Feliz 2011

Ano novo

O bêbado entra num bar e grita:
- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervém o dono do bar. - Nós estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Porra... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Relógio

Numa rua de Lisboa, um homem encontra um relógio. Quando vai apanhá-lo, ouve uma voz que diz:
- Ouça lá, esse relógio é meu.
- Mas como, se você vinha atrás de mim?!
- É que esse relógio anda sempre adiantado.

Jantar

P: Num jantar de médicos como é que se sabe qual é o ginecologista só olhando-os?
R: É o que usa o relógio acima do cotovelo.

Casa da luz vermelha

O portuga chega na casa da luz vermelha e pergunta:
- Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.

Peido na festa

Um casal de classe média foi a um baile de gala que estava cheio de gente famosa e sua senhora descuidou-se e no meio da sala deu um peido bem alto, todos ficaram olhando para o casal e saíram indo para o terraço aberto. Então ela pediu ao marido que fosse ao terraço dizer que tinha sido ele que tinha peidado para amenizar a sua vergonha.
O homem foi até o terraço e disse:
- O peido que aquela senhora deu, não foi ela fui eu!!!

Hospital

Uma velhinha dos seus 70 e tal anitos chega ao hospital toda em pedaços, vítima de atropelamento. O médico examina-a, enquanto a enfermeira vai anotando numa ficha:
- Escoriações na cabeça... fractura no braço direito... luxação na clavícula... desarticulação do tornozelo esquerdo... secção longitudinal na coxa esquerda... - e virando-se para a mulher:
- Qual a sua idade, minha senhora?
- Trinta e cinco!
O médico vira-se para a enfermeira bem calmo e diz:
- Anote também: "Perda de Memória."

Freira

Durante as invasões francesas, um convento é invadido por tropas, que roubam e violam as freiras. No meio da confusão, ouve-se uma freira pedir que não façam mal à madre superiora, que já tem oitenta anos. A Madre ouviu e discordando gritou:
- Nem pensar; guerra é guerra! guerra é guerra!

Cavalo

Entre dois amigos:
- Vê só o azar. Tinha metido no bolso esta ferradura de cavalo para me dar sorte no exame e não é que fui mal!
- Mas a culpa foi tua. Então não vê que isso não é uma ferradura de cavalo, mas de burro!

Deus

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e lhes diz:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, deem 5 passos a frente!
Todas deram, menos uma.
Então Deus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surdinha!

Aeroporto

Um executivo estava atrasado para pegar o avião e resolve apanhar um táxi que o Manuel guia nas horas de folga. A certa altura, fica impaciente:
- Não sei porque foram construir o aeroporto tão longe da cidade.
- É que queriam que ele ficasse perto dos aviões, doutor.

Fiel

O padre, conversando com o fiel, diz :
- Meu filho, estamos nesse mundo a serviço de Deus.
- Eu sei padre, eu sou um servidor fiel.
- Mas eu raramente o vejo na missa, só na Páscoa e no Natal!
- É que eu sou do serviço secreto.

Avarento

Um avarento entra num restaurante ao meio dia. Então, pergunta ao empregado:
- Quanto custa o almoço?
- R$ 12,00 - responde o empregado.
- E o jantar.
- R$ 8,00
- Então, traga-me o jantar.

Avião

O Manoel, num avião da TAM, com destino a Lisboa. A aeromoça, pergunta:
- Aceita jantar, senhor?
- Quais as opções?- pergunta ele.
Ao que ela responde:
- Sim ou não.

Aeroporto

No aeroporto, pergunta o Manoel:
- Podia-me dizer quanto demora um vôo para Nova Iorque?
- Um minuto.
- Muito obrigado

Piscina

Um homem que estava na piscina foi abordado pelo salva vidas:
- O senhor vai ter de se retirar da piscina devido a urinar dentro dela.
- Eu!!!! Mas toda mundo urina na piscina.
- Pois é, mas do trampolim já é demais.

BMW

Um cigano seguia no seu BMW pela auto-estrada quando de repente furou um pneu. Para resolver a situação, sai do carro, tira o macaco e começa a trocar o pneu.
De repente passa por ele outro cigano e para o carro ao lado, desce do carro e atira uma pedra que quebra o para-brisas do BMW e diz para o outro:
- Você rouba as rodas que eu roubo o rádio.

Bicicleta

P: Porque que não convém atropelar um palmeirense que está andando de bicicleta pela rua?
R: Porque a bicicleta pode ser sua!

Presente de natal

Vira-se a Mariazinha para a Teresinha:
- O que é que vc vai pedir de Natal?
- Vou pedir uma bicicleta! E vc?
- Eu vou pedir um tampax.
- Um tampax?! O que é isso?
- Não sei, mas deve ser muito bom porque vc pode nadar com ele, montar a cavalo, esquiar, jogar ténis e até andar de bicicleta...

