Pai preocupado

O homem leva o filho ao pediatra e diz:
- Dr. estou preocupado, por isso trouxe meu filho.

O médico logo pergunta:
-Qual o problema com seu filho?

-Dr. é que meu filho completou seis meses e até hoje não abriu os olhos...
O Médico rindo diz:
- Abra os olhos você: esse garoto é filho de japonês!

Piada do Mensalão

Otimista

O pai chama o filho para uma conversa:
- Filho, sua professora disse que, dos 20 alunos da classe, você é o pior.
- Ora pai podia ser pior.
- Ora como pior, garoto?
- Ué, a turma podia ter 40 alunos....

Filho lusitano

- Pai ! Pai ! - grita o filho do jardim - Acabaram de roubar nosso carro!
- Você viu os ladrões?
- Vi !
- E você acha que conseguiria reconhecê-los?
- Não, mas anotei a placa do carro.

Virgem

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a menina estava com vômitos, tonturas, e que tinha perdido o apetite.
Após o término da consulta, o médico concluiu:
— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!
— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?
— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!
O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito…
Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.
O médico respondeu:
— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espetáculo!

Quer me dar o seu precioso?

arca de Noé

Shopping

Um menino da roça, de 15 anos de idade e seu pai entraram em um Shopping, aqui em Goiânia, pela primeira vez.
Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou: "O que é isto, pai?"
O pai (que nunca tinha visto um elevador) respondeu:
“Filho, eu nunca vi nada parecido em minha vida, eu não sei o que é"
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, quando uma senhora idosa, gorda, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.
As portas se abriram e a senhora rolou entre elas, entrando naquele quarto pequeno.
As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho .....
"Vá buscar sua mãe..."

Cuidado

Bolsa Família

Cão perdido

Chuck Norris

Farmácia

Um homem foi até a farmácia e perguntou:

- Você tem remédio para barata?

O vendedor disse:
- O que a barata tem?

Gatinho esperto

Um gato estava caçando um rato. Depois de muita correria, o rato esconde-se em sua toca e escuta um latido:
- Au! Au! Au!

Pensando que estava salvo, o rato sai da toca e o gato o abocanha!

Antes de ser engolido, o rato pergunta pro gato:
- Mas e o cachorro que estava aqui?
E o gato:
- Pois é, meu filho... Hoje em dia, quem não fala dois idiomas não sobrevive!

Eletricista

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes: Respirem fundo: vou trocar o fusível.

Xaveco

Um homem chega na balada e encontra uma mulher e então dá um garfo a ela. E ela pergunta: para quê o garfo, e ele responde: é por que eu to dando sopa, e ela diz: mas sopa se come de colher, e ele responde: é que eu sou difícil...

Ops

Maria estás toda marcada, parece que levou um monte de porrada?!!
- Foi o meu marido.
- O teu marido? Mas pensei que ele tinha viajado!!!
- Eu também…

Ets

Os extraterrestres chegam à Terra e começam a admirar a paisagem de dentro da nave, então um deles pergunta para o seu comandante:
Senhor será que existe vida inteligente na terra?
O comandante responde:
- Não, só humanos

Instrutor

O piloto:
- Instrutor, como faço para aterrissar o avião?
O acompanhante:
- Instrutor?
 O instrutor não é você?
ahhhhhhhhhhhhhh

Joãozinho

O professor pergunta aos alunos qual a coisa mais velha do mundo.
Como ninguém sabe, ele explica que é o tempo. Nisto, levanta-se o Joãozinho, e diz:
- Professor, eu sou mais velho que o tempo!
- O quê? Isso não pode ser Joãozinho!
- Pode sim, professor. Os meus pais dizem que eu nasci antes do tempo!

Vovózinha

A vovózinha na tricotando na cadeira de balanço, quando a neta lhe pergunta:
- Vó, o que é um amante?
- O quê? - pergunta a senhora.
- O que é um amante?!...
A senhora larga tudo e, muito aflita, sobe ao sótão correndo e abre um guarda-roupa, de onde cai um esqueleto.

Chifrudo

Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou os agasalhos silenciosamente, tomou o café e até deu um passeio com o cachorro. Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no 4x4. De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até pedra-de-gelo misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltou imediatamente pra casa, silenciosamente tirou a roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher suavemente e sussurrou:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Bêbado

Um homem no bar, bebia e olhava para o bolso dentro da camisa. Depois bebia mais uma 'golada' e voltava a olhar para dentro da camisa! O barman indignado com a situação, vira-se para o homem e decide perguntar-lhe:
- porque é que sempre que bebe olha para dentro do bolso da camisa?
O homem responde:
- No bolso tenho uma fotografia da minha mulher.. quando ela tiver bonita já posso ir para casa!

