE BOOK”!
06/09/2011
Papagaio
Certo dia a dona do papagaio descobriu que ele estava ligando para o tele-sexo, pois a conta do telefone estava vindo altíssima.
Para colocá-lo de castigo ela pregou dois pregos na parede e o prendeu.
Ao lado do papagaio tinha uma cruz com Jesus Cristo da marca INRI. Jesus olhou para o papagaio e disse:
- Não fique triste, faz mais de dois mil anos que estou aqui.
- O papagaio então perguntou:
- Prá quem você ligou????
Para colocá-lo de castigo ela pregou dois pregos na parede e o prendeu.
Ao lado do papagaio tinha uma cruz com Jesus Cristo da marca INRI. Jesus olhou para o papagaio e disse:
- Não fique triste, faz mais de dois mil anos que estou aqui.
- O papagaio então perguntou:
- Prá quem você ligou????
Goiabeira
Josué e Jesus foram roubar goiaba da árvore da igreja, só que Josué tinha medo de subir. Jesus, que estava de chinelo, pede o tênis de Josué emprestado, e sobe na goiabeira. De repente, aparece o padre:
- O que está fazendo aí?
- Estou... hã... esperando Jesus descer!
- Meu filho, Jesus não vai descer tão cedo¿
- Desgraçado, ficou com meu tênis!
- O que está fazendo aí?
- Estou... hã... esperando Jesus descer!
- Meu filho, Jesus não vai descer tão cedo¿
- Desgraçado, ficou com meu tênis!
Empregada
A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada:
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
- Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!
- Não acredito! A senhora está dizendo isso pra me deixar com ciúmes.
05/09/2011
Um Português, um Espanhol e um Francês.
Qual é a coisa mais rápida que existe? Francês: A coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Uma pessoa liga o interruptor e já ascende a lúz!
Espanhol: Não, não, a coisa mais rápida do mundo é o pensamento. Uma pessoa pensa e pronto!
Português: Não, não, a coisa mais rápida do mundo é a caganeira.
Espanhol e Francês: A caganeira???
Portugês: Sim, porque eu não tive tempo de pensar, não tive tempo de acender a luz e caguei-me todo...
Espanhol: Não, não, a coisa mais rápida do mundo é o pensamento. Uma pessoa pensa e pronto!
Português: Não, não, a coisa mais rápida do mundo é a caganeira.
Espanhol e Francês: A caganeira???
Portugês: Sim, porque eu não tive tempo de pensar, não tive tempo de acender a luz e caguei-me todo...
Loira X morena
Uma loira e uma morena caem do 7º andar. Quem chega ao chão primeiro?
A morena. A loira para no 5ºandar e pergunta: "e agora para onde eu vou?"
A morena. A loira para no 5ºandar e pergunta: "e agora para onde eu vou?"
03/09/2011
Sobrenome
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— Eduardo — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
— Meu nome é Eduardo Paixão.
— Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
— Qual é o seu nome?
— Eduardo — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: Qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
— Meu nome é Eduardo Paixão.
— Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
Chorando no Cassino
Adolfo está sentado em frente ao cassino, desconsolado, chorando copiosamente, com uma caixinha nas mãos quando passa um velho amigo e o aborda.
— Adolfo? — pergunta ele, espantado — Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
— A morte! — gritou Adolfo, aos prantos — Eu quero a morte!
— Para com isso, cara! O que aconteceu?
— Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
— Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
— Que nada, cara! Foi mais!
— Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
— Mais, cara... Muito mais!
— Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
— Foi, cara! Foi bem mais...
— 50 mil? — perguntou ele, preocupado.
— Perdi 100 mil, cara! 100 mil!
— Caramba! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:
— E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
— Adolfo? — pergunta ele, espantado — Cara, o que aconteceu? O que você tá fazendo aí chorando?
— A morte! — gritou Adolfo, aos prantos — Eu quero a morte!
— Para com isso, cara! O que aconteceu?
— Eu perdi dinheiro no Cassino! Buááááá...
— Ah, não fica assim, cara! Jogo é assim mesmo... Um dia a gente perde! No outro... a gente perde de novo! Quanto você perdeu? Uns mil reais?
— Que nada, cara! Foi mais!
— Sério? Foi quanto? Uns cinco mil?
— Mais, cara... Muito mais!
— Putz, cara! Vai me dizer que foi mais de 10 mil?
— Foi, cara! Foi bem mais...
— 50 mil? — perguntou ele, preocupado.
— Perdi 100 mil, cara! 100 mil!
— Caramba! Se eu perdesse 100 mil no cassino, minha mulher me arrancava as bolas!
E o Adolfo, chorando ainda mais:
— E o que você acha que tem dentro dessa caixinha?
Badaladas do sino
Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem foi fazer uma visita de pêsames à sua avó de 90 anos.
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o FDB do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
Ao chegar, encontra a anciã chorando e tenta confortá-la. Um pouco depois, ao vê-la mais calma, pergunta:
— Vovó, como morreu o vovô?
