Inconformado

O homem inconformado por não ter sorte com mulheres bonitas, vai procurar um grande sábio japonês.
- Mestre, o que é preciso para um cara conseguir uma mulher linda e
boazona???
E o sábio responde:
- É preciso o karatê!
O homem não entendendo bem, pergunta:
- Karatê, mestre??
- Sim. É preciso o karatê beleza, o karatê cabeça, o karatê carro, o karatê dinheiro...

Rico

Ele para Ela:
- Vc é capaz de se casar com um homem imbecil mas rico???
- Fêz essa pergunta por curiosidade ou está me pedindo em casamento???

Diferenças

Qual é a diferença entre um poste uma mulher grávida e o bambú?
O poste da a lúz em cima.
A mulher da a lúz em baixo.
zzzzz
zzzzz
e o bambú?

Semelhança

- Sabe qual é a semelhança entre uma moto, uma mulher e um isqueiro?
- É que nunca pegam na primeira tentativa!

Amigos

Dois amigos conversavam sobre as mais variadas posições sexuais:
- Eu já tentei cerca de 20 posições sexuais diferentes, e a que mais gostei foi o 69.
- Eu também já experimentei algumas, mas a que mais gostei foi a do "Rodeio"!
- Rodeio?!?!?!
- Sim, Rodeio.
- Então, e como é que se isso faz?
- Simples! Deite em cima da tua mulher, depois cheire o seu pescoço e diz: "Hummm!
- Cheiras ao perfume da minha secretária!".
- Depois de lhe dizer isso tente aguentar 5 segundos em cima dela!

Barata gay

Mãe acobo de ver uma barata gay.
E como você sabe que ela é gay?
É que ela saiu do armário

Jogo de Tênis

Uma linda garota jogava tênis quando sem querer acertou a bola num rapaz que estava assistindo, ele imediatamente colocou as mãos entre as pernas e começou a rolar de dor no chão. A mocinha aproximou-se meio sem graça, pediu desculpas e disse que era enfermeira e que podia ajudá-lo.
Ele meio sem jeito disse, obrigado mas não precisa.
E ela insistiu, até que ele concordou.
Ela então abriu o zíper da calça dele enfiou a mão dentro e começou a massageá-lo e perguntou, se sente melhor assim?
E ele, está muito gostoso mas meu dedo ainda continua doendo.

Confessionário

Era sábado e a menina foi-se confessar:
- Padre, eu dormi com o meu namorado.
- Pecado minha filha. Pecado. Reza dez avé-marias.
A menina foi-se levantando, deu uma paradinha e voltou-se para o padre.
- Posso rezar vinte, seu padre?
- Porquê, minha filha?
- É que a gente vai passar este fim de semana fora...

Doutor

No médico:
- Sr. Doutor, a minha filha é cega.

- Não se preocupe... a minha é Nintendo!!

Bebe chorão

A esposa:
- Ó Fernando ajuda-me a calar o bebé. Ele é tanto meu como teu.
O marido(virando-se para o lado cheio de sono):
- Cala tu a tua metade e deixa chorar a minha.

Qual o nome do filme? 7

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme? ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO

Qual o nome do filme? 6

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual e o nome do filme ? MUDANÇA DE HÁLITO

Qual o nome do filme? 5

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual o nome do filme? OLHA QUEM ESTÁ FALANDO

Qual o nome do filme? 4

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual e o nome do filme ? NINGUéM SEGURA ESTE BEBÊ

Qual o nome do filho? 3

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme? A FAMÍLIA ADAMS

Qual o nome do filme? 2

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. Qual e o nome do filme ? LÊNDEAS DA PAIXÃO

Qual o nome do filme? 1

O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? TCHAU PAI, TCHAU FILHO

Filhos

A mãe grávida pergunta ao filho: -Filho queres uma irmã ou um irmão?  R: -Se não doer muito quero um poney.