Bicicleta

P: Por que que o elefante não anda de bicicleta?
R: Porque não tem o polegar para tocar a campaínha.

Arte

Cagar é uma arte... do estilo barroco!

Pirata

Era uma vez um pirata que tinha uma perna de pau, um gancho e uma pala num olho. Então um dia um amigo de longa data pergunta-lhe:
- Amigo não quero te magoar, mas porque tens uma perna de pau?
- Sabes foi um tubarão...
- E o gancho?
- Olha coincidência ou não, foi outro tubarão...
- Ah, e a pala no olho?
- Bem uma gaivota cagou-me no olho...
- Mas isso não cega!
- Pois é, mas foi logo na primeira semana que eu tinha colocado o gancho...

Velório

Num velório estão duas amigas. Uma observa e repara na coroa de flores em forma de coração que está em cima do cadáver, e pergunta porque é que a coroa tem a forma de um coração?
- Porque este senhor era cardiologista.
Perante isto, a outra amiga começa a rir e diz:
- Quero ver a coroa do meu marido quando ele morrer.
- Porquê? - diz a outra.
- É que ele é ginecologista.

Portuga

Tem aquela história do portuga que vivia com um problema existencial.
O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.

Trabalhos

Um dia estavam muitos desempregados numa manisfestação onde diziam:
- Queremos trabalho, queremos trabalho, queremos trabalho!!
Então parou um carro e saiu um senhor todo bem vestido que entregou um cartão e disse a um dos manifestantes:
- Apresente-se amanhã na minha empresa para trabalhar.
Este respondeu:
- M*rda com tanta gente aqui tinha que dar o cartão justo pra mim.

Malucos

Dois malucos estão no manicómio e um deles está tricotando uma blusa de lã muito depressa. O outro pergunta:
- Porque é que está tricotando tão depressa?
- É para ver se termino a blusa antes que a lã se acabe!

Tcheco

Uma dia, um tcheco foi ao oftalmologista, e este mostrou-lhe as seguintes letras:
«A D F R U C V I C»
- Então, consegue lê-las?
- Ler - diz o tcheco-?! Até conheço o rapaz!!!

Funcionários públicos

No intervalo da aula, diz um amigo para o outro:
- Vamos brincar de funcionários públicos?
- Pode ser, como é que se joga isso?
- Então, o primeiro que se mexer perde!

Pecado

Um velhinho de 80 anos vai se confessar.
- Então você com 80 anos ainda tem pecados? - pergunta o padre.
- Ontem dei 4..., isso é pecado?
- Não, isso não é pecado, mas mentir sim...

Ninfetinha

A ninfetinha diz ao amigo:
- Ai!... Quando falo com você, fico toda molhadinha!
Ele, todo orgulhoso, pergunta:
- É? Ué porquê?
Ela responde:
- Sabe, é porque você fala cuspindo!!!

Criadores

Dois criadores de bois lá do sertão, estavam a conversando.
- Cumpadre, Cê sabe as 3 piores coisas da vida?
- Sei não sô! Que qui é?
- Boi doente, cerveja quente e muié da gente?
- Quá, quá, quá!
- Cê tamem num sabe quais as 3 miores?
- Sei não sinhô! Diga lá!
- Boi na invernada, cerveja gelada e muié pelada.

Diferença

P: Qual é a diferença entre um homem e um espelho?
R: É que o espelho reflete sem falar,o homem fala sem refletir!

Futebol

Notícia no principal telejornal espanhol: «Brasil e España empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la España!»

Rejeitado

Um rejeitado no psiquiatra:
- Quando eu nasci ... o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai: 'Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos... Mas mesmo assim ele conseguiu sair'.

Loiras

Estavam duas loiras conversando quando aparece o marido duma que vinha com flores. Diz a mulher:
- Logo à noite vou ter que abrir as pernas!
Diz a outra:
- Porquê não tens jarras em casa???

Pensamento 1

O amor é como um fósforo, só dura enquanto houver pau...

P. R. 2

P: Como é que dois ouriços fazem amor?

R: Com muuuiito cuidado!

Guerra Fria

No tempo da Guerra Fria, estavam três russos numa prisão da Sibéria cumprindo pena. Disse o primeiro:
- Eu estou aqui porque chegava muito cedo no trabalho e acusaram-me de sabotagem.
- E eu estou aqui porque chegava sempre atrasado no trabalho. Acusaram-me de preguiça.
- E eu fui preso porque chegava sempre na hora certa ao trabalho. Acusaram-me de ter um relógio capitalista.

Bebum

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente.'

Marinheiro

Um tipo bebeu demais num bar. Ao sair, vê um marinheiro bem uniformizado:
- Seu guarda, chame um táxi.
- Não vê que sou um marinheiro?
- Então chame um barco.