— Morreu ao fazermos amor...
O neto , espantado, responde que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
Ao que a avó responde:
— Mas nós só fazíamos aos domingos, já há cinco anos, e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era ding para introduzir e dong para tirar... Se não fosse o FDB do sorveteiro com o seu sininho o seu avô ainda estaria vivo!
30/08/2011
Manoel no Cassino
Um português vai pela 1ª vez ao cassino, e dá de frente com uma máquina vermelha enorme, e todo animado, pensa:
'Vou começar por esta máquina". Então ele pega suas moedas, aperta um botão, e cai uma coca- cola, ele fica todo animado, põe outra moeda, aperta o botão, e cai outra coca, e assim sucessivamente, até que a fila atrás dele fica grande, e um brasileiro lhe diz:
- E então Português não vais sair daí?
O Português responde:
- Eu não deixo esta máquina enquanto estiver a ganhar, ...
'Vou começar por esta máquina". Então ele pega suas moedas, aperta um botão, e cai uma coca- cola, ele fica todo animado, põe outra moeda, aperta o botão, e cai outra coca, e assim sucessivamente, até que a fila atrás dele fica grande, e um brasileiro lhe diz:
- E então Português não vais sair daí?
O Português responde:
- Eu não deixo esta máquina enquanto estiver a ganhar, ...
Coca-cola
No auge da corrida espacial, o Secretário de Defesa Nacional dos EUA,
diz muito preocupado ao Presidente:
- Presidente. Os Russos chegaram na Lua !!
E pior ainda... pintaram-na de vermelho.
Ao que o Presidente responde:
- Não se preocupe, basta chegar-mos lá e pintar "Coca-Cola".
diz muito preocupado ao Presidente:
- Presidente. Os Russos chegaram na Lua !!
E pior ainda... pintaram-na de vermelho.
Ao que o Presidente responde:
- Não se preocupe, basta chegar-mos lá e pintar "Coca-Cola".
27/08/2011
10 Formas divertidas para passar o tempo num hipermercado.
1. Pegue 24 caixas de preservativos e coloque em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monte uma tenda na seção de campim, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. E convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a vc.
5. Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: 'Porquê que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'
6. Encontre uma câmera de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira cacas do nariz e/ou esprema espinhas.
7. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Ande pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da 'Missão Impossível'.
9. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver vendo os artigos grite "Me escolha! Me leva para sua casa!'
10. Pegue alguns carrinhos de pessoas distraidas com as compras e mude-os de lugar.
2. Programe os despertadores (secção de despertadores) para tocarem (o maior número deles possível) de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao apoio a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms.
4. Monte uma tenda na seção de campim, diga aos outros clientes que vai passar a noite por lá. E convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a vc.
5. Quando um funcionário perguntar se precisa de ajuda, comece a chorar e grite: 'Porquê que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?'
6. Encontre uma câmera de vigilância e utilize-a como espelho enquanto tira cacas do nariz e/ou esprema espinhas.
7. Procure uma faca de trinchar bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso de compras. Pergunte frequentemente aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Ande pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da 'Missão Impossível'.
9. Esconda-se atrás da roupa que está exposta em cabides. Quando alguém estiver vendo os artigos grite "Me escolha! Me leva para sua casa!'
10. Pegue alguns carrinhos de pessoas distraidas com as compras e mude-os de lugar.
Cartão de crédito
Dois amigos conversando:
- Roubaram o cartão de crédito da minha mulher.
- E vc já avisau o banco?
- É claro que não. O ladrão está gastando muito menos que ela.
- Roubaram o cartão de crédito da minha mulher.
- E vc já avisau o banco?
- É claro que não. O ladrão está gastando muito menos que ela.
22/08/2011
Treinamento é tudo
Um jovem vendedor ambulante oferecia, numa cidadezinha do interior, um maravilhoso "Elixir da Longa Vida".
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos
Na praça central, gritava com eloqüência:
- Todo dia tomo uma colher de elixir e olhem que já vivi 300 anos!
Ouvindo isso, os espectadores logo correram às bancas abarrotadas de vidros, onde um garoto atendia a multidão.
Foi quando um outro negociante, esperto, resolveu desmascarar a charlatanice.
Foi até o garoto e perguntou em voz alta e firme pra todo mundo ouvir:
- Que história essa? O seu patrão já viveu trezentos anos?
- Não tenho certeza - respondeu o menino. - Só trabalho para ele há 120 anos
Velhos amigos
Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta:
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!
- E a Ritinha, sua noiva, como vai?
- Ah, cara! Nem me fale... Nós terminamos tudo!
- Sério!? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima!
- É, mas me diga uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel?
- Não, de jeito nenhum!
- Pois é... ela também não!
19/08/2011
Caipira
Numa estradinha do interior, o carro importado para ao lado de um caipira:
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!