Carnaval

No baile de carnaval, o sujeito conta vantagem com o amigo: - Cara, eu já peguei todas as mulheres que estão nesse baile! Tirando as minhas duas irmãs, claro! - Que legal! - comenta o amigo - Comigo a exatamente o oposto! - O oposto? Como assim? - Até agora eu só consegui pegar as suas irmãs!

Bêbado

Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, pu*a da vida, grita: - Filho da pu*a!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

Luan Santana e João Gordo

Luan Santana e João Gordo foram capturados por um grupo de canibais que lhes concederam um último desejo antes de morrerem.
Luan Santana pediu, me arruma um violão pra eu cantar Meteoro pela última vez.
Então João Gordo, pediu, me matem antes dele começar a tocar.

Frase

Meninas, não sou o dono do mundo, mas sou filho dele.

Na maternidade

A velhinha impaciente pergunta pela oita vez pro médico se o neto já nasceu?
E o médico já sem paciencia, o bebe nasceu sem penis.
Sem penis? indaga a velhinha
Mas não se preocupe quando ela tiver 18 anos terá um ótimo lugar pra por um.

Gaucho X Minerim

O gaucho pro minerim, no Rio Grande do Sul só tem macho!
O mineirim, aqui in Minas é meio a meio, metade homi e outra metade muie. E nois tamu muito satisfeitos.

Caipira na cidade grande

O caipira vai com a família passar uns dias na cidade. Ao chegar a um hotel, parou estupefato em frente ao elevador tentando entender para que servia uma porta com tanta luzinha piscando.
De repente, uma senhora bem velhinha entra no elevador, a porta se fecha e ela desaparece.
Pouco depois a porta se abre novamente e o caipira dá de cara com uma garota gostosíssima.
Entusiasmado, ele grita para o filho:
— Joselson, vá correndo chamar a sua mãe!

Frase

Você não é feia. Apenas sofre bullying do espelho.

Novas fórmulas químicas

H2O51 = água ardente
H2O24 = água fresca

Que chuva hein

No meio daquela chuvarada o cara ia passando de carro perto do ponto de ônibus quando viu uma gostosa  parada e falou "chuva pra cacete", e ela "chupo sim".

Alentejanos

Estavam 2 topógrafos no alentejo a topografar a zona para construir um aeroporto, chega um alentejano curioso e pergunta:
- Ó compadri isto pra que é?
- É para aviões! - responde o atarefado topógrafo.
- Ah! Este campo nunca deu batatas, vai agora dar aviões!!!

Virgem

Subitamente ela despe o seu corpo suave e virgem, e diz para o marido:
- Faz-me sentir mulher.
Ele despe-se, atira a roupa para cima dela e diz:
- Toma, vai lavar roupa!

Amigas

Duas amigas que não se viam há bastante tempo, encontram-se:
- Oi, tudo bem, por onde tens andado? pergunta uma.
- Não queiras saber - responde a outra - casei-me com o Paulo que era Português, depois com o Jack, que era Americano, com o Stefano, Italiano, agora estou com o Fredy que é Austriaco, e tu que fazes?
Ao que a outra responde:
- Eu também sou p*ta!

Carta ao meu querido pai

Um pai que passava pelo quarto de seu filho, ficou espantado ao ver a cama que foi muito bem feita e que tudo estava bem arrumado.
Então, ele viu um envelope, apoiado de forma proeminente no travesseiro.
'Pai'.

Com a pior premonição, ele abriu o envelope e leu a carta, com as mãos trêmulas.

Querido pai,

É com grande pesar e tristeza que eu estou escrevendo para você. Eu tive que
fugir com minha nova namorada, porque eu queria evitar uma cena com mamãe e você.

Eu esto apaixonado por Stacy, e ela é tão legal, mas eu
Sabia que não iria aprova-la, por causa de 'todos os seus piercings,
tatuagens, as roupas apertadas de motociclista, e porque ela é muito
mais velhas do que eu.