Caracol

Diz um caracol para o outro:
- Epá, nem sabe o que é que me aconteceu...
- Então o que é que foi?
- Uma tartaruga me atropelou.
- Então como é que isso aconteceu?
- Não sei, foi tudo tão rápido...

Muquirana

Um turista vai à Terra Santa e quis por lá alugar um barco e passar onde Cristo andou.
- Quanto custa?
- 50 USD meia hora -, responde o barqueiro!
- Tão caro?!?!
- Oh amigo, não se esqueça que foi nestas águas que Cristo andou a pé!
- Pudera! Com o preço a que você aluga o barco...

Copiador

O senhor Joaquim era proprietário de uma farmácia. Certo dia passa por outra farmácia e lê: "Farmácia do senhor Estácio. Proibido estacionar". Então quando chega à sua farmácia e escreve o seguinte letreiro:
"Farmácia do senhor Joaquim. Proibido joaquinzar".

Sacanagem

Numa sessão de pára-quedismo!
Diz o instrutor:
- Quando saltarem, contem até dez, e abram o pára-quedas.
Passados alguns segundos, o instrutor vê um deles cair vertiginosamente, e diz para o piloto:
- Olha, lá vai o gago.

Rosinha

A professora interroga uma aluna que demora para responder.
- Então Rosinha?!?! A minha pergunta é assim tão difícil?
- Não é a pergunta que é difícil professora, mas sim a resposta!

Zézinho

Na aula, o Zézinho diz ao professor:
- O meu pai este ano já fez operações na cabeça, nos intestinos, nos pulmões, no coração e no cérebro....
- Então ele deve ser muito doente né Zézinho...
- Não fessora, ele é cirurgião.

Mulher inveisível

A recepcionista de uma clínica psiquiátrica entra na sala do médico e diz:
-Doutor tem uma mulher lá fora dizendo que é invisível.
-Diga-lhe que agora não posso vê-la.

Enólogo

Para impressionar a namorada, o rapazinho levou-a a um restaurante italiano de luxo. Depois de provar um vinho de excelente qualidade, agarrou na lista e pediu com ar de entendido:
- Queremos o Giuseppe Spomdalucci.
- Desculpe - disse o empregado- mas esse é o dono do restaurante.

O canto da sereia

Numa casinha simples de praia moravam o casal e seus três filhos. Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta. A velha ficou desesperada. E agora? Como iam alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham. Deprimida, a mulher se suicidou. 
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha mortas, não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acordou e viu a situação. Tomou uma decisão drástica: foi até o mar para se afogar. Quando chegou na beira d'água, deu de cara com uma sereia cantando: 
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia. - Mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. 
O cara mandou ver. Mas broxou na quarta vez. A sereia ficou p. da vida e o matou afogado. Então o outro irmão acordou. Foi até o mar atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia cantando. 
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. 
O cara mandou ver, mas na sexta ele não agüentou e broxou. E a sereia o matou afogado. 
Então foi a vez do caçula. Ele foi até a praia e encontrou a sereia cantando. 
- Se você me comer trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propôs a sereia. 
- Trinta vezes? - o caçula pensou. - E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha????

Samurais

Três samurais discutiam qual deles era o mais hábil com a espada. Ou melhor, dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada.Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e em um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentar, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar.
Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Quando apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! Com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais
começaram a olhar para ele. E ele nada.
Aí um deles não aguentou e disse:
- O pernilongo continua a voar...
- Continua a voar, mas nunca mais terá filhos.

Mariazinha

A professora de História para a Marizinha:
- \Mariazinha, onde foi assinado o tratado de Tordesilhas?
- Acho que foi em baixo, na ultima linha, senhora professora!

23 tipos de Orgasmo

Lavando roupa

A Maria e o Bernardo, recém-casados, faziam imenso barulho todas as noites. Os vizinhos já se queixavam. Um dia a Maria vai falar com a mãe e explica-lhe o sucedido. A mãe diz-lhe que sempre que eles queiram fazer amor devem ligar a máquina de lavar roupa.
À noite, o Bernardo diz à Maria que quer brincadeira, mas a Maria estava com dores de cabeça e vira-se para o outro lado. Ao meio da noite a Maria acorda com vontade de brincar e acorda o marido.
- Bernardo vamos ligar a máquina de lavar roupa!?
- Deixa pra lá que a roupa que eu tinha para lavar eu já lavei à mão...