Festa de arromba
Sábado a noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da paróquia.
Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu, e então percebe através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Está vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
— Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
— Ora, padre. Deixe de cerimônias, o seu nome já foi citado três vezes.
Assim que ele toca a campainha é recebido pelo anfitrião completamente nu, e então percebe através da gritaria, da música sensual e das risadas altas, que ele esta dando uma festa nada convencional.
— Entre, padre — convida o dono da casa. — Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Está vendo aquelas garotas de olhos vendados? Pois elas tem de apalpar o peru dos homens, para descobrir a sua identidade. Vem brincar com a gente? É muito divertido!
— Desculpe, mas creio que aqui não e meu lugar.
— Ora, padre. Deixe de cerimônias, o seu nome já foi citado três vezes.
A caipirinha
Convidaram uma menina da roça para uma grande festa na cidade. Neste convite estava escrito: Usar roupa da moda.
Ela pensou: Eu não tenho roupa da moda, mas talvez meu vestido de 15 anos vire uma saia curta.
Dito e feito. Só tinha um problema, por somente usar calças, ela não tinha nenhuma calcinha. Após pensar muito ela pegou um saco de ração e costurou, fazendo assim, uma calcinha.
Quando pegou o ônibus, não havia nenhum banco vazio e o jeito foi ficar em pé, se segurando no ferro, o que às vezes deixava subir o vestido mostrando toda a calcinha. Incomodada com um velho que não tirava o olho da calcinha, ela irritada pergunta:
— O que é? Nunca viu uma calcinha não?
O velho responde:
— Escrito "ração pra pinto", não!
Ela pensou: Eu não tenho roupa da moda, mas talvez meu vestido de 15 anos vire uma saia curta.
Dito e feito. Só tinha um problema, por somente usar calças, ela não tinha nenhuma calcinha. Após pensar muito ela pegou um saco de ração e costurou, fazendo assim, uma calcinha.
Quando pegou o ônibus, não havia nenhum banco vazio e o jeito foi ficar em pé, se segurando no ferro, o que às vezes deixava subir o vestido mostrando toda a calcinha. Incomodada com um velho que não tirava o olho da calcinha, ela irritada pergunta:
— O que é? Nunca viu uma calcinha não?
O velho responde:
— Escrito "ração pra pinto", não!
Sorveteiro
O sorveteiro, falando bem baixinho:
— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
Um homem que passava pergunta:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro responde:
— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
Um homem que passava pergunta:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro responde:
— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...
16/08/2011
Sinceridade
Na rua o cara fala:
Caramba que gatinha, onde é que arranjou tanta beleza?
E ela:
É que me deram a sua parte.
Caramba que gatinha, onde é que arranjou tanta beleza?
E ela:
É que me deram a sua parte.
Salão de beleza
- Querido, amanhã é Sábado, pode me levar no salão de beleza?
- Sim querida.
No sábado de manhã, a esposa diz:
- Querido levante-se, eu já estou pronta.
Os dois chegam no salão onde tem uma placa escrita:
- Numa hora ficará bela!
- Em duas horas ficará belíssima!
- Em três horas ficará maravilhosa!
O marido diz;
- Daqui a quantos dias quer que eu venha te buscar???
- Sim querida.
No sábado de manhã, a esposa diz:
- Querido levante-se, eu já estou pronta.
Os dois chegam no salão onde tem uma placa escrita:
- Numa hora ficará bela!
- Em duas horas ficará belíssima!
- Em três horas ficará maravilhosa!
O marido diz;
- Daqui a quantos dias quer que eu venha te buscar???
Joãozinho
O Joãozinho pergunta à mãe:
- Mãe de onde vêm os bebés?
A mãe responde:
- São as cegonhas que os trazem.
- E quem as f*deu para elas engravidarem?
- Mãe de onde vêm os bebés?
A mãe responde:
- São as cegonhas que os trazem.
- E quem as f*deu para elas engravidarem?
Inferno
Um advogado morreu e foi imediatamente para o Inferno devido aos seus inúmeros pecados profissionais. Enquanto o Diabo o encaminhava para as profundezas do Inferno, o advogado repara noutro advogado fazendo amor com uma mulher incrivelmente bonita.
- Raios, disse o advogado, por que é que eu vou para as profundezas do Inferno, enquanto aquele colega ficará a eternidade com aquela mulher maravilhosa?
O Diabo vira-se para ele e visivelmente irritado, grita-lhe:
- E quem és tu para questionar o castigo aplicado aquela mulher?
- Raios, disse o advogado, por que é que eu vou para as profundezas do Inferno, enquanto aquele colega ficará a eternidade com aquela mulher maravilhosa?
O Diabo vira-se para ele e visivelmente irritado, grita-lhe:
- E quem és tu para questionar o castigo aplicado aquela mulher?
Mergulhadores
- Por que é que os mergulhadores saltam de costas pro mar?