Mas não é só a paixão, papai. Ela está grávida.
Stacy disse que seremos muito felizes. Ela é proprietária de um trailer na floresta, e tem uma pilha de lenha para o inverno todo. Compartilhamos um sonho de ter mais crianças.

Stacy abriu meus olhos para o fato de que a maconha não pode realmente
machucar ninguém. Nós plantamos e já está crescendo para nosso consumo, e tbém vamos negociá-la com
as outras pessoas da comunidade, venderemos e trocaremos por cocaína e êxtase.

Enquanto isso, vamos rezar para que a ciência encontre a cura para a AIDS, assim
Stacy pode ficar melhor. Ela com certeza merece!

Não se preocupe papai, eu tenho 15, e eu sei como cuidar de mim mesmo.
Algum dia, eu tenho certeza que estarei de volta para visita-los, para que vocês possam conhecer
seus muitos netos.

Com amor, seu filho, Marcelo.

PS Pai, nenhuma das opções acima é verdade. Estou na casa de Jason.
Eu só queria lembrar que há coisas piores na
vida do que o relatório da escola que está na mesa da cozinha.

À Mexicana

No México:
- Como te llamas, gringo?
- Pedro Vidros
Pa Pa Pa (tiros) [para as loiras]
- Ahora te llamas Pedro Cacos

Vampiros

Três vampiros entram num bar para beberem uns copos. O primeiro pede um copo de cerveja com sangue, misturou e bebeu.
O segundo pediu um copo de vinho com sangue, misturou e bebeu.
O terceiro pediu um copo de água fervendo. Ficaram todos olhando.
Abriu o casaco, tirou um OB usado e disse :
-Eh, já não posso nem fazer um cházinho que todo mundo olha torto?

Besteirol

No mercado municipal o ceguinho passa próximo a barraca do bacalhau, e exclama.
- Boa tarde minhas senhoras!

Mineirinho

Estavam dois agricultores, um goianense e um mineiro :
- Qual é o tamanho da sua fazenda ? - pergunta o goianense.
- Para os padrões mineiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável, vinte alqueires, e a sua? - retruca o nobre mineirinho.
- Olha, eu saio de casa de manha, ligo o meu jeep e ao meio dia ainda não percorri a metade da minha propriedade.
- Pois é, - responde o mineirinho - já tive um carro desses. É uma m*rda...

Malamen

Joãozinho, de quem vc tem mais medo?
Eu tenho medo do malamen.
Quem Joãozinho?
Malamen.
Ué eu nunca vi esse tal de malamen.
Eu também não, mas todo dia quando minha mãe reza ela fala "livrai-nos do malamen.

Cemitério

Um bêbado foi preso na esquadra da polícia:
- Está preso, diz o guarda!
E o bêbado a praguejar:
- O Senhor Guarda prende-me hoje, mas amanhã eu estou solto! Mas quando eu prender, o Senhor Guarda, nunca mais vai sair!
E o guarda todo lixado:
- E quem é você para me ameaçar dessa maneira?
- Eu sou o coveiro do cemitério, diz o bêbado.

Besterol

Era vez uma mulher que não podia ter filhos, então fez amor com o cunhado para ter sobrinhos.

Desafio

Um francês, um espanhol, um alemão e um brasileiro estavam num edifício para ver quem saltava mais alto.
Vai o espanhol do quinto andar:
- Pela rainha de Espanha!!!
... e parte-se todo!
Vai o francês do sétimo andar:
- Pela Torre Eiffel!!!
... e desmonta-se todo!
 Vai o alemão do décimo andar:
- Pela Alemanha!!!
... e parte-se todo!
 Vai o brasileiro do vigésimo andar:
- Pelas escadas!!!

Argentino

P: Sabem como é que um argentino tira o preservativo depois de fazer amor?

R: Dá um peido.

