Gago no restaurante

Um certo dia o gago vai num restaurante e pede o almoço. Em seguida o garçom chega com várias bandejas e começa a servir. O garçom lhe serve verduras e o gago diz:

- Ma-ma-ma-mais ...

O garçom coloca mais verdura no prato e o gago continua:

- Ma-ma-ma-mais ...

Quando não cabia mais verdura no prato do gago, o garçom disse:

- Será que está bom agora?

E o gago:

Ma-ma-mais eu nã-nã-não gosto de verduras!

Esclarecendo

A madame para o mendigo que batia a sua porta:
-Você já bebeu hoje?
Mendigo: -Isto é uma pergunta, ou um convite?

Ninfetinha

A ninfetinha diz ao amigo:
- Ai!... Quando falo com você, fico toda molhadinha!
Ele, todo orgulhoso, pergunta:
- É? Ué porquê?
Ela responde:
- Sabe, é porque você fala cuspindo!!!

Catchup

Fui pegar o Catchup, mas ele escapou da minha mão, porque era Arisco.

Sorveteiro

O sorveteiro, falando bem baixinho:
— Temos sorvetes de creme, chocolate, morango, tuti-fruti e...
Um homem que passava pergunta:
— O senhor tem laringite?
E o sorveteiro responde:
— Não. Só de creme, chocolate, morango, tuti-fruti...

Caipira

Numa estradinha do interior, o carro importado para ao lado de um caipira:
— Ei, amigo! Qual é o caminho pra Itu?
— Sei não, sinhô...
— E a estrada pra São Roque, qual é?
— Tamém num sei não sinhô...
— E essa estrada aqui, onde é que vai dar?
— Tô sabendo não, dotô...
— Caramba! Mas você não sabe nada mesmo, hein!
— É... Mas acontece qui eu num tô perdido não!

Ladrão que rouba ladrão

No dia da audiência, o acusado faz uma proposta ao seu advogado:
- Vamos combinar o seguinte? Se eu pegar 5 anos, lhe pago mil Reais, se eu pegar 3 anos lhe pago dois mil e se eu pegar somente um ano lhe dou cinco mil, topas?
- Combinado!
No dia seguinte, o advogado vai visitar o seu cliente na prisão.
- Eu lhe consegui um ano, portanto você me deve cinco mil! E olhe que tivemos sorte, pois eles queriam absolvê-lo!

Muito besta

Dois amigos conversando:
— E aí, você foi no casamento do Juvenal?
— Fui, só que eu fiquei com uma pena dele, rapaz!
— Ué, por quê? A mulher era feia?
— Não, é que a mulher dele saiu do casamento e foi direto pro hospital.
— Sério? E ele?
— Ele foi pro cemitério...
— Tá brincando? O que aconteceu? Teve briga? Caiu o teto da igreja?
— Não, é que ele tá trabalhando de coveiro e ela é enfermeira. E os dois tinham plantão!

Tirando pra Dançar

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro porque madame é a puta que o pariu, eu sou padre!

Bêbado e o maço de cigarros

O bebado chegou pro caixa do bar e disse:
-Por favor... mi dê um maço de cigarro O caixa deu um maço cigarro, entao o bebado foi andando...
ai ele foi abri o maço de cigarro e leu o aviso:
Ministério da saude adverte: fumar causa impotencia sexual
O bebado voltou e falo pro caixa do bar:
- ôoo meu amigo... faz um favor pra mim... troca esse maço de cigarro por um que da cancer no pulmao!!!!!

Album de família

A familia esta reunida vendo àlbuns antigos lá esta a foto de um jovem elegante, simpàtico e muito bonito.
a mariazinha vira-se para a mãe e pergunta:
-mãmãe,quem é esse homem tão bonito?
-é o seu pai,mariazinha.
então a garota chega mais perto da mãe e fala bem baixinho:
-e quem é esse gordo, careca, feio e chato que mora aqui com agente?

Celulares e os danos cerebrais

Recentes estudos demonstraram que, se atirado com suficiente força, o celular pode causar sérios danos cerebrais. Essa importante descoberta foi feita por cientistas mexicanos e publicada no Columbia Science Review. Os resultados de quatro meses de pesquisa foram divulgados recentemente, reforçando ainda mais a teoria de que celulares são perigosos para o cérebro. Nos testes em laboratório, 79% dos indivíduos reclamaram de algum tipo de desconforto ou dor de cabeça após o experimento. Em testes com ratos, houve uma taxa de 100% de mortalidade. 'As pessoas não fazem idéia da extensão dos danos provocados pelo mau uso do celular' afirmou Juan Fernandez.

A Verdade sobre Consultores...

Um pastor cuidava das suas ovelhas, quando avistou no horizonte um possante Jeep vindo em sua direção. Ao chegar perto do pastor, o Jeep parou. Desce um homem que sem mais nem menos, pergunta: - Se eu lhe disser quantas ovelhas existem aqui você me daria uma? O pastor humildemente acenou que sim. Rapidamente o homem sacou seu 'lap-top' e num instante respondeu: - Trezentos e trinta e cinco. O pastor sem nada falar, lhe deu a ovelha e indagou: - Se eu adivinhar sua profissão posso ter a ovelha de volta? - Sim. - O senhor é 'consultor'! Estupefato, o homem devolve a ovelha ao pastor, mas não sem antes perguntar como ele adivinhou. - O senhor chegou aqui sem ser chamado, se meteu no meu negócio, me disse o que eu já sabia e ainda cobrou por isso!

Poço dos desejos

O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e a atira sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
E não é que funciona mesmo?  conclui o marido

Mulher de marinheiro

A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:
- Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
- Nossa... E como você agüenta?!
- Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...

Médico do SUS

A Maria passa mal e o Joaquim chama um medico que, apos examina-la, conclui:
- Sinto em lhe informar, mas pela minha experiencia, a sua mulher já esta morta!
- Mas doutor! - murmura maria com voz baixa. - eu ainda estou viva!
E o Joaquim:
- Cala a boca, oh Maria! você vai querer agora discutir com o medico?

Dep.Tiririca em visita ao hospício - @piadas0 - 09/04/2012

Certo dia, Tiririca resolve visitar um hospício, muito curioso, pergunta ao diretor:
- Abestado. . . quando um louco acha que não está mais louco, qual o critério usado para saber se ele está curado ou não?
- Bem, nos fazemos o teste da banheira.
- É que nem aquele que tinha no Gugu? - perguntou o Tiririca.
- Não, não tem nada a ver. . . a gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma xícara de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.
- Entendi, uma pessoa normal, escolheria a xícara, que e maior, ne?
- Não. . . uma pessoa normal, tiraria a tampa do ralo.

O Lula em visita ao hospício...

Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes
que gritavam entusiasmados:
- Viva o Lula! - Viva o Lula! - Viva o Lula!
Ao ver um deles calado, um assessor do Lula perguntou:
- E você, por que não está gritando: Viva o Lula?
- Eu não sou louco, sou o médico!

Telefonema do SUS

O telefone toca e a dona da casa atende:
  -Alô!
  -Sra.Silva, por favor.
  -É ela.
  -Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os  resultados são ambos ruins...
  -O que o senhor quer dizer?
  -Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.
  -Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
  -O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
  -Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
  -O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta,não faça mais sexo com ele.