- Porque se saltassem para a frente, cairiam no barco!
- Porque se saltassem para a frente, cairiam no barco!
14/08/2011
Recessão
Por causa da recessão, para economizar energia, a luz do fim do túnel será apagada.
Assinado: Deus
Assinado: Deus
Conservador
- Querido, você percebeu? Comprei uma nova escova sanitária - diz a mulher.
- Percebi, sim, mas ainda prefiro o papel higiênico.
- Percebi, sim, mas ainda prefiro o papel higiênico.
Arca de Noé
Aconteceu quando os bichos entravam na Arca de Noé.
A pulga vinha muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar a frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que, então resmungou:
"Pronto, começou o empurra-empurra!"
A pulga vinha muito atrás e, apressadamente, começou a pular nas costas dos animais para chegar a frente.
Foi pulando até alcançar o elefante, que, então resmungou:
"Pronto, começou o empurra-empurra!"
Super Homem
Preocupado , um policial se aproxima do menino que chora diante da banca de jornais.
O que acoteceu? pergunta.
O Super-Homem ainda não saiu! lamenta o menino.
Eu cuido disso, garante o guarda.
Ei Super0Homem! grita. Pode sair!
Ninguém vai machucar você.
O que acoteceu? pergunta.
O Super-Homem ainda não saiu! lamenta o menino.
Eu cuido disso, garante o guarda.
Ei Super0Homem! grita. Pode sair!
Ninguém vai machucar você.
11/08/2011
No hospício
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
Portuga
O português arrumou um emprego de pintor de faixa de rodovia. No primeiro dia, pintou 10 quilômetros. Seu chefe elogiou o rendimento. No segundo dia, pintou somente 3 quilômetros. No terceiro dia, pintou apenas um quilômetro. O chefe estranhou e perguntou:
- O que está acontecendo, Manoel?
- Não é minha culpa, chefe, é que a lata de tinta fica cada vez mais longe.
- O que está acontecendo, Manoel?
- Não é minha culpa, chefe, é que a lata de tinta fica cada vez mais longe.
08/08/2011
Bêbado
Um bêbado num snack-bar já tinha bebido quatro cervejas quando se vira para o empregado e diz:
- Mais uma, se por favor!
O empregado vira-se para ele e pergunta:
- O senhor desculpe, mas porque é que bebe tanto?
- É para esquecer...
Ao que o empregado responde:
- Então pague primeiro as outras antes de beber mais!
- Mais uma, se por favor!
O empregado vira-se para ele e pergunta:
- O senhor desculpe, mas porque é que bebe tanto?
- É para esquecer...
Ao que o empregado responde:
- Então pague primeiro as outras antes de beber mais!
Homens
Um dia, Deus diz a Adão:
- Tenho boas notícias e más notícias. Quais é que queres ouvir primeiro?
- As boas notícias - responde Adão. Deus sorri e diz:
- Tenho dois novos órgãos para ti. Um chama-se cérebro e vai permitir que tu sejas muito inteligente e venhas a dominar a Terra. O outro chama-se pénis e vai permitir que tu tenhas muito prazer e venhas a povoar a Terra.
- Mas Senhor - disse Adão - depois de notícias tão boas, como é que podem haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e, baixando a cabeça, disse-lhe:
- As más notícias é que só tens sangue para usar um órgão de cada vez.
- Tenho boas notícias e más notícias. Quais é que queres ouvir primeiro?
- As boas notícias - responde Adão. Deus sorri e diz:
- Tenho dois novos órgãos para ti. Um chama-se cérebro e vai permitir que tu sejas muito inteligente e venhas a dominar a Terra. O outro chama-se pénis e vai permitir que tu tenhas muito prazer e venhas a povoar a Terra.
- Mas Senhor - disse Adão - depois de notícias tão boas, como é que podem haver más notícias?
Deus olhou então para Adão e, baixando a cabeça, disse-lhe:
- As más notícias é que só tens sangue para usar um órgão de cada vez.
Deus
O Zézinho para o Padre :
- Deus está em todos lugares?
- Está meu filho.
- Está na minha casa?
- Está meu filho.
- Está na escola ?
- Está meu filho.
- Está no quintal da minha avó?
- Está meu filho.
- Mentira, porque a minha avó não tem quintal
- Deus está em todos lugares?
- Está meu filho.
- Está na minha casa?
- Está meu filho.
- Está na escola ?
- Está meu filho.
- Está no quintal da minha avó?
- Está meu filho.
- Mentira, porque a minha avó não tem quintal
Viagem de avião
Um casal juntou durante algum tempo dinheiro para poderem viajar para o Rio de janeiro, chegando no aeroporto de Lisboa só se vê uma grande fila de malas. O marido chega no ouvido da esposa e pergunta:
- Querida já que você trouxe todas estas malas porque não trouxe o piano?
A mulher em tom de ironia diz:
- E para que é que eu deveria trazer o piano?