Diferenças

P: Qual é a diferença entre um paraquedas e um preservativo?
R: Se um paraquedas romper é menos um, se um preservativo romper é mais um.

Loira

Numa aula de informática diz uma loira para o professor:
- Professor já vi o teclado todo e não encontro a tecla duplo clik!

Esquecida

Um casal está em viagem de carro e os dois vão almoçar num restaurante à margem da estrada. Almoçam e seguem viagem. Já estão a uma boa distância, quando a mulher lembra que esqueceu os óculos dela no restaurante e insiste em voltar para apanhá-los. O homem diz que não volta. Não volta e ponto final. Os dois discutem, trocam acusações, palavrões até que ele se convence e faz a volta. Chegam ao restaurante, a mulher vai descendo do carro quando o homem fala:
— Aproveita e pega o meu chapéu.

Pedágio

O sujeito vai dirigindo um carro velhíssimo. Ao parar no guichê do pedágio, o funcionário fala: — Cinco reais. — Vendido! — diz o sujeito descendo do carro.

Resposta adequada

Uma senhora vai visitar a cabine e pergunta ao comandante do avião: - Ó comandante, me diga uma coisa: esse tipo de avião cai muitas vezes? - Não, minha senhora - fala o comandante. - Este aqui só cai uma vez.

Frase

O trabalho não mata, mas não se arrisque demais.

Brincando de médico

A garotinha chega em casa e vai falando pra mãe:
— Mamãe, o meu namorado me levou pra casa dele e me fez brincar de médico com ele.
A mãe toma um susto, mas logo se refaz.
— O que foi que ele fez com você, minha filha?
— Ele entrou no quarto dele, me deixou esperando mais de uma hora na sala e depois disse que não podia me atender porque tinha que fazer uma cirurgia de urgência.

Lindo cãozinho

A bicha ia andando pela rua com o seu lindo poodle toy.
De repente passou um garoto de uns 12 anos, que gostou do cachorro e resolveu pedir:
— Dá pra mim?
A bicha respondeu:
— Dou. Mas quem vai segurar o cachorro?

Inscrição em uma lápide

Inscrição na lápide do marido de uma viúva inconsolável: " Que Deus o receba com a mesma alegria que senti ao mandá-lo para Ele".

Nomes com duplo sentido

Thomas Thurbando
Paula Noku
Marinalva Gina Branca
Diva Gina Berta
Jacinto Pinto Aquino Rego
Armando Pinto
Botelho P.into
Tomas Buscceta
Paula Traz
Jacinto Occunna Mangueira
Jacinto Leite Aquino Rego
Paula Norrego
Oscar Alho
Mande sua sugestão que colocarei na lista.

Teste de gravidez

A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses.
Super preocupada, a mãe vai à farmácia e compra um kit exame de gravidez para a filha e o resultado é positivo. Aí começa a confusão.
— Quero saber quem foi o canalha. E agora, vá já falar pro seu pai.
A garota pega o telefone e faz uma ligação. Meia hora depois, pára na frente da casa uma Ferrari último modelo e sai um tipo maduro, cabelo meio branco, vestido com um terno elegante. Já na sala, o homem se senta na frente do pai e da mãe da moça e diz:
— Bom dia. Sua filha já me informou do problema. Devido à minha situação familiar, eu não posso me casar com ela, mais cuidarei de todos os detalhes. Se for menina, posso dar 3 lojas, 2 apartamentos, uma casa na praia e uma conta com 500 mil dólares. Se for menino eu dou 2 fábricas e a conta com os 500 mil dólares. No caso de serem gêmeos, também vou dar as 2 fábricas e 250 mil dólares por cabeça. Mas no caso de um aborto...
Nessa hora, o pai da moça, que estava calado o tempo todo, se levanta, põe a mão no ombro do homem e diz:
— No caso de acontecer essa tragédia, você come ela de novo.

Teste no hospício

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.
— Por que você não esta se divertindo com os outros?
Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:
— Eu sou o salva-vidas.