Sr.Manoel

O Sr.Manoel chega a um lago gelado, começa a cortar o gelo, e ouve uma voz :
- Aí não há peixes !
Vai para outro lugar e ouve novamente a voz:
- Aí não há peixes!
Ela diz:
- És tu ò Deus?!
- Não, é o director da pista de patinação!

P.R. 1

P: O que é uma loira no meio de duas morenas?

R: Um bloqueio mental.

P. R.

P: O que faz uma morena no meio de duas loiras?

R: É intérprete.

Pijama

A mãe vai a casa da filha, e a encontrou nua então perguntou.
- O que é isso?
- É o pijama do futuro mãe.
Já em casa, a mãe decide fazer o mesmo.
E o marido lhe faz a mesma pergunta:
- O que é isso?
- É o pijama do futuro.
- Então, não achas que o devias passar a ferro?!

Pedrinho

O Pedrinho olhava fascinado para a mãe que colocava uma máscara de creme na cara.
- Para que é que põe isso na cara mãe?
- Para ficar mais bonita.
Passado um tempo ela começa a tirar a máscara com lenços de papel.
E o Pedrinho comenta:
- Ué já desistiu?

Viagra

Sabia que já inventaram colírio de viagra.
É para quem come com os olhos.

Bilhete

- Pai, consegue fazer a sua assinatura com os olhos fechados?
- Claro que consigo!
- Então assine aqui esse bilhete da escola.

Junção

P: Sabem o que é que dá a junção de uma minhoca com um porco espinho?
R: Arame farpado!

Funeral

Um homem vê passar um funeral e fica admirado porque só tem homens. E resolve perguntar:
- Quem é que morreu?
- Foi a sogra daquele senhor ali na frente, o cão a mordeu e a matou.
- Será que pode me emprestar o cão?
- Pode entrar no fim da fila.!!

Padre

Era uma vez um padre que queria seguir os passos de Deus.
Então um dia chegou próximo de 3 rapazes e disse:
- João, beija-me a mão.
- José, beija-me o pé.
- E tú Ramalho porque corres?

Doente

O médico informa ao doente:
- Tenho uma má notícia: Vc tem apenas mais 3 minutos de vida.
- 3 minutos !? 3 minutos !!! E não pode fazer nada por mim?
- Caro amigo, em 3 minutos a única coisa que posso fazer para vc é um miojo...

Brasileiro

Era uma vez um brasileiro, um inglês e um argentino. Certo dia, os três no deserto estavam para morrer de fome então decidiram dar o seu próprio corpo para comerem.
Então diz o inglês: eu dou o meu braço para vocês comerem.
Então diz o argentino: eu dou uma perna para vocês comerem.
Já o brasileiro coloca o pénis de fora... e perguntam de imediato o inglês e o argentino: hoje vamos comer salsicha?
Brasileiro: Não, leitinho e cama!

Casal

Um casal já não se falava há 3 dias. Entretando, o homem lembrou-se que no dia seguinte tinha uma reunião muito cedo e resolveu pedir à mulher para o acordar. Porém, para não falar e dar o braço a torcer, escreveu num papel:
"Me acorda as 6:oo da manhã".
No outro dia, levantou-se e teve um ataque: eram 9:30h
"Estúpida, não me acordou, mulher idiota...", pensou ele.
Nisto olhou para o criado mudo e reparou um papel que estava escrito: "São 6:00h, levante".

Frase

As Virgens já passaram por muitos Natais, mas nunca tiveram uma Noite Feliz.

Sexo

O sexo é como um jogo de cartas: ou se tem um bom parceiro ou uma boa mão.

Tartaruguinha

Uma tartaruguinha subia em uma árvore quando chegava ao topo atirava-se para o chão. Subia novamente e voltava a esborrachar-se no chão. Num dos galhos estava um casal de passáros que viam a cena, que se ia repetindo. A fêmea disse para o macho:
- Não achas que deviamos dizer à nossa tartaruguinha que ela é adotada?

Ricos

A Graciete e o Manuel foram para os USA. Passados uns anos voltam à terra, cheios de ouro e com muito dinheiro. Um amigo encontra-os e pergunta-lhes:
- Como é que vocês conseguiram? Vocês foram com uma mão na frente e outra atrás!
- Foi fácil, a Graciete tirou a mão da frente e eu tirei a mão de trás.

Zequinha

O Zequinha, aluno do Ensino Básico escreveu uma redação que começava assim:
"O gato não cabeu no buraco".
Para castigá-lo a professora obrigou-o a escrever 20 vezes a palavra "coube" no quadro. Quando ele terminou, ela reparou que o Zequinha só tinha escrito a palavra 19 vezes:
- Afinal só escreveu 19 vezes por que?
- Ó professora, é que não cabeu mais...

Professor

Num colégio de crianças deficientes, o professor ia passando perto do refeitório quando o cozinheiro chega e pergunta:
- Quer comer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!