- Ah, é porque foi lá que eu esqueci as passagens.
- Querida já que você trouxe todas estas malas porque não trouxe o piano?
A mulher em tom de ironia diz:
- E para que é que eu deveria trazer o piano?
- Ah, é porque foi lá que eu esqueci as passagens.
Hobin Hood
O professor de História falava para os alunos:
- Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres!
O Joãozinho comenta:
- ...Além de ladrão, era bicha!?
- Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres!
O Joãozinho comenta:
- ...Além de ladrão, era bicha!?
Hobin Hood
O professor de História falava para os alunos:
- Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres!
O Joãozinho comenta:
- ...Além de ladrão, era bicha!?
- Robin Hood roubava dos ricos e dava para os pobres!
O Joãozinho comenta:
- ...Além de ladrão, era bicha!?
05/08/2011
Empregada
A patroa dá uma bronca na empregada:
- Você é muito relaxada! Olha a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há dois meses!!
- A culpa não é minha! Só estou aqui há um mês!
- Você é muito relaxada! Olha a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há dois meses!!
- A culpa não é minha! Só estou aqui há um mês!
Padaria
Sr.Manoel chega na padaria e pergunta à atendente:
- Senhorita, tem presunto?
- Sim, temos. Quantas 'gramas' o senhor quer?
- Não, não, minha querida, não sou vegetariano eu só quero o presunto!
- Senhorita, tem presunto?
- Sim, temos. Quantas 'gramas' o senhor quer?
- Não, não, minha querida, não sou vegetariano eu só quero o presunto!
03/08/2011
Vou usar esta!
Motorista passa o sinal a 160 km/h, parado pelo guarda que pede a carteira e documentos ele responde que não tem nada disto e que o carro está cheio de bombas e granadas e no porta mala tem um morto e está cheio de armas. O guarda preocupado se afasta e pede reforços. Logo vem o esquadrão de elite e anti-bombas.
O coronel vai logo perguntado ao motorista:
- O que faz com essas bombas, armas e o defunto?
O motorista diz:
- nem sei do que você está falando, daqui a pouco vai dizer q eu tava a 160 km/h e passei o sinal vermelho.
O coronel vai logo perguntado ao motorista:
- O que faz com essas bombas, armas e o defunto?
O motorista diz:
- nem sei do que você está falando, daqui a pouco vai dizer q eu tava a 160 km/h e passei o sinal vermelho.
Cachorro morto
Lula e seu motorista passavam por uma estrada quando atropelaram um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu ao motorista que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde Lula vê o sujeito voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo na mão, uma garrafa de Johnny Walker na outra, além da roupa toda amarrotada.
- O que aconteceu? - perguntou o presidente.
O motorista responde:
- Bem, o fazendeiro me deu o whisky. A mulher dele me deu o charuto. E sua charmosa filha de 19 anos deu vários amassos comigo!
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Lula.
E o felizardo:
- Eu disse "sou o motorista do presidente Lula e acabo de matar o cachorro"!
- O que aconteceu? - perguntou o presidente.
O motorista responde:
- Bem, o fazendeiro me deu o whisky. A mulher dele me deu o charuto. E sua charmosa filha de 19 anos deu vários amassos comigo!
- Meu Deus! O que você disse para eles? - perguntou Lula.
E o felizardo:
- Eu disse "sou o motorista do presidente Lula e acabo de matar o cachorro"!
No asilo
Um casal de velhinhos está na varanda do asilo, quando de repente a velhinha se levanta e dá uma bofetada na cara do marido:
- Seu desgraçado!
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 55 anos de sexo ruim! - responde ela.
Passado um tempo, o marido levanta e dá uma bofetada na velhinha:
- Isso é por você saber a diferença, sua safada!
- Seu desgraçado!
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 55 anos de sexo ruim! - responde ela.
Passado um tempo, o marido levanta e dá uma bofetada na velhinha:
- Isso é por você saber a diferença, sua safada!
No asilo
Um casal de velhinhos está na varanda do asilo, quando de repente a velhinha se levanta e dá uma bofetada na cara do marido:
- Seu desgraçado!
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 55 anos de sexo ruim! - responde ela.
Passado um tempo, o marido levanta e dá uma bofetada na velhinha:
- Isso é por você saber a diferença, sua safada!
- Seu desgraçado!
- O que foi isso? - exclama espantado o velhinho.
- Isso foi pelos 55 anos de sexo ruim! - responde ela.
Passado um tempo, o marido levanta e dá uma bofetada na velhinha:
- Isso é por você saber a diferença, sua safada!
01/08/2011
Loira
A loiraça vai buscar o filho no colégio:
- Como foi a aula hoje, meu filho? - pergunta a loira.
- Foi boa! Aprendemos Álgebra!
- Que interessante! ...E como se fala 'bom dia' em Álgebra?
- Como foi a aula hoje, meu filho? - pergunta a loira.