Empregada sensual

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
— Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
— Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.
— Você não acha que ela levou, acha?
João disse:
— Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.
Então ele sentou-se e escreveu:
— Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:
— Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.

Fake

Eu sou fake, sou fakedói!

Frase

Quando eu nasci, Deus perguntou se eu queria ser bonito ou ter boa memória. Me lembro como se fosse ontem...

Trocadalhos do carilho

Estava lendo um livro ontem a noite e acabou a luz, aí eu te pergunto: Lê como no escuro?

Joãozinho

A professora para o Joãozinho:
- Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

Frases

«Não ao derramamento de sangue!!!»
Autor: Tampax

«O automóvel nunca substituirá o cavalo.»
Autor: A égua

«Disseram-me para jogar junto à linha branca».
Autor: Diego A. Maradona

«A minha noiva é uma cadela!»
Autor: Pluto

«És a única mulher da minha vida!»
Autor: Adão

«Levantarei os caídos e oprimirei os grandes!»
Autor: O soutien

Homem + Mulher

Homem inteligente + Mulher inteligente = Romance
Homem inteligente + Mulher burra = Gravidez
Homem burro + Mulher inteligente = Caso
Homem burro + Mulher burra = Casamento

Carro da família

Quando você for comprar um carro usado, leve toda a família e veja se vocês juntos conseguem empurrar o carro. Se não conseguirem empurrá-lo, procure outro modelo.

Vocabulário

Abreviatura: ação de abrir veículo destinado às atividades policiais.

Analgésico: substância que suprime a dor na região do ânus.

Conjuntivite: doença de olhos que ataca todos os músicos de uma banda ao mesmo tempo.

Copyright: cópia perfeita.

Decágono: pessoa com diarréia que acaba de evacuar pela décima vez.

Desabrochar: contrário de brochar. Retornar a normalidade da função erétil masculina.

Fantasma: problema respiratório que acomete os consumidores de determinada marca de refrigerante.

Homossexual: tipo de sabão usado para lavar a genitália. Ao usá-lo, a genitália fica muito mais branca.

Missão: culto religioso solene extremamente demorado.

Presidiário: elemento que, diariamente, é detido pela polícia.

Nadador morre de latinha

Você já ouviu falar...do nadador que morreu de latinha?

- Ele foi nadar, pensou que lá não tinha tubarão mas lá tinha...

ROUBARAMMINHABARRADEESPAÇOS

Estatísticas

Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?!

Gordinhas

"O Ministério da Saúde Adverte": - "Enxugue-se bem depois do banho, pois o Mosquito da Dengue se reproduz em pneus molhados"

Cama com defeito

O cara comprou uma cama nova, último lançamento.
Dois dias depois a mulher dele liga prá loja dizendo que a cama estava com defeito, que mandassem um tecnico.
O tecnico chegou e perguntou qual o defeito.
- A cama treme, toda vez que o trem passa, pode testar, o trem passa daqui a 10 minutos.
O tecnico deitou e ficou ali esperando.
Nessa hora chega o marido e pergunta:
- que merda você pensa que tá fazendo aí na minha cama?
Aí o tecnico responde:
- doutor, se eu disser que tô esperando o trem, o senhor vai acreditar

Filé

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:
— O que os senhores desejam?
— Eu quero um filé mal passado! — responde o homem.
— Senhor? Tem certeza? E a vaca louca?
— Sei lá, pergunta aí pra ela!

Palavras cruzadas

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.
Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:
— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:
— Se for com duas letras é cu!

Menina levada

O pai entra na sala e encontra a filha de 8 anos fumando.
— Minha filha! Desde quando você está fumando?
— Desde quando perdi a virgindade!
— Você já perdeu a virgindade? Quando foi isso?
— Nem me lembro, eu estava completamente bêbada!

Charadox

Qual é a diferença entre a cobra e a sogra?

Nem todas as cobras são venenosas.