- Foi boa! Aprendemos Álgebra!
- Que interessante! ...E como se fala 'bom dia' em Álgebra?
Loira
A loiraça vai buscar o filho no colégio:
- Como foi a aula hoje, meu filho? - pergunta a loira.
- Foi boa! Aprendemos Álgebra!
- Que interessante! ...E como se fala 'bom dia' em Álgebra?
- Como foi a aula hoje, meu filho? - pergunta a loira.
- Foi boa! Aprendemos Álgebra!
- Que interessante! ...E como se fala 'bom dia' em Álgebra?
Ministros
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Dilma apresenta os seus Ministros:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir:
- Desculpe, senhor Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...
- Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...
E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...
Nessa altura, Dilma começa a rir:
- Desculpe, senhor Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?
O Presidente da Suíça então responde:
- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...
30/07/2011
Corrida
- Que relógio lindo, cara! Onde você comprou?
- Comprei, não. Ganhei numa corrida!
- E tinha muita gente participando?
- Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!!!
- Comprei, não. Ganhei numa corrida!
- E tinha muita gente participando?
- Que nada! Só eu, o dono do relógio e dois policiais!!!
Beatles
Em uma casa de Liverpool, nos anos 60, o beatle George Harrison bateu na porta e perguntou:
- Bom dia! O Ringo Starr?
- Não, foi Paul McCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o John Lennon!
- Bom dia! O Ringo Starr?
- Não, foi Paul McCartney no correio!
- Então entrega esse bilhete pra ele! Mas não deixa o John Lennon!
Chefe
O dono de uma empresa conta uma piada, e todos caem na gargalhada, exceto um rapaz.
- Ei, o que houve? Você não entendeu a piada - perguntou o chefe, debochado.
- Não, é que eu não trabalho aqui...
- Ei, o que houve? Você não entendeu a piada - perguntou o chefe, debochado.
- Não, é que eu não trabalho aqui...
29/07/2011
Pescadores
Óia, eu ando com uma sorte desgramada, cumpádi! Calcule ocê que ôtro dia eu pesquei um lambari de cinco quilos!
- Lambari de cinco quilos?!
- Tá duvidando, cumpádi?
- Não, de jeito nenhum! Esse rio onde nóis pesca é um assombro memo! Calcule o cumpádi que ôtro dia eu tava pescando e o anzol começô a puxá. Logo vi que era coisa grande! Dei um pôco de linha, aí fui puxando, puxando... quando tirei o danado da água, sabe o que era? Um lampião! E o mais impressionante é que tava aceso!
- Ah, não! Aí o cumpádi forçô demais! Lampião aceso?! Onde é que já se viu pescá um trem desse, sô?!
- Tá bão, tá bão! Então vamo fazê assim: o cumpádi diminui o seu lambari e eu apago o meu lampião...
- Lambari de cinco quilos?!
- Tá duvidando, cumpádi?
- Não, de jeito nenhum! Esse rio onde nóis pesca é um assombro memo! Calcule o cumpádi que ôtro dia eu tava pescando e o anzol começô a puxá. Logo vi que era coisa grande! Dei um pôco de linha, aí fui puxando, puxando... quando tirei o danado da água, sabe o que era? Um lampião! E o mais impressionante é que tava aceso!
- Ah, não! Aí o cumpádi forçô demais! Lampião aceso?! Onde é que já se viu pescá um trem desse, sô?!
- Tá bão, tá bão! Então vamo fazê assim: o cumpádi diminui o seu lambari e eu apago o meu lampião...
Slogan
Um sujeito comenta com o outro:
- Estou pensando em uma propaganda para minha empresa... "se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita".
O amigo pergunta:
- E qual sua empresa?
- Funerária São José.
- Estou pensando em uma propaganda para minha empresa... "se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita".
O amigo pergunta:
- E qual sua empresa?
- Funerária São José.
27/07/2011
CONSTIPAÇÃO
O sujeito está com uma tremenda prisão de ventre e vai comprar remédio na farmácia.
- Tem aqui um remédio que é tiro e queda - diz o farmacêutico. - Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
- É esse que eu quero - diz o doente.
- Qual a distância até a sua casa?
- São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
- Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
- Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
- São 550 metros até o banheiro lá de casa.
- Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
- E aí? como é que foi? - pergunta o farmacêutico.
- Errei por 42 metros e meio.
- Tem aqui um remédio que é tiro e queda - diz o farmacêutico. - Posso preparar uma dose para o senhor, mas vou lembrando logo: ele é altamente eficaz.
- É esse que eu quero - diz o doente.
- Qual a distância até a sua casa?
- São uns 500 metros de distância, mais ou menos.
- Mais ou menos, não. Tenho que saber a distância exata, porque se a dosagem for maior que o necessário, já sabe o que acontece, né?
- Bom, daqui até a calçada são 10 metros, a rua tem 15 metros de largura, somando dá 25 metros. Mais...
O sujeito faz as contas e finaliza:
- São 550 metros até o banheiro lá de casa.
- Muito bem. São 55 gotas.
O farmacêutico prepara uma dose, o sujeito bebe e vai embora. No outro dia, ele volta à farmácia.
- E aí? como é que foi? - pergunta o farmacêutico.
- Errei por 42 metros e meio.
26/07/2011
Mesma moeda
O americano estava morrendo de vontade de mijar mas, como estava no Brasil, não encontrava um banheiro público. Então, foi junto a um poste, botou o baita para fora e quando ia começar a mijar, um guarda chegou e disse:
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaixada Americana.
- Muito bonito! Você acha certo urinar ai?
- É que eu estou muito apertado. Responde o americano.
O guarda então resolve:
- Eu vou te levar a um lugar onde você vai poder mijar a vontade. Os dois chegam a um prédio grande, com um jardim bonito e cheio de flores. O americano então exclama:
- Isso é que é hospitalidade brasileira!
E o guarda o informa:
- Não não, isso aí é a Embaixada Americana.
Cruzeiro de luxo
De um cruzeiro de luxo, o passageiro avista um homem barbudo acenando e pulando numa ilha.
E diz ao comandante: - Olha lá aquele homem fazendo sinais...
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!
E diz ao comandante: - Olha lá aquele homem fazendo sinais...
- Deixa ele pra lá. Todo ano, quando a gente passa por aqui, é a mesma coisa: ele fica doido desse jeito!
Papagaio
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
Aviões
O piloto para a torre de controle:
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."
- Motor esquerdo com avarias, motor direito parado, cauda em chamas, perdendo altura rapidamente... Aguardo instruções.
- Torre de controle falando. Repita comigo: "Pai nosso que estais no céu..."
22/07/2011
Carteiro
O carteiro chega no portão da casa e grita:
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!
- Ô, seu Manoel, tem carta de Lisboa pro senhor. Veio por avião.
O Manoel pega a carta:
- Olhe aqui, não tente me enganar! Eu vi muito bem que o senhor chegou de bicicleta!
O patrão dá uma bronca no caipira:
- Olha, seu José, não deixe a sua cadela entrar na minha casa! Ela está cheia de pulgas!
No mesmo instante o caipira vira-se para a cadelinha:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!
No mesmo instante o caipira vira-se para a cadelinha:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!
Conferência
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?
- Por favor, não faça barulho!
- O quê? Já tem gente dormindo?
Diferença
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos?
- Embaixo da garrafa vem escrito "rolha do outro lado".
- Embaixo da garrafa vem escrito "rolha do outro lado".
20/07/2011
Cada estado tem o Corno que merece
O PAULISTA: Encontra a mulher com o outro na cama e vai fazer terapia. Afinal, o problema deve ser com ele.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
O CARIOCA: Encontra a mulher com o outro na cama, junta-se a eles e se diverte.
O MINEIRO: Encontra a mulher com o outro na cama, mata o homem e continua casado com a mulher, exatamente como manda a TFM, Tradicional Família Mineira.
O GAÚCHO: Encontra a mulher com o outro na cama e, ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica com o marmanjo só pra ele.
O CEARENSE: Encontra a mulher com o outro na cama e, sendo o cabra da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
O BAIANO: Encontra a mulher com o outro na cama e vai sentar na sala até que os dois terminem o que estão fazendo, pra ele poder dormir um pouco.
O PARAIBANO: Encontra a mulher com outro na cama e enche a destruidora de lar de porrada. Decepa o pênis do cabra da peste, salga e o pendura, pra fazer "carne de sol".
O pessoal de Brasília: Sempre que pega a mulher com outro na cama, de raiva vai para o congresso e inventa mais um imposto.
O GOIANO: Encontra a mulher com o outro na cama, entra em depressão, pega a viola e vai pra rua à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
19/07/2011
Ancião
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai... Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
Vingança Justa
O sujeito entra num restaurante e pergunta ao garçom:
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!
— Amigo, quanto é a cerveja?
— 20 centavos, senhor...
O homem fica intrigado, mas resolve ir além:
— Hum... Eu queria um filé mignon a cavalo, com champignon, polenta frita, arroz e uma salada completa! Quanto eu vou pagar?
— Dois reais, senhor...
— O quê? — diz o cliente, boquiaberto. — Não é possível! Onde está o dono deste restaurante?
— Ele está lá em cima com a minha mulher, senhor!
— Com a sua mulher? E o que ele está fazendo com a sua mulher?
— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele!
Almoço de domingo
No meio do almoço de domingo, com a família toda reunida, a patroa grita para a empregada:
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!
- Maria, essa comida está horrível!
O marido fica constrangido e tenta acalmá-la, mas ela insiste:
- Acho que até eu sou melhor do que você na cozinha!
- Pode ser - concorda a empregada - Mas a senhora fique sabendo que eu sou bem melhor do que a senhora na cama!
- O quê? - assusta-se a mulher - Roberto, seu cachorro! Não acredito que você...
- Calma, madame - interrompe a empregada. - Quem me disse isso foi o motorista!
Naufrágio
Numa noite, um barco em alto mar estava a afundando.
O capitão diz:
- Senhores passageiros, o barco não tem salvações. Homens para a direita e mulheres para a esquerda.
Levanta-se um gay e diz:
- Então e eu morro afogado!!!
O capitão diz:
- Senhores passageiros, o barco não tem salvações. Homens para a direita e mulheres para a esquerda.
Levanta-se um gay e diz:
- Então e eu morro afogado!!!
17/07/2011
Sogra
E o delegado, para o genro da vítima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o que?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
- Eu não consigo entender como é que o senhor ao ver um homem agredindo a sua sogra, pode permanecer de braços cruzados!
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
- Mas, o que?
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Elogio
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!
Elogio
O marido olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!
- Estou tão feio, gordo, acabado! Preciso de um elogio...
E a esposa responde:
- Sua visão está ótima!
Pérola
A cena passa-se no Templo de Shaolin...
Discípulo: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Discípulo: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Pérola
A cena passa-se no Templo de Shaolin...
Discípulo: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Discípulo: Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE: A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulher somente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso): Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaia sabedoria, mas ouvi dizer que certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso): Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher, mas sim de uma pérola.
Homens
Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste... deu 10 mil dólares cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou?
Com a que tinha a bunda mais bonita!
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em jóias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Advinha com qual das três ele se casou?
Com a que tinha a bunda mais bonita!
Joãozinho
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
Minerim
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja____________________R$ 2,50
Pão de queijo______________R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ____R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
Pinga_______________________R$ 1,00
Cerveja____________________R$ 2,50
Pão de queijo______________R$ 2,00
Sanduíche de galinha_______R$ 3,00
Acariciar órgão sexual ____R$ 5,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Ô moça, faiz favor...
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar?
- É ocê que acaricía os órgão sexual dos freguêis?
- Sou eu mesma... - Responde ela com voz caliente e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!
13/07/2011
Garota de programa
O homem saiu com a garota de programa e perguntou:
- Quanto é?
- 250 Reais.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater, querida!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
- Quanto é?
- 250 Reais.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater, querida!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Pedidos femininos
Um deslumbrante vestido tomara que caia,
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vase,
uma meia tomara que não desfie,
um salto alto tomara que não aperte,
um novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba!
uma calcinha tomara que tirem,
um sutiã tomara que sustente,
um absorvente tomara que não vase,
uma meia tomara que não desfie,
um salto alto tomara que não aperte,
um novo namorado tomara que me ligue,
com algo bem grande que tomara que suba!
Velhinha
Uma senhora bem velhinha vai ao médico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
- Sei, sei, ... Leve estas pílulas e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente não me aborrece muito. Eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou lhe dar um exemplo concreto: eu peidei 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu consultório. Aposto que você não sabia que eu estava peidando porque eles não cheiram e são silenciosos.
O médico diz:
- Sei, sei, ... Leve estas pílulas e volte a semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa.
- Doutor, diz ela, eu não sei que inferno você me deu, mas agora meus peidos, embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente.
O médico diz:
- Bom!!! Agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
Lusitanos
Dois portugueses estavam andando na rua quando vêem um cocô. Quando Manuel fala:
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.
Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!
- Olha o chocolate ali!
- Não, aquilo é um cocô!
- Então vou provar.
Ele pegou um pedacinho do cocô e botou na boca.
- É cocô!
Foram embora.
Logo depois Manuel fala para o outro:
- Ainda bem que agente não pisou!
Idosas
Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???
Mabel respondeu:
- Eu tenho um supositório na minha orelha??
Ela o puxou, olhou para ele e então disse:
- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...
08/07/2011
Último desejo
Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:
— Você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!
— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:
— E quanto a você, qual é o seu último pedido?
— Por favor, posso morrer primeiro?
— Você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!
— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:
— E quanto a você, qual é o seu último pedido?
— Por favor, posso morrer primeiro?
Último desejo
Dois homens condenados à cadeira elétrica no mesmo dia foram levados à sala de execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal e uma prece final foi rezada pelos presentes. O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:
— Você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!
— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:
— E quanto a você, qual é o seu último pedido?
— Por favor, posso morrer primeiro?
— Você tem um último pedido?
— Sim, eu tenho. Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir Os Travessos, SPC , Belo, É o Tchan e Molejo pela última vez!
— Concedido — disse o carrasco, que virou-se para o segundo condenado e perguntou:
— E quanto a você, qual é o seu último pedido?
— Por favor, posso morrer primeiro?
Quatro filhos
O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:
— Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido...
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!
— Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.
— Querido...
— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...
— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...
— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.
E a esposa, aliviada:
— